你有没有发现一个奇怪的现象：
父母还在世时，逢年过节家里热热闹闹，七大姑八大姨挤一屋子，嗑瓜子、聊家常，小孩满地跑。父母一走，那些舅舅、姑姑、表兄弟，就像断了线的风筝，飘着飘着就没了影。
这不是个例，是无数家庭的真实写照。
父母是亲戚关系里的路由器
说白了，大多数普通家庭的亲戚关系，不是靠血缘维系的，是靠父母维系的。
父母就像家里的路由器，所有信号从他们那里发出、中转、接收。你在北京，姑姑在河南，表妹在深圳，平时谁也不找谁。但只要父母在，逢年过节就有人张罗，谁家有事就有人通知，哪家孩子升学结婚就有人牵头随礼。
父母是那个“为什么我们要聚在一起”的唯一理由。
我妈以前也不爱走亲戚，嫌累，嫌假客气。但她硬着头皮去，提着礼物、赔着笑脸，回来累得瘫在沙发上。
我问她：妈，你不乐意干嘛还去？
她说：我跟你舅关系搞好了，以后我走了，你遇事还能找找他。
她不是喜欢亲戚，是怕我没人帮。
为了让我“有人可依”，她变着法儿把我往亲戚堆里推。家族聚会必须到，到了不许玩手机；逢年过节让我单独去串门，礼物备好，叮嘱我“千万别说是我买的”；亲戚家孩子上学、老人看病，她抢着揽过来，然后转手派给我跑腿。
我那时烦，现在懂了。
她在拿自己当桥梁，把我渡到对岸去。
年轻人为什么越来越不想维系亲戚？
不是冷漠，是没空，也没必要。
我老家在粤西小镇里，小时候邻居就是亲戚，走路三分钟能敲开五家门。现在呢？我在杭州，表姐在广州，堂哥在成都。一年回一次老家，父母接风、朋友约饭，七天假期排满，留给亲戚的时间，撑死一顿饭。
走动靠腿，关系靠聚。
几年见不上一面，见面聊什么？只能聊那些“讨人嫌”的话题。
“有对象了吗？”
“工资多少？”
“买房了吗？”
“啥时候要孩子？”
长辈以为是关心，年轻人听来像审问。不是不识好歹，是这些问题没法答——答了你不满意，不答你说我不礼貌，答个“还行”又显得敷衍。
干脆不联系了，大家都省心。
更深层的原因是： 我们对亲戚，没有刚需了。
父母那代人，一辈子困在方圆十公里。修房要亲戚帮忙，种地要亲戚搭手，生病借钱只能找亲戚。亲戚是他们的社保、银行、互助会。
现在呢？点外卖有人送，搬家用货拉拉，借钱有信用卡，生病用医保。 我们不需要求人，也就不需要维系人。
亲戚关系，不只是人情往来，是中国人对“归属”的全部想象。
不是非要走亲戚不可，但不能连“为什么要有亲戚”都忘了。
维系亲戚关系，不是为了让人帮忙，是为了让自己知道： 你不是孤零零来到这个世界的，你有一根线，牵着来处。
年轻人有自己的相处方式
其实，这一代不是不想维系，是不想用上一代的方式维系。
老一辈讲究“走动”，拎着烟酒上门，坐下聊一下午。年轻人没那个时间，也没那个精力。
但我们可以换种方式。
有朋友给老家奶奶装了摄像头，每天喊一声“奶，吃饭没”，老人对着屏幕乐开花。这不是维系吗？
有表姐妹拉了个小群，不聊家长里短，就分享日常：今天薅到什么羊毛，这个剧值不值得追，偶尔互发外卖红包。这不是维系吗？
过年不回老家，给姑姑发个红包，备注“给表弟买零食”。虽然不是亲手递的，心意到了就行。
亲戚关系的本质，不是逢年过节的客套，是“我知道你在，你知道我记得你”。
父母总有一天会走。
他们留给我们的，不只是房子、存折，还有那一张张熟悉又陌生的脸——那些同根同源、共享过同一张饭桌的人。
我们不必像父母那样，委屈自己去维系。但也不必因为时代变了，就把这份羁绊一刀剪断。
有些人，不必天天见，但要让他们知道：你还在，我记得。
对于那些实在合不来，没必要深交的亲戚，保持礼貌，点到为止就好。有些东西，是我们这个民族文化独有的，也是我们每个人必须要传承下去的优良传统。就像这份，剪不断的亲戚羁绊，不该就这样轻易的断掉。
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