母女关系差的人，情感上很容易遇人不淑|亲密关系|奶皮子|母女关系|潜意识|童年|酸奶|陈乔恩

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母女关系差的人，情感上很容易遇人不淑

作者●晏凌羊

一个家里但凡出现一个Npd，都能在一己之力下把家庭搅得天翻地覆、永无宁日，且这个人永不反省，还感觉只有她最委屈，除了她周围全是蠢人、坏人。

家庭氛围的好坏，永远取决于Npd。我家的话，取决于我妈。

她一个人，就足以让整个家变成一个永不休止的战场。

而最讽刺的是，这个人是永远不会撤军的——她只活在自己的剧本里。

一个在社会上失权的人，却依靠坏脾气和冷暴力，在家庭中拥有至高无上的地位，很是魔幻。

她一生都需要敌人，之前她的敌人是我四姨、我爸，现在我把她拉黑了。她现在的仇人又变成我了，她又恢复了活力和战斗力，生活又充满的“希望与斗志”。

而我，在她再来广州之前，我上脱口秀（线下），我去旅游、我瘦身，我生机勃勃地活着。

但她陪着我爸来广州看病两个月，后来又发脾气走了以后，我已处于抑郁状态，看到她用过的东西就应激。

真正的恩情，是流动的爱，是自然的回应。

而NPD嘴里的“恩”，是一张永远还不清的债条，是她可以随时拿出来勒索你的把柄。

可是，能有多少恩？我八九岁就干农活、干家务，17岁再没用过家里一分钱，之后一直在返哺家庭。

她帮我带孩子，我还她一套房子。

我吃几顿她做的饭，她骂我四十年。受业就是消业。

正常人都知道，爱是自然的，是不需要讨要的。

我对女儿好，从不担心她以后会不会孝顺——因为我给出去的是爱，不是债。

反而是对孩子差的，晚年需要以爱的名义对儿女各种控制和索取。

我有时候恨透了这所谓的养育之“恩”，也恨自己为什么不像她的儿子那样，可以对她不冷不热、不理不睬，而是只能一直折磨自己，要不是养了猫，要不是机缘巧合下被逼成写作者，我可能现在坟头草都得两米了。

