他不是在考验你，
而是在喂养他自己。
你以为那是一场双向的博弈，
其实只是一场单方面的能量收割，
他反复伸手，不是为了触碰你，
而是为了测量你的边界有多软，
你的能量有多好拿。
1
讲个故事吧。
有个寺庙的老僧，
养了一池莲花。
每年夏天，
花开得最盛时，
总会有个年轻人来。
他不赏花，只是蹲在池边，
伸手去拨弄花瓣，
一片，两片，三片……
轻轻扯下来，放在手心，
再松开，任它飘走。
第一天，老僧没说话。
第二天，年轻人又来，继续扯花瓣。
第三天，依然如此。
到了第四天，
老僧走过去问：“这花与你何仇？”
年轻人抬头，笑得很淡：
“没有仇。我只是想看看，
扯到第几片，您才会出来阻止我。”
老僧也笑了：“那你现在知道了？”
年轻人点头：“知道了，
原来您这池花的慈悲，是没有底的。”
老僧摇头：“你错了。
我不是在宽容你，我是在等你明白，
你扯的不是花，是你自己的福德。”
年轻人愣住。
老僧又说：
“你每一次伸手，不是在测试我的底线，
而是在喂养你心里那条‘贪吃的蛇’。
它吃惯了免费的莲花，
就会开始想吃更多，
你的时间，你的心神，你未来的清净。
你以为你在试探外界，
其实你是在给自己下毒。”
那天之后，年轻人再也没来过。
池里的莲花，
第二年开得格外安静。
2
他反复问你“在干嘛”，
不是真关心你，
是在测量你的时间是否随时为他待命。
他偶尔失联又突然出现，
不是忙，
是在测试你的焦虑会不会为他沸腾。
他若即若离、忽冷忽热，
不是在玩情调，
是在驯化你的情绪，
让你学会看他脸色讨糖吃。
所有反复的试探，
底层只有一个动机：
低成本地确认掌控权。
就像孩子反复扔玩具，
不是讨厌玩具，是要听那一声“咚”，
确认地板还在，确认世界会回应他。
只不过成年人扔的不是玩具，
是你的耐心、你的原则、你对自己的尊重。
3
弟子问禅师：
“如果有人总来敲我的门，我该一直开吗？”
禅师说：
“门可以开，
但你要看清他手里拿的是粮食，还是空碗。”
“空碗是什么意思？”
“就是他来，不是为了给予，
只是为了看看你锅里还有多少饭。
他舀走一勺，你的修行就饿一分。”
人际关系里最隐蔽的消耗，
不是争吵，而是这种温柔的试探。
它不撕破脸，
只是慢慢磨薄你的底线，
让你在“好像也没什么”的错觉里，
一点一点交出自己能量的主权。
4
心理学里有个概念，叫“暗示性依赖”。
当一个人反复用试探来获取你的回应，
他其实在诱导你进入一种“被驯服的反应模式”：
你开始预设他的需求，
你提前消化他的情绪，
你在他还没伸手时就端出了碗，
恭喜，
你已成功将自己训练成了他情绪的外挂硬盘。
警惕那些总是让你“自证”的人。
“你爱我吗？”
“你会在乎我吗？”
“你真的把我当朋友吗？”
每一次回答，
你不是在表达，
而是在上交一份“服从性测试”的答卷。
答对了，他没有奖励；
答错了，你的能量就要被扣分。
5
那么，怎么应对？
方法简单得让人不敢相信：
不接招，就是最好的破招。
他试探你，你就沉默。
他拉扯你，你就微笑。
他若即若离，你就转身去浇自己的花。
你的能量不是公共自来水，拧开就有。
你是深山里的泉，只流向懂得挖井的人。
所有试探的本质，
都是一场能量的“空手套白狼”。
他想用最小的代价，
套走你最稳的注意力。
你不给，套路就碎了。
6
有个古老的禅门公案：
学僧问：
“世间有人欺我、辱我、
轻我、骗我，如何处置？”
禅师答：
“你且忍他、让他、避他、耐他，
再过几年，你且看他。”
很多人误解了这话，
以为是无底线的忍耐。
其实禅师没说完的后半句是：
“再过几年，你且看你自己。”
看你是不是在忍耐中修炼出了金刚心，
还是在妥协中活成了他人的背景音。
7
生活会给一种人发糖：
那些把能量当黄金，
只投资给建设性关系的人。
你保护好自己，
宇宙才会把更好的匹配送到你门前，
因为宇宙也很忙，
它不会把珍宝，
送给一个连自己都看不住门的保管员。
所以，
下一次再感到那种熟悉的、拉扯的试探：
停下来。
深呼吸。
然后问自己：
“他这是在喂我的成长，
还是在喂他自己的贪婪？”
答案浮现的那一刻，
你的手自然会知道，
是该握住，还是该松开。
8
“我这一生，只渡两种人：
一种是撞了南墙知道痛的，
一种是远远看见墙就绕道的。
唯独不渡第三种——
那种在墙前反复横跳，还抱怨墙为什么不倒的人。”
别做那个在别人试探的墙前跳舞的人。
你的时间，你的心神，你的能量，
是你此生唯一不会贬值的货币。
花在滋养上，别花在猜疑上。
墙不会倒。
但你可以选择，
转身，走向属于自己的旷野。
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