不是童年经历过什么创伤，我妈才会变成Npd的|创伤|快乐|我的人生|父母|童年

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我妈是不是童年经历过什么创伤，才会变成Npd人格

作者●晏凌羊

有人问，我妈是不是童年经历过什么创伤，才会变成Npd人格？

我明确回答你，不是。可能就是天生的。是八字里自带的。

我外公是信用社职工，那时候是村里唯一一个吃公家饭的文化人，非常开明且顾家，外婆也很情绪稳定。我妈是家里的长女，小时候备受父母宠爱（舅舅是独儿子，受宠程度超过她，但她被宠了12年后外公外婆才生的舅舅），但因为作，因为脾气坏、擅长冷暴力，她小时候就是全家的中心，外公外婆和她的姐妹都让着她、顺着她。

那个年代，外公外婆的几个女儿中，只有她有机会上学识字（我几个姨都是文盲，连自己名字都不会写写），但因为她无法静下心来读书，跟同学也处不好关系（她跟谁都处不好），初中就主动辍学。

婚后，外公外婆对她的扶持最大，但她一生认为自己在下嫁，恨了我爸一辈子——虽然她几个姐妹中，我爸是最“耙耳朵”的，她家庭地位最高。婚后她无法跟我奶奶和我小姑相处，童年时期我每天都在听她骂我爸全家，但成年后我发现她骂的不是事实。对外公外婆的尽孝，也是我爸代替她完成的。

我小的时候，在她的高压下，有超越同龄人的懂事。成绩好，体谅父母的不容易，在学校拼命挣奖学金减轻家里负担，在县城读书馋到流口水也不愿意多花一分钱出去打牙祭。

高考考了第一，给家里拿回八千元巨款，17岁后没再花过父母一份钱，工作后替父母完成扶持弟弟的责任……

但她还是对我各种不满意，因为她认为我做的家务不符合她认定的、正确的范式（这世界上没人能达到，她制定的范式就是用来让你失败的）。

我小时候，半岁被送去外婆家，6岁回村里读书，但我妈给我的感受是，她随时会再次抛弃我。她每天骂我爸，从早骂到晚，无数次逼我站队，逼我回答“父母离婚了你跟谁”的问题，但凡我有啥做得不合她意，她就威胁我说“我跟你爹离婚后，把你判给你爹，看你爹能不能带好你”。

我爸那时候常年在外做农民工，我常年接受她的洗脑，真以为我爸爸是她形容的那样的，对“被妈妈抛弃的生活”充满恐惧。家里只有两张床，永远是我单独睡一张，我弟和我妈睡一张。我从小就被教导“你是老大，要让着小的”。

为什么都是同一个妈，但我弟对我妈的记忆没有像我这么恐怖？因为他没有经历过像我这么强烈的被抛弃创伤。

现在，我爸都已经病成那样了，她还在发微信骂人。我爸都站不稳了，她只要下指令过来让他出门去接电话，我爸就不假思索，爬也要爬出去执行她的指令。对她来说，她的情绪，大过别人的疾病、生死。

她一直是这样的人，把懦弱的我爸发展成为了“飞猴”。全家只有我敢反抗她，但也仅限于反抗而已了，我治不了她，因为我对发展自我的兴趣大过于“赢过她”的兴趣。

到了晚年，她的女儿（我)相对有出息，又愿意孝顺，给钱、给房、带出去旅游，干啥都顺着她，她的儿子儿媳也还不错……在她的同龄人中，她的现实条件是最好的，她本可以过好自己的生活，但还是要作，作到我这次抑郁，忍无可忍选择断亲，断亲前还要看她诅咒我不得好死的那些话。

她像是虐猫一样，仿佛只有在看家人痛苦的过程中，能感受自己“活着”。而且，她的利剑，只刺向她认为的自己人。儿媳和女婿被她排除在“自己人”之外，她就会开始表演。

如今，我完全没办法跟她亲近，跟她相处我会头皮发麻，闻到她喜欢擦的风油精的味道我依然恐惧，碰到她都会浑身起鸡皮疙瘩……一切都是因果。

在我了解到npd这个概念前，我之所以痛苦，是因为我把她当正常人、成年人，以为她老了能改。但我现在知道了，npd永不反省，只能物理隔绝。我曾经非常讨厌她，但现在我只是觉得悲哀。等我看清自己的命运密码时，我的人生已经过半。

上天给我安排这么一段段孽缘，可能只是为了把我逼成状元、逼成作家。它逼我着在某个时间点醒悟，成为给家庭改命的人，并去影响和疗愈那些有同类创伤的人（上一次，我的文字疗愈了很多离婚的人）。

我接受自己的命运，并试图把这些不好的遭遇转化为对社会更积极的东西。

从修行的角度看，如果真的存在一种力量，让一个人与全世界格格不入，那其实是她无法与自己和解（我妈）。

一个与自己和解的人（我），能把这份能量转化为艺术创作的激情、商业征伐的锐气或者学术钻研的孤勇。ta可能看起来“不合群”，但Ta身边的人会感受到一种稳定和温暖，而非“刑克”和消耗。

npd确实能让身边人生活在一片愁云惨雾之中。我也知道，Npd人本身一定是最痛苦的，因为Ta活在永恒的孤独和对抗中，而且永远没有得救的可能。

而我，看到过关系的脆弱，也品尝过连接的艰难。但我内心深处依然有着强烈的、想要与人“连接”的渴望。我只是不再试图把这份连接伸向我妈了，不然我也会被吞噬，会死在她的前面。别人说我不孝顺就不孝吧，这顶帽子我戴了四十年，戴得我不堪重负。如今我把它扔了，谁都绑架不着我了。

