1、朋友说他的媳妇特别懒，我问咋了，他说他家住三楼，他媳妇每次在网上买东西的时候都在备注上写：“孕妇，行动不便，请送货上门!”前些天，送快递的小哥终于忍不住了，在楼下大喊：“三年了!我忍了你三年了!你怀的是哪吒么?”

2、某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”

3、小时候语文课文《小红帽》，课文特别长。老师布置作业把小红帽抄3遍，我认为一点意义没有，就把这三个字抄了三遍，第二天就挨了好几个耳光。

4、昨晚喝大了，离开 ktv 的时候最后吼了首《北京北京》，上了出租车时嘴里还哼着哼着《北京 北京》就TMD睡着了。 早上，师傅叫醒我说：北京到了！我醒来一看哎呀计价器上显示一万二千一百八十五块钱。我问师傅怎么到北京来了，师傅说问了你多少遍，你一直在说北京北京

5、我追一漂亮女孩儿，晚上我给她发信息：我喜欢上你了，怎么办？她回了我五个字：憋住，暗恋着！

6、昨天我去纹身，跟师傅说给我纹个精忠报国，师傅说你先吃麻药睡会儿，醒了也就纹好了。睡了一觉，醒来发现还在呲呲的纹，我问师傅，还没纹好吖？师傅满头大汗地说，快了，纹到马蹄南去人北望了。

7、看台上，两个素不相识的球迷争了起来。

A说：“我堵甲队准赢，输了，就把我的姓倒着写!”
B说：“甲队准输，否则把我的姓横着写!”
A问：“你贵姓?”
B说：“姓田，你呢?”
A说：“姓王。”

8、一个小男孩独自在马戏场看演出，笑出了声来。身旁的一位妇女问他：“小孩子，怎么一个人来看马戏，票是自己买的吗?”
小男孩回答：“不是，是爸爸买的。”
“那么你爸爸呢?”
“他在家里找票呢!”

9、小明最讨厌写作文。一天，老师布置了一篇作文，题目叫“我的爷爷”。小明在老师说完这个题目时，迅速翻开作文书看见了里面有一篇作文，叫我的姐姐。小明把里面的姐姐全部改成爷爷。第二天，老师在课堂上念了小明的作文：“我又一个可爱的爷爷，他扎着两个羊角辫穿着一条翠花裙子，漂亮极了…”

10、一天，老王去买菜，来到菜市场说：“老板，你这土豆都长毛了，还卖这么贵。”

只见老板走了出来，说：“你书读得少就不要乱讲话，这个叫做猕猴桃。”

11、A：“都说孙悟空有七十二变，这个是错的，其实有七十四变!”
B：“还有哪两变？”
A：“还有大便和小便。”