猫不会冷暴力，不会骂你，不会逼你站队。它只是安静地存在，用它毛茸茸的温度告诉你：你值得被爱。

而跟Npd在一起，你越是敏感，越是懂事，越是负责任，越是肯付出，越容易成为血包。

而写作，是我唯一可以说话的地方——在家里，我没有话语权，没有表达的机会，但文字听我的。

这两样东西，救了我。

当然了，无法共情这一切，认为我扬家丑或是不孝顺的，无一例外是在家庭里被偏爱的人（因为重男轻女的社会惯性，很多时候是男性）。

他们对于别人遭遇的一切，无法感知，也无法想象。

他们在npd发作时不敢劝导，在你被npd伤害后说出伤痛时站出来说你要宽容。

有朋友说，如果没有经历这一切，你可能不会被逼成今天的自己。

而我想说的是，我宁愿全面平庸。更多的人，经历了这一切后，日渐萎缩，甚至重度抑郁，自杀。

人生最可笑的事情是：明明有病的是Npd，最后去治病的，却是Ta身边的人。

Ta情绪黑洞，Ta永不反省，Ta用四十年的时间把全家拖进深渊——但走进心理咨询室、吃抗抑郁药、半夜崩溃大哭然后第二天继续撑的人，是你。

就我妈来说……在她的剧本里，她是唯一的受害者，是那个被全世界亏待的人。

她骂你，是因为你“不听话”；她诅咒你，是因为你“不孝”；她冷暴力，是因为你“逼她这样”。她的字典里没有“病”这个字，只有“错”——全是别人的错。

而我，会痛，会崩溃，会怀疑自己。

我敏感，所以感知得到她的情绪；

我懂事，所以在很长一段时间里，我总想让她满意；

我负责，所以我扛起全家；我肯付出，所以，一次次当血包。

这些美好的品质，在这个家里，成了我被反复抽血的伤口。

病的是她，痛的是我；
疯的是她，治的是我；
错的是她，改的是我。

不是父母更爱孩子，其实是孩子更爱父母。

这句话太反常识，但我觉得无比真实。

我们从小被灌输的是“父母的爱最伟大”“天下无不是的父母”，但真实情况不是这样的。很多父母其实是“不做人”的。

而孩子爱父母，是本能的、无条件的、不需要学习的。我从把孩子生出来那一刻就知道。

你生孩子，是你自己的决定。所以，生孩子产生的母体损伤，是你为自己的生育决定买单，不是孩子欠你的。

孩子吃母乳，缓解的是母亲的乳房胀痛——不是我们单方面哺育她，是她也在救你。

从孩子出生那一刻，催产素就开始保护你的身体——她在帮你恢复，用最原始的方式。

孩子长大过程中，每一个笑容、每一次进步，都在给你快乐——孩子在滋养你，而你不必回报。

孩子从不拿你跟别的父母比较——你见过哪个小孩说“别人妈妈赚得更多，我不要你了”？

有的孩子（比如我）长大后，能原谅父母给过的所有伤害，只求父母“别再作了就行”。

而我妈给我的是什么啊？是她每付出一点，就要你用十倍的精神受虐去奉还。

是她给你生命，就要你一辈子欠她。

是她骂你诅咒你，你还得接受她的控制。

这叫爱吗？这叫情感高利贷。

我从女儿身上，看到了爱的本来面目——那是自然流淌的，是不求回报的，是生命对生命的本能守护。

而我妈给我的，是债，是勒索，是永远还不清的账。

孩子们的初始设置其实都差不多的，奇怪的是各种各样的大人。有的大人是正常人，有的不是。

在综艺节目里，陈乔恩跟她妈显得非常生疏，双方几乎没有任何肢体互动，坐在同一辆车里都离得挺远。

很多人理解不了，但我能理解的啊。我小时候看到同学搂住妈妈的脖子，我都会在想：啊，她跟她妈妈那么熟的吗？

我到现在，都害怕跟我妈有肢体接触，不小心碰到她，都会浑身起鸡皮疙瘩。

这种心理上带来的生理上的生疏感，是根本演不出来的。

它比语言更诚实，直接暴露了内心最深处的不安和距离感。

陈乔恩小时候也遭受过很多来自妈妈的虐待。

比如，那时候她妈妈给哥哥买很多不同的裤子，但她只能穿哥哥穿剩下的一条，穿破了也没有新裤子。

因为经常被打骂，小时候她听到妈妈的脚步声都会感到害怕。

也因为家庭氛围压抑，她放学后宁愿在墓地玩耍也不愿意回家，因为她认为妈妈比鬼可怕。

我完全能陈乔恩为啥会这样，也能理解为啥她在别人面前都温文尔雅，但一回到母亲身边就变得很烦躁......

我妈也觉得我对她没啥好颜色，是因为——靠近曾经伤害自己的人，即使已经成年，内心那个受伤的小孩依然会感到威胁。

烦躁和易怒，就像一层铠甲，用来先发制人，保护自己不再受到情感上的侵袭或控制。

但在安全的、正常的社会关系中，我是非常温柔的，但只要一回到那个触发源、过敏源（我妈身边），那个充满防御的、真实的“童年自我”就会被激活。

人真的好难跟自己的童年和解。

而母女关系差的女孩，长大后真的很容易遇人不淑——尤其是在没觉醒的阶段。

为啥呢？因为我们最初对“爱”的理解，来自于与主要抚养者（通常是母亲）的关系。

如果这段关系充满了忽视、贬低、控制和恐惧，那么孩子潜意识里会形成一种扭曲的“爱的模板”——即爱常常伴随着痛苦、恐惧和不确定。

所以，那些可能会带来痛苦、忽冷忽热、需要费力讨好的人，能让他们在潜意识里感到“熟悉”。

因为这种忽冷忽热、时而天堂时而地狱的感觉，复刻了童年时期在母亲那里体验到的模式。

她们会把这种熟悉的痛苦，误认为是爱。

也有可能无意识地选择一个与母亲有类似或者相反特质的人（我的话，是因为我妈控制欲强到令我窒息，我一生都在跟外界试图控制我的人在战斗，最终选择我认为对我没啥控制欲的人，但没有再去考察其他）。

希望通过这一次，通过自己的努力能改变这个人，让TA真正地爱我。但结果往往是，再一次重演被伤害的剧本。

当一个女孩子从小就接受到“你不好”“你不值得拥有好东西”的信息时，她会内化出一种深刻的低价值感。

她会觉得自己不配拥有真正好的伴侣，不配得到纯粹的爱。

哪怕一段健康的感情来临时，她潜意识里搞砸它，然后退回到那个让她感到“熟悉”的、被糟糕对待的位置上。

这也就是为什么说，如果没有经过觉察和疗愈，童年创伤会像一种无形的引力，让一个人反复陷入类似的情感困境。

可惜等我觉察过来的时候，我已经失去再重新选择的机会和兴趣了。

从NPD家庭中走出来的人，在亲密关系方面可能会走很多弯路。

跟前男友在一起，是因为他能满足我的自恋，我有意无意在复制我妈对待我爸的模式，逼得别人也受不了；而且，我也无法承受他的掌控欲。

但在经历失恋的痛苦后，我开始下意识纠正。

我认为自己在结婚的时候，相比豆爸是更成熟的，至少在经济独立和精神独立这一块是这样的——因为11岁开始我就离开家生活，17岁我就不再花父母一分钱，我的事情我可以完全自己说了算，我敢于反抗我妈妈并跟她硬刚。

