作者：芒来小姐 编辑：阿若
来源：壹点灵心理
ID：yidianling0
“消费降级”已经耳熟能详，但你听过“关系降级”吗？
机智的网友用这个词，点出了亲密关系长久的真谛：
有意识地减少对伴侣的依赖、降低对关系的期望，从“紧密连接”转向“有限连接”。
当我们这样做，自我价值感会更丰盛，关系链接会更深入，个人幸福感也会更强。
这是怎么发生的？操作起来难不难？
我们有必要对现在的关系来一次降级吗？
今天，就来聊一聊。
01
关系降级
是一种很新的安全感来源
港剧《女人不易做》中的晶晶，是一个“关系降级”高手。
“渣男”文景良婚内出轨、自私自利、充满算计，晶晶被他追求时，很快就通过肢体语言发现：这个男人满口谎言。
但她并没有因此远离他，也没有否定他。
她只是尝试认清他：
他为什么说谎？他心里有什么症结？我能帮到他什么吗？
当她知道，文景良从小孤苦伶仃，因此习惯了又争又抢，十分共情地劝慰他：
“其实每个人的心的容量都有限，你也一样，如果什么都很执着，你只会越来越紧张…… 看见自己的东西被别人抢了，你就算不再喜欢也不想看到别人拥有，试问你这样开心吗？ 你该学会放手了。”
这些话令文景良深感触动，他过去邂逅的女人，都希望“你成为我生活的中心”；
晶晶传达给他的，却只是“你成为我生活的一部分”。
于是，当晶晶问他“你喜不喜欢我”，他没有甜言蜜语地撒谎，头一次说了实话：
“喜欢啊，一个有钱的女人就算尖嘴猴腮，也有一堆男人追求，更别说你长得这么漂亮。”
晶晶听了很开心：“谢谢，你这次总是没有骗我。”
不必提供情绪价值、也不必成为TA的安全感来源，这种情感浓度淡淡的降级关系，反而很舒适。
然而，相比两性相爱初期的降级，现实中的“关系降级”，更多发生在激情消退过程中。
关系动力学中一个广为人知的现象：
亲密关系会从高投入、高联结、高排他的状态，转向低投入、低联结、更具功能性的状态。
这种不含敌意、没有争吵和破裂的转变，就是在逐渐“关系降级”。
原本整天想着“TA到底喜不喜欢我”，如今更多思考“我在这段关系里体验如何”； 热恋时满脑子都是“我要怎样让TA多爱我一点”，如今更关心“我该如何在这段关系里好好爱自己”； 以前每天黏在一起、如胶似漆，现在慢慢开始觉得：就算我不跟TA黏在一起，TA也不会抛弃我，我做我自己就好。
当关系降级发生，我们的行动不再是为了缓解被抛弃的焦虑、被否定的不安，而是真心实意地分享和关心。
由此发展出的亲密关系，更舒适、更自洽也更紧密。
02
你的幸福不需要
TA的理解来盖章确认
或许你要问：“关系降级”是否意味着“关系里缺乏懂得和在乎，只是两个各自独立的人一起搭伙过日子”？
恰恰相反，降级之后，“理解”在关系里的比重更多了。
无数个分享心事的深夜，我们被对方一句“我不懂”“这有啥好”“我不理解为什么你这么在意”击穿心脏时，一定会胡思乱想：
“如果所有情绪都要我自己消化，那我自己待着就好了，在一起有什么意义”？
这些心烦意乱，都归于一句心声：
我们渴望从别人那里得到一切，自己虽然可以给自己一部分，但远远不够。
不能在焦虑抑郁时，抚平波动的情绪；
不能在孤单无助时，重拾充实的心态；
也不能在对自己失望时，迅速重新发掘自己的闪光点。
于是便寻求“关系升级”：
我想要一个即使我不说也能懂我、说了之后更会马上满足我的灵魂伴侣。
只有得到灵魂伴侣的赞美、支持、肯定，我才能踏踏实实把心放在肚子里。
当然，渴望外界提供温暖支持是人之常情。
但升级的关系，阻碍了真正的理解发生。
因为我们难以接纳伴侣的独立性：你喜欢文学，他热爱数学，你们聊兴趣爱好，驴头不对马嘴。
也不能直面伴侣的缺点：你需要共情，他直来直去，不懂怎么换位思考，笨拙又自我为中心；
