我听过太多妈妈无奈地问：我掏心掏肺，什么都给他最好的，为什么孩子长大了，反而跟我没话说，甚至躲着我？
其实答案可能有点反常识：
身边有太多这样的案例了，孩子的所有要求家长都会满足，甚至会主动给孩子买好的、贵的东西，认为这样就是把最好的爱给了孩子，孩子渐渐长大后孩子反而会离父母越来越远，甚至还会排斥父母。而那些跟妈妈最亲的孩子，往往不是被“宠”大的，而是在关键时候，被妈妈“狠心”对待过的。
第一个“狠心”：3到6岁，该立规矩的时候，不能心软
孩子哭，当妈的最难受。一哭，原则就容易垮掉：“算了算了，就依你吧”。
但李玫瑾教授说过，6岁前是性格塑形的黄金期。这时候的“狠心”，是帮他画一条清晰的线。
比如他在商场打滚要买很贵的玩具，你说“不可以”；
比如他独占零食不肯分享，你坚持让他学会“轮流”。
他当时会觉得你冷酷，甚至哭着说“坏妈妈”。
但这条线，让他知道了世界不是围着他转的，他需要学会等待、忍耐和尊重。
现在图省事，什么都顺着他，以后社会会替他教育他，那时候代价就太大了。
规矩不是束缚，是让孩子将来走得稳的安全带。
第二个“狠心”：管住嘴，别把关心变成“情感透支”
很多妈妈困惑：我没打没骂，孩子怎么还是不愿亲近我？
因为你可能在不经意间，一直在从他的“情感账户”里取钱，却很少存钱。
“你怎么这么简单都不会？”“你看人家孩子多懂事！”——这是取钱。
他跟你分享学校趣事，你眼睛盯着手机“嗯嗯”敷衍——这也是取钱。
他考砸了心情低落，你第一反应是教训而不是理解——这还是在取钱。
存钱是什么？
是他说“今天好累”时，你给他一个拥抱，而不是追问“是不是又偷懒了”。
是他不想说话时，你安静地陪在旁边，而不是逼问“到底怎么了”。
爱孩子，不是要他完美，而是要他感觉到：即使我不完美，妈妈也接纳我。
第三个“狠心”：12岁以后，学会体面地退出他的舞台
这是最难的，但也是最必要的。
傅首尔讲过一件事：她给儿子精心办了生日会，结果儿子发朋友圈屏蔽了她，还淡淡地说：“我不喜欢被过度关注。”
那一刻她突然明白：孩子已经不再是那个离不开妈妈的小不点了。
他开始需要自己的空间、自己的秘密、自己的决定权。
你还在把他当小孩，事无巨细都要过问，偷看日记，查手机，介入他的交友……那不是爱，是控制。
真正的母爱，是一场得体的退出。
从他生命的中心，慢慢退到守望的位置。
你还在那里，但他知道，舞台的灯光已经打在他自己身上了。
所以你看，亲密不是“绑在一起”，而是“心有距离，却彼此牵挂”。
小时候给他规矩，是让他在世界上立得住；
成长中管住嘴，是让他的心愿意向你敞开；
长大后得体退出，是让他飞累了，还想回到你这里歇脚。
那些能和妈妈做朋友的孩子，背后往往站着一个既敢“狠心”，又懂放手的妈妈。
爱不是倾尽所有，而是该紧时紧，该松时松。
你现在做的每一个“狠心”决定，可能正是未来很多年里，他依然愿意走近你的理由。
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