我认为，豆爸实际上就是一个被疑似NPD培养出来的金童。

我们当初会结合，是因为我被我妈这样的NPD控制的创伤与他被完全服从他爸控制的创伤实现了对接，实际上就是两个有病的家庭中走出来的“有病的人”的结合。

金童习惯了被支配、被要求，习惯了通过满足他人的期待来获得价值感。

他们熟悉如何在一个强势的掌控者身边生存。

而我，在我妈妈的长期控制下，无意识中习得了一些掌控的模式，那时候我身上可能真的带有我妈的某些影子（无论我多么不愿意承认），而他则完美地扮演了那个顺从的、需要被引领的“金童”角色。

他的需求，激活了我的某些反应模式。

这不是谁的错，而是两个受伤的人，在无意识中找到了彼此，试图用旧有的剧本，在新的关系里重演一遍，期待这一次能有一个不同的结局。但剧本没变，结局往往也难以改变。

而我，离婚后，只觉醒了一半。我看到了父母给我的伤，更看到了自己是带着这些伤，如何主动（尽管是无意识地）选择了某个人，构建了某段关系，甚至重复了某些模式。

你看到了自己也是我命运的“共谋”——这不是在指责自己，而是在看清自己曾经的无意识如何运作。

我觉得豆爸本质上也是一个家庭关系的受害者。

他一直在扮演那个“应该成为的人”——顺从父亲的意志，扮演外界的好好先生。

这种长期的自我压抑，积累的不仅仅是愤怒，更是对“真实自我”的绝望。

我认为他也无法在真实的、平等的亲密关系中存活。

因为真实关系需要情感交流、需要袒露脆弱、需要面对冲突——这些都是空心人最恐惧、最匮乏的能力。

对于金童来说，对外是表演性人格的展台。

他的“好”，是一种社交货币，是用来换取外界认可和避免负面评价的工具。

Ok，既然对外已经耗尽了所有“好”的表演能量，那么压抑的疲惫、愤怒、空虚和失控感，总需要一个出口。

家人，尤其是最亲近的妻子，就成了那个最安全、最无处可逃的接收者。

他的冷漠、疏离、无法沟通，甚至最终的背叛，都是他处理内在垃圾的方式。

他把最坏的自己，留给了最亲近的人，因为潜意识里他知道，只有你们可能会“原谅”或“忍受”——这恰恰是亲密关系里最残忍的剥削。

我们当初的结合，是两个创伤系统的对接，试图通过彼此来修补童年的黑洞。

但事实证明，带着旧伤的人，无法用旧的剧本写出新结局。

所以，当他不再是我的丈夫，我的痛苦终于结束了。

而我，必须要切断有毒的认知和思维模式，不再传递给下一代——目前来看，我觉得还可以。

女儿在心理层面比较健康，边界也比较清晰。

我从来不跟豆爸聊这些，因为我觉得他听不懂。

我只是通过梳理和反思这些，让我从单纯的对他的怨怼中解脱出来，升起了一种更宏观的悲悯和理解。

他不是我痛苦的源头。我和他，只是两条受伤的支流，汇合在了一起，然后又分道扬镳。

而我，只是从“命运的承受者”转变为“命运的观察者”和“新篇章的书写者”。

所以，觉醒的意义，不是为了控诉谁，而是避免自己变成这样的人，通过我们自己的努力，让下一代发展出健康一点的人格。

让下一代发展出健康的人格，不意味着我要成为一个毫无瑕疵、从不犯错的人。

而是意味着，当我和她有情绪和分歧时，我有能力去反思，有能力在伤害发生后去修复。

我理解了来路，不再控诉，而是带着悲悯和清醒转身。那么，我和我孩子的关系，将是全新的开始。

我不会要求孩子做我的“金童”或“替罪羊”，因为我看清了那是什么样的牢笼。我会在自己曾经被刺伤的地方，为孩子筑起篱笆。

以及，我把这些事写在社交媒体上，引起巨大反响，我没想到深受Npd毒害的人有那么多……我有这个能力，所以，我下一本书会以此为主题。

至于看不惯我这么做的.....你控制欲太强了，你看不惯但又干不掉我，憋着吧。

*作者：晏凌羊，女，80后，中国作协会员，2001年云南省丽江市高考文科状元。著有畅销书《离婚七年》《所有的逆袭，都是有备而来》《公文写作》等畅销书十几部以及儿童绘本《妈妈家，爸爸家》。拥有十几年金融从业(管理)经验，现为广州某文化信息咨询公司创始人、某文化传媒公司联合创始人。出生于云南丽江，现居广州。乐以文字为窗，见自己，见天地，见众生。有血有肉，有泪有笑，有错有对，期待与您共成长。

首发公众号：晏凌羊|ID：qiushan08。

新浪微博和视频号：晏凌羊；公众号小号：羊看。欢迎关注。

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