每逢佳节必吵架|外婆家|女儿|家务|成全|父母

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每逢佳节必吵架

作者●晏凌羊

前天一大早，挂了号当我爸去看病，他说不去了。

我问他为啥不去，他找茬说是头天晚上我对我妈说了一句“没人拦着你回去，我老早就跟你说过回去的日期了，反反复复在这啰嗦什么”，然后，我妈不高兴了。

之后的剧情，我猜都能猜出来。

我妈不敢当面跟我找茬，就发微信骂我爸。

我爸情绪承压，加之老了以后依赖我妈的照顾，就来找我茬，试图讨好我妈，但我妈根本不认账。

他以为他靠跟我妈站同一战线的方式，就能换取到我妈的好脸色，殊不知两人经年持久的怨念取决于过去，而不是现在。

然后，我劈头盖脸骂了我爸一顿，同时也给正在给我甩脸子的我妈甩脸子。

只要跟我爸妈在一起，我就没办法变得不凶悍，否则，我镇压不住。

多少年了……我们家父母和谐的日子，从来只有大年初一硬撑起来的那一天。

我一年到头奔忙，就春节这几天休息一下，但只要我不参加做家务，我爸妈就觉得我在享清福，而我享清福=骑在他们头上做牛做马。

我自己偶尔也想下厨，但我妈把厨房把控得严严实实，我烧个水都能找出一大堆茬。

我认为，她想要享受的，从来不是家里人给她做顿饭，而是用“这个家没了我不行”的方式，刷自己的存在感。

我爸妈或许真觉得自己很爱我，但我想要的，包括清净，他们从来没给过我。

去到我弟家，有我弟媳坐镇，他们倒是挺能装一装的。

有时候，很郁闷的时候，我真的会在心里想：这辈子我给你们养老送终，就算报完恩了。下辈子我们还是不要再认识了。

我爸和我妈，谁更容易相处一些？当然是我爸。

我爸的世界是外向一点的，他愿意去了解世界。

比如，不懂哪个国家在哪里，会去看一下地图。

我妈虽然小时候有机会接受教育，读到初中，但她的世界和战场都在家庭里。

出了家门，胆小如鼠。

连我对物业公司提出正常诉求，都会脑补我会被暗杀。

除了家长里短，她对其他任何都不感兴趣。

我说带她出国，她坚决拒绝。

对她来说，“看世界”哪里有“骂家人”更过瘾。

她对外人讨好到我觉得不可思议的地步。

不仅自己讨好，也要求我讨好。

只要她在，我就很怕朋友来我家里，因为：平时朋友来我家里，我让她们自助做饭或者出去吃，但我妈在的话，她就要开始表演家庭富足和谐。

比如，朋友正在减肥期，她非得做一大桌饭菜。即使朋友一口不吃，排面也得做足。然后，在我朋友面前表演母慈子孝。

等我朋友一走，霜刀雪剑就来了，说我们故意找朋友来折磨她，家里有客人来也不肯帮手。

她自己一辈子没交到几个朋友，还要控制我们交友，我每个朋友都能被她找出一堆茬……大概意思是：全天下就她最为我着想。

但这不是真相……我能走到今天，很多时候是朋友比父母给力。父母早期是托举过我，但同时给了我很多情绪折磨。后来，不给我拖后腿就算是好的了。

我觉得世界很多时候就是平的……那些待子女特别好的父母去世后，子女会很痛悲，很难走出来。

而那些待子女特别不好的父母去世后，子女只会觉得解脱。

我们家，“比上远远不足，比下有余”。“父母在，不远游”，对我来说是不成立的。但“父母不在，我更爽”，也是绝对不成立的。

我一个闺蜜说得不错，我妈就是命太好了但不自知，才认为自己是全天下最命苦的人。

她有不错的原生家庭。

我外公是信用社职工，有文化、有见识还很疼爱我妈这个长女，我外婆善良、任劳任怨、情绪稳定，外公外婆合力建设家庭，没让我妈在经济层面吃过多少苦（真有吃苦，那也是那一整代人的苦；相比同龄人，她已经是掌上明珠）。