以及，我爸我依然在照顾。他现在几乎每天起床都会摔跤，我也不知道未来还有多少磨难等着我。生活很难，我只求不要再被我妈消耗了。

我爸年轻时脾气也很暴躁，我小时候也被我爸打过，一言不合就被追着打，但大了以后就没再被打了。

当他老了，打不动了，或者意识到你长大了，暴力就终止了。

这种暴力，像一场猛烈但终会过去的暴风雨。雨停了，太阳出来，伤口可以结痂。这事儿就过去了。

只要不要再持续性施加伤害，子女其实是最容易原谅父母的——尤其是像我这样很会为父母找借口的子女。

我会自动脑补他们那个在那个年代可能真的过得很苦，他们在自己的原生家庭里可能也没有被好好爱过。

所以，只要伤害不再持续，我都能原谅。

人活这一辈子，如果太记仇，注定不会太快乐。日子要往前过，眼睛也要往前看。

昨日之种种，譬如昨日死，过去了就过去了，重要的是现在和未来。

但是，我妈不一样，对她来说，“不再伤害我”是一件很难的事情。

她对我施加的精神虐待没有物理伤口，但它的可怕之处在于持续性和无边界性。

它不会因为我长大、我比她有出息、我能扛事儿、我能为全家兜底而停止，它也不会因为场合而收敛（哪怕是在父亲重病的关口，唯一能收敛的场合是有外人的时候，哪怕外人是女婿或者儿媳），它在我以为“现在日子不那么穷了，可以不作妖了吧”的时候，猝不及防地再次袭来。

于是，一次又一次，在我以为伤口结疤的时候，她又用打压、辱骂、诅咒、冷暴力，把我一次次又拉进被她伤害了四十年的那个情境里。

之前四十年，我一直在用同一种模式应对她：隐忍 + 期待 + 失望。

我隐忍，是因为我还在期待——期待她能在某个关键时刻（比如我爸重病、可能不剩几年可活的这种大事上）暂时放下她的武器，成为一个正常人。

可是，在涉及生死、在家庭最脆弱的时候，她依然选择“作妖”。

当全家人的焦点都集中在病重的父亲身上，这对NPD来说是一种“自恋损伤”。

她会潜意识地通过“作妖”把焦点拉回自己身上——你看，我多惨，我多难，你们都忽略我。

她一直强调“没她，这个家就不成家，就要败”，可事实证明：在她掌控全家人情绪的那些年里，我们家穷到一塌糊涂，家庭氛围压抑到一塌糊涂。

只要她不开心，全家没有一个人敢开心，而她一年三百六十五天都不开心。

她没有能力应对和解决任何危机，危机来临时她永远在骂。有能力解决和应对危机的人，一直是我。

可我累了。

我绝望地发现，她真的是NPD人格，她永远都看不到别人的感受，她永远要做全家的焦点和至高无上的女王。

而且，向身边最安全的亲人排泄负面情绪已经成为一种无意识的生理习惯，她真的是永远不会反省，也不可能改的。

她永远需要通过贬低你来维持自己的价值感，永远需要折磨你去彰显她的力量。你好了，她就不好；她不好了，全家谁都别想好好活。

她根本没有“共情”这个功能。她看不到别人的感受，就像色盲看不到红色。

我甚至连原谅她的机会都不曾有过，因为原谅是需要对方认错、悔改、停止伤害的，但她一样都没做到，所以，我没有原谅的机会。

我只能放下——放下“她可能会变好”的期待，放下“我到底要怎样做才能让她满意”的执念，放下“为什么她这样对我”的追问。

我接受这就是我的命运。

而我选择断联，只是不想被她拖垮，想把精力留给还要扛事儿和养育女儿的我自己，然后陪父亲走完他人生最后一程而已。

说实话，我觉得人活在这世界上就是更多的时候靠运气。年龄越大，越是敢于承认这一点。

就连“努力”，本身也是运气。

你为什么愿意努力？为什么你有能力努力？这些，很多时候不是你选的，是运气让你具备的。

比如，你的努力从小得到肯定，你会更愿意努力。

如果你身边的人都在努力，你会不自觉地模仿。如果你努力一次就尝到甜头，你会继续努力。

这些，都不是你选的。它们是环境给的，是家庭给的，是时代给的。

比如，那些被NPD家庭困住、没能逃出来的人，他们不努力吗？他们可能只是没有那份“运气”——比如天生的敏感没有转化成文字或艺术作品，而是转化成了抑郁；

比如，逃不出去的环境，让他们没有遇到改变命运的契机。

又或者，仅仅是智商不行、承受力不够，但这些东西可能也是天生的，基因里自带的。

当然，这些话，听起来太宿命了，不一定所有人都认可。但我觉得，真正明白“运气”的人，往往会更善良。

因为你知道，你今天拥有的东西，不完全是你挣来的。你更愿意分享，更愿意帮助别人，更不会用“我当年怎样怎样”去要求别人。

“知天命”不是认命，是知道哪些东西不归你管，然后把能管的那部分，管好。

就这样吧。

*作者：晏凌羊，女，80后，中国作协会员，2001年云南省丽江市高考文科状元。著有畅销书《离婚七年》《所有的逆袭，都是有备而来》《公文写作》等畅销书十几部以及儿童绘本《妈妈家，爸爸家》。拥有十几年金融从业(管理)经验，现为广州某文化信息咨询公司创始人、某文化传媒公司联合创始人。出生于云南丽江，现居广州。乐以文字为窗，见自己，见天地，见众生。有血有肉，有泪有笑，有错有对，期待与您共成长。

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一点碎碎念

谢谢反馈。食品利润很薄，我愿意大推特推一定是因为真的好吃。