1. 朋友问我：“你为啥总熬夜？”我：“熬夜能让我暂时忘了穷。”他：“那你忘了吗？”我：“没忘，还熬出了黑眼圈，显得更穷了。”他又问：“那为啥不早睡？”我：“早睡早起，穷得更清醒。”他沉默三秒：“要不你还是熬着吧，至少糊涂点。”我点点头：“懂了，穷也要穷得有仪式感。”
2. 我问算命先生：“我啥时候能发财？”先生掐指一算：“快了，再等几年。”我急了：“几年是多久？”先生：“等你不再问这个问题的时候。”我：“那我不问了，现在能发吗？”先生：“不能，你得先把算命钱付了。”我：“没钱，赊账行不？”先生：“那你再等几年吧。”
3. 同事减肥，天天吃水煮菜，我劝她：“别太拼，吃饱才有力气减肥。”她：“你懂啥，瘦了穿啥都好看。”第二天她狂吃炸鸡：“不吃饱，哪有力气骂自己胖。”我：“那你这是减肥还是摆烂？”她：“摆烂式减肥，瘦不瘦无所谓，主打一个自我安慰。”
4. 我家猫总偷我零食，我训它：“再偷就把你送出去。”它瞪我一眼，转身把我耳机扒拉地上。我：“反了你了！”它跳上沙发，把我抱枕扔地上。我服软：“零食分你一半，别霍霍我东西。”它慢悠悠走过来，蹭了蹭我手，好像在说：“早这样不就完了。”
5. 去买水果，老板说：“这苹果超甜，不甜不要钱。”我尝了一口：“有点酸。”老板：“那你别给钱了。”我：“真的？”老板：“真的，你再尝两个，凑够酸的，我倒找你钱。”我：“算了，我买了，怕你赔本。”老板：“没事，我这招专治想白吃的。”
6. 我妈让我相亲，说对方特别好，我去了一看，是我小学同学。他：“这么巧，你也来相亲？”我：“是啊，你妈也逼你？”他：“不然谁来见你。”我：“彼此彼此，我妈也逼我。”聊了半小时，我俩一致决定：回去就跟家长说没看上，省得下次再被凑一起。
7. 练臂力棒，练了两天胳膊疼，朋友说：“你这是缺乏锻炼，再坚持坚持。”我坚持了三天，胳膊抬不起来了。朋友：“没事，歇两天就好，歇完再练。”我：“歇了一周，还是疼，我放弃了。”朋友：“早说啊，我练了半年也没坚持下来，就想看看你能撑多久。”
8. 点外卖，备注“多放辣，谢谢”，收到后一点辣味没有。我问商家：“没放辣？”商家：“放了，怕你受不了，只放了一丢丢。”我：“我能吃巨辣。”商家：“下次给你放双倍，要是辣哭了别找我。”我：“放心，辣哭了我也给你好评。”商家：“行，那我可劲放了。”
9. 问朋友：“你觉得我长得咋样？”朋友：“实话实说？”我：“说。”朋友：“扔人堆里找不着，但细看还挺耐看。”我：“啥意思，就是普通呗？”朋友：“不，是耐看型普通，比纯普通强点。”我：“谢谢你，这么会说话，下次别说了。”朋友：“没事，我这人就爱说实话。”
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