家里几个女儿，就我妈和最小的幼女可以读书（我舅舅那是独儿子，外公外婆对独苗定然是更上心的，我说的是相比家里的女儿们）。

外公也愿意奋力托举我妈，但我妈压根儿吃不了读书的苦，主动辍学回家。

但就是这样，她还是对外公外婆不满意，对自己兄弟姐妹不满意，成天在原生家庭里摆一张臭脸。

到了适婚年龄，她想嫁给谁，外公外婆就让她嫁，哪怕赌气嫁给我爸，外公外婆也支持。

那时候，外公外婆家还有点家底。

我几个姨也都还没出嫁，知道我爸妈家特别困难，各种出钱出力。我家从外公外婆家那里得到的支援最多，我也是唯一一个由外公外婆带大的外孙（子）女。

但我妈这样的大小姐嫁给我爸这种家贫、脾气大的人，哪能甘心？两个人吵架时屁大的事，她就能揪着不放，吵上个四十年。

平心而论，我爸在农村男人中算是不错的了。

他不赌不嫖不花心不家暴，靠自学识了字，可以帮村里人写信，还爱看书，懂点乐器；

而我几个姨夫，各有各的问题....家里啥事儿不管，甚至把女方辛苦挣来的钱拿去赌掉。

我舅舅坐牢回来后开启败家模式，我小姨没出嫁之前长住我家，就是因为几个已出嫁的姐姐中，我妈家庭地位最高。

那时候，农村女人有几个是不苦的？各有各的苦，但她还是认为自己是全天下最凄惨的女人。

而且，她只要感觉到苦，就要拉着全家人陪她一起苦，表现方式就是：她不高兴的时候，禁止我们在家里听音乐、看电视甚至大笑。

她觉得家里人不体谅她的时候，她就必定要作妖，甚至用人为制造惩罚的方式去报复家里人（比如，9岁的我以为解决了父母为之吵架的背粪问题，他们就可以不再吵架，但我竭尽全力干完这些农活，却遭受到了我妈的责骂，事后她跟我解释这是“骂给我爸听的”；还有，明明兜里有钱，但在我需要学费的时候不拿出来，任由送我去上学的我爸承受满车厢借钱的难堪，让我处在担心自己辍学的恐惧之中；比如，这次听说我爸要住院，她就是想再次用釜底抽薪这一招，试图让我陷入“应付不过来”的境地，以证明她的重要性）。

她命好，不像其他农村女人一样，摊上的是不成器的子女。

她的女儿（我），在村里是一骑绝尘的有出息，并且愿意反哺父母（对父母的经济供养程度堪称全村第一）。

她的儿子能力一般但勤恳、踏实，对家庭负责任。

她的子女，并没有拉胯的，甚至媳妇也待她还不错。

到了晚年，她想去哪里住，就可以去哪里。她不想帮儿女带孩子、做家务，就可以不做、不带。

而她的同龄人，她的姐妹们，至今依然要在老家干农活或是打工挣钱供养孙子女。

她甚至......没怎么照顾过老人。

我不知道她跟我奶奶是什么恩怨，但我印象中她似乎真虐待过我奶奶；对我外公外婆，她也是很多次把孝心外包给我爸。

她一辈子都需要敌人，不是父母就是丈夫，不是姐妹就是子女.....就是命太好了，没吃过真正的苦，才会一辈子作妖。

昨天早上带我爸去看了医生，医生先给开了药，说是如果情况没有好转，就初八去住院。

我妈吵着要回去，说照顾我爸是我们的责任，她不干了，让我买票。我立马给买了。

但是，我爸要投诚。

他认为，如果他留在广州，我妈会认为自己被孤立了，他要用“跟着回去”的方式去向我妈投诚。

我说，你看不出来她根本不想照顾你吗？你在广州把病治好了再回去，不是就不用拖累她了吗？

然后，原本计划好明天全家去我弟家，现在我妈发脾气，不愿意去了，想等着我哄。

我不哄，我尊重她一切意愿。想回老家，我就立马给她买好了票。不想去我弟家，我也成全。

这么多年来，我们家没有一样事情是可以在团结的情况下做成的。随便一点事情，都内耗、拉扯至极。

这种氛围，就像是一层薄膜。我在沉闷的薄膜里长大，顶破了它，并在逐渐长大的过程中把薄膜一点点撑破、挤到边缘，但它还在。

正常的家庭是：每个人都各有分工，各司其职。但我妈很多时候的思维是：“只有做家务，才是对这个家庭有贡献，那么，凭什么这个家里就我在吃苦？我也要让你们也试试，不然你们理解不了我的辛苦。”

