聊情人关系这回事，说白了就像复盘一个注定烂尾的投资项目。
全是遗憾，全是事后诸葛亮，全是那句“我当初怎么就瞎了眼”。
可你总忍不住一遍遍翻旧聊天记录，像在废墟里挖宝，非要找出当初那句信誓旦旦的承诺。
到最后，只挖到满地狼藉，和当初傻得可怜的自己。
很多人爱说“若无相欠，怎会相见”，把一段关系说得玄乎其玄。
可成年人的世界里，哪有那么多前世今生？
说白了，不过是各取所需：你有空虚要填，我有孤独要解，一拍即合，在按部就班的生活之外，找个伴互相慰藉。
刚在一起的时候，体验感直接拉满。
不用管柴米油盐，不用应付家长里短，主打一个纯粹的情绪价值，就像免费试玩的VIP，所有快乐都给你敞开，爽到上头。
可你忘了，免费的东西，从来都是最贵的。
而这个“贵”，全藏在四个字里——得寸进尺。
最开始，大家都是拎得清的成年人，边界感划得清清楚楚。
我找你是因为惦记，你不回我便懂你不便，心照不宣，贪恋的就是那份刚刚好的距离。
可人性的贪婪，是刻在骨子里的。
当你从对方身上持续得到甜头，胃口就会越来越大：
今天秒回你满心欢喜，明天晚回就开始犯嘀咕，后天隔了很久才回，你脑子里已经演完了一整部狗血大戏。
关系的裂痕，就是这么来的。
最开始，你只想要一个拥抱。
后来，你想要他所有的空闲时间。
再后来，你想要他为了你和全世界翻脸。
你把他当成专属所有物，24小时在线的情绪树洞，还以为这是爱到极致。
实际上，你是在一点点耗光他的耐心。
你的每一次无理取闹，每一次过度索求，都是在给这段关系倒计时。
我身边就有个熟人，硬生生把一段舒服的关系作没了。
当初在一起，她图的就是轻松自在，男人成熟周到，总能接住她的小情绪。
可日子一久，她就不满足了：要对方随时报备行程，计较他陪家人的时间，因为一句晚安没及时回就整夜失眠。
她的逻辑很简单：你爱我，就该给我全部。
可这根本就是强盗逻辑——人家有自己的人生主线，你不过是个惊喜支线，非要把自己变成终极大BOSS，结局只能是被人家彻底删除。
最后男人摊牌，只说了一句：“跟你在一起，比上班熬大夜还累。”
太累了，这三个字，就是压垮绝大多数婚外感情的最后一根稻草。
不是不爱了，是真的爱不起了。
你的爱，变成了一张密密麻麻的KPI考核表：陪伴时长、回应速度、礼物心意……对方每天都在被动完成任务，稍有不达标，就要面对你的灵魂拷问。
久而久之，当初的心动全变成了敷衍和躲闪，那个避风港，变成了需要时刻绷紧神经的战场。
说到底，得寸进尺的背后，是深不见底的不安。
你从一开始就清楚，这段关系没有法律保护，没有道德支撑，抓不住，所以才想攥得更紧。
你害怕失去，所以拼命索要“爱的证明”，来填补心里的窟窿。
可这偏偏是个死循环：你越索取，对方越疲惫；你越逼近，对方越想逃。
你把所有赌注压在他身上，盼着他给你一个未来，却忘了，他连自己的人生都未必能完全掌控。
真正拎得清的成年人，都懂两个字：收敛。
他们把这段关系当成一场心照不宣的同行，享受当下，不问将来。
他们明白，维系这段关系最好的方式，从来不是无休止的靠近，而是保持彼此都舒服的距离。
你若盛开，清风自来。天天追着风跑，风只会觉得你不可理喻。
说到底，99%的情人关系，都毁于把一场“生活调剂品”的相遇，硬生生熬成了“人生必需品”的依赖。
你本来是去游乐场坐过山车，图的就是一时刺激。
结果玩上头了，非要在过山车上安家落户，还抱怨它不能24小时为你一个人转。
你说这荒唐不荒唐？
所以，如果你正身处这样的关系里，一定要记住：
别把偶然当必然，别把激情当爱情，更别把对方片刻的温柔，当成你余生的全部寄托。
给自己留余地，给对方留空间。
当你不再拼命想要“更多”的时候，你拥有的，或许才能留得更久。
当然，最好的结局，从来都是从一开始就不要触碰。
毕竟，玩火的人，十有八九都会把自己烫得遍体鳞伤。
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