更难以包容关系里的摩擦：我爱吃甜豆腐脑，他爱吃咸豆腐脑，我们都觉得对方“口味真奇怪”。
自体心理学中强调“理解发生于真实”。
发生于两个各自独立、有优点也有缺点、会和好也会吵架的人之间。
它无法诞生于一段没有接纳、看见和包容的关系，这世上除了我们自己，也没人能够100％懂我们。
然而，当关系开始降级：
即使听不懂对方口里的诗句，也能做到好好倾听、不妄评价；
即使欣赏不来伴侣的缺点，也能做到任由伴侣做自己，不试图改变控制；
即使时不时会拌嘴吵架，也能做到很快翻篇，不说戳心窝子的狠话。
我们便能做到，理解对方是一个与我完全不同的人。
虽然很多地方我get不到，但我知道TA很好，TA懂不懂我，我都能理解TA的好；
我在这段关系里，也是很好很好的；
即使很多地方我不懂TA，我也是很好很好的。
03
向内求
才不会有委屈和失望
“关系降级”这种奇妙的化学反应，到底要怎样才能发生？
首先我们要理解：
“关系降级”并非是找第三方来替代伴侣，建立类似或者更亲密的关系，而是向内求。
因此，第一步，我们要理清降级的动机。
是出于一时赌气、情绪上头或者逃避问题，
还是出于双方成长不同步、激情自然消退、需要更多边界？
无论动机如何，理清之后，我们都能更聚焦于自己的感受和需求，
避免将降级原因归咎于对方：
都是因为TA不懂我；都是因为TA太粘人；都是因为我们不合适。更多归因于自己：
我发现自己需要更多独处时间来恢复能量； 我发现我的成长经历和TA不有一样； 我发现对自己的一言一行负责任，我会感到更有安全感。
第二步，给对方和自己一个交代，顺利完成降级的过度。
用肯定的口吻，向伴侣表达自己的心情：
“你对我来说一直非常重要，我很珍惜过去无话不谈的时光，但是——”
“我感觉最近我们的联系太紧密了”；
“关系太紧密会让我有些焦虑内耗”；
“我需要更多个人空间来平衡自己的生活。”
“我们的关系可能到了一个新阶段，我希望好好跟你一起度过这个阶段。”
同时，也给自己一套舒适的新相处模式，比如：
“以后我们每周五晚上聊聊近况，其他时候各忙各的，你觉得怎么样？”
“我可能不会像以前那样随时回复你的消息，但我会在休息时专门查看并回复。”
“我们爱吃的饭菜口味不一样，那各自做自己喜欢的饭菜，轮流和对方分享怎么样？今天我先开始。”
当然，对方很可能会震惊、悲伤或愤怒。
这时候你只需要倾听，温和地表达自己的决定：
“我完全理解你现在会感到难过，这对我来说也很难。你有任何感受都可以说出来，我在听。”
第三步，练习在关系里向内求，慢慢戒掉向外求
“你就只懂得说大道理，不能安慰安慰我吗？”——“我需要你的安慰，你能给当然好，给不了也没关系，我可以自己研究怎么消化。”
“你一点也不体谅我，老是让我寒心”——“我有时会觉得无力，希望身边人给我力量，但我知道依赖别人随时可能期待落空，那更难受，我的心情始终是我自己的人生议题。”
“你这个人太自私了，人品真差劲”——“我感到你心里有些事没有放下，我虽然不懂你经历了什么，但我也有自己的心事要处理，我能理解，只是我希望自己的心事不要影响到你，也希望自己不被别人影响到。”
将思路从“TA怎么给不了我”，转向“我要怎么满足我自己”；
我们就卸下了关系中过多的期待、滤镜和幻想，开始接近真实的幸福。
虽有摩擦，但没有戾气恶意；
虽有落空，但没有猜疑委屈。
无论关系出现怎样的波动，我们都能回归云淡风轻。
这样踏踏实实的关系，才能带来长久的安全感。
*本文图源：pexels
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