而这是一个悖论。

她不说，所有人都理解她的辛苦。但她拿这种事情彰显存在感，并“道德绑架”家里人时，我们能感受到的，只是她的变态。

家庭里的“欺软怕硬”，我焉能不知？

你越懂事，父母对你的期望值越高。

你越能扛，家里的大事小事越往你身上堆。

你越不计较，别人就越容易忘了你也需要被考虑。

你孝顺、你懂事、你在意父母的感受——这些优点，在某些时刻反而成了父母肆无忌惮的底气。

他们知道，就算话说重了、要求过分了，你也会忍着、会让着、会自己消化情绪。

但为啥我父母在儿子、儿媳面前不敢？因为那个环境让他们意识到并不安全。

在安全的地方，他们才更容易放纵情绪、无所顾忌。

“孝顺女儿”这个身份，不是免死金牌，而是加班通知。

我爸妈这几年，越来越爱批评我“脾气大”，不过就是想又回到让他们感受到充足安全感的过去。但，不好意思，我不愿意奉陪了。

我也要脾气大、会翻脸、动辄不回家。

你不顾虑我的感受，那我可以一去不回头，甚至不给养老。你要把家庭氛围搞到污糟，那我可以再添一把火，大家一起鸡飞狗跳。

所不同的是，我不跟父母一样“家里横，外面怂”。

在家里经历过这种历练，那么，当我跟外部人斗争的时候，我也可以不内耗。

惹毛了我，我也可以下死手。

我爸妈根本是不适合住在一起的。

我小的时候，我爸常年出去打工，就过年回家几天，俩人还是要吵。

平日里，我爸不在家，本以为我妈能“眼不见，心不烦”，但我妈只要在外界感受到任何一点压力就承受不住，就把所有不顺都归结为我爸，就要在家里咒天骂地。

我从起床到晚上入睡，都像是听唐僧念经一样，耳朵都要被她咒骂我爸的话磨出茧子。

现在两人老了....我其实是认为他们也是很适合分开住的。

给他们在老家买养老房时，也动过买同一小区买两套的心思，但他们不同意，理由是“被外人看了不像样”。现在我爸生病，更适合在温暖一点的地方生活，他之前也知趣地在海拔更低、更温暖的农村老家待着。

但我妈一个人在丽江住了一两个月，觉得身边没个人供自己发泄情绪和满足自己的控制欲，就让我爸弄去丽江——因为身边没人可骂、可控制了，她得独自面对自己的情绪。那对她来说，可能更可怕。

结果，我爸去了丽江（海拔更高，对心肺更不好），病了两场，她又嫌照顾我爸太麻烦。

我爸呢？这辈子没啥本事，又被我妈打压，到老了更要看我妈脸色。

用他自认为对的方式去讨好和迎合我妈，但每一回都是把马屁拍在马蹄子上。

他们这一代人，很多都这样：不会分开，也不会好好在一起。

都被困在“夫妻”这个身份里，互相绞杀共生到老、到死，还要殃及子女。

我觉得我爸妈那个德行，就该摊上个好吃懒做、赌博做鸡还啃老的女儿，摊上了就老实了，不配摊上我这种给买养老房，想去哪儿住就立马买机票，生病了就接来身边治的。

摊上我这种女儿，会导致他们太闲了，闲了就容易惹闲事、生闲气，拿我当NPC。

但我有那么多事情做，哪有空陪他们玩这种无聊的游戏？

我有时候也觉得很奇怪.....这种情绪游戏，都玩了一辈子了，他们不累的吗？到老了还乐此不疲？然后，这辈子几乎一个正事儿都没干成。

我的整个童年，感受到的只是一个摇摇欲坠的家。

我小学时，父母闹自杀，比赛喝农药，仿佛谁先死了，另一个就被钉在耻辱架上了，自己就赢了。然后，家中无一日安宁，锅碗瓢盆被砸坏无数。

中考时，我爸玩上吊，我妈带着我弟住去我宿舍里。

高考时，两人也是各种吵，我高考报名费都交不出来、上大学的路费都没了，还在乐此不疲的吵。

大学毕业，我带着前男友回老家，过年后准备出来广东找工作，但头一天晚上我爸妈吵到全村来看热闹。

现在想来，我能在这种家庭内耗下走到今天，也真是不容易。

如果我婚姻选对了，就不需要再掉回到这种氛围里，但没了女婿坐镇，我作为女儿，还是承接了他们的所有坏情绪。

这可能是我这辈子的课题，也是我与父母的孽缘。

做完了课题，还完了债，我下辈子也就无需投胎做人了。

就这样吧。

ps：不是求助，无需建议。我就把我爸接过来住两个月治病，也要分开住？ok，你来出租金？或者，我出租金也行，你来负责说服？能说服得下来，我送你一斤黄金？

能不能相信一下我的智商？这么牛逼的建议，你觉得是我想不出来才不做的吗？克制住自己给别人提建议的冲动可以吗？

*作者：晏凌羊，女，80后，中国作协会员，2001年云南省丽江市高考文科状元。著有畅销书《离婚七年》《所有的逆袭，都是有备而来》《公文写作》等畅销书十几部以及儿童绘本《妈妈家，爸爸家》。拥有十几年金融从业(管理)经验，现为广州某文化信息咨询公司创始人、某文化传媒公司联合创始人。出生于云南丽江，现居广州。乐以文字为窗，见自己，见天地，见众生。有血有肉，有泪有笑，有错有对，期待与您共成长。

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