心理上已经“丧母”，真的好难过|令狐冲|岳不群|私房钱

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心理上已经“丧母”，真的好难过

作者●晏凌羊

以往我跟我妈也有很多次冲突，但这一次，是我痛感最深的，也是最不一样的。

以往的冲突，都是在“她还是爱我的，只是方式不对”这个剧本里演的。我生气、委屈、心软、和好——循环往复。

每一次循环，都在那个剧本里多待一会儿，都在期待那个她会在某天醒来，成为我想要的母亲——不需要爱我，只是不再伤害、不再作妖就好了。

这一次，剧本撕了。不是她变了，是我终于看清了：她从来就不是那个“爱我的母亲”，那个母亲只存在于我的幻想里。而我的幻想，是她用几十年的信息茧房帮我建造的。

就如一个网友所说，所有的烂关系都是“屎里夹糖”，给你一种“好像不全是坏的“的假象，让你总是抱有期待和幻想，直到某件事发生，击穿你的底线，你所有的期待全部破灭，你才能认清真相，实现割舍。

所以，这一次的痛，不是伤口的痛，是幻肢的痛——我以为自己有那个部分，以为它真实存在，现在突然发现，它从来就没有过。

这两年，其实我也觉察到自己老了，我意识到父母随时可能会死。我以为人老了都会思考死亡问题，会对身边的人变得宽容一些。

然后，我们会和其他家庭一样，有那么一点和解的可能。我觉得，也许她没那么爱我，但只要她不作了，不诅咒我了，不冷暴力了，我们就能和平共处。

可是，她用行动告诉你：她不是“不那么爱”，她是“根本不会爱”。她不是“可能不伤害”，她是“只要有机会就会伤害”。在她那里，“不伤害家人”不是一个可以谈判的选项，而是她的必选项。

衰老和死亡，在很多关系里，都是最后的和解机会啊。人之将死，其言也善；生死之间，恩怨可消。但我突然意识到：连死亡都帮不了我们。

因为，我妈“看见”我的能力，不是随着年龄增长就能获得的；她共情别人的功能，不会在临终前就突然开启。

她可能到死都活在自己的世界里，到死都觉得是我对不起她，到死都不知道我经历了什么、我的感受是什么。

很多人以为人生每个决定都是非此即彼的——要么爱，要么恨；要么亲近，要么决裂。但你知道，还有第三条路：不恨，不爱，只是义务。

离婚，我割舍掉的只是一段两年的感情，而现在要切割掉的是四十多年的亲情（如果有的话）。这真的很让人难过啊。

我想象中“不那么爱我但出于现实因素考虑也不会再伤害我的母亲”，在心理层面已经死亡。往后物理层面的死亡，又是我另一个坎儿。

我现在的状态，是一个在心理上已经“丧母”的人。所以，我真的好难过，好难过。

中午跟我爸吃饭，讲起以前的事。

比如，当年我家为啥会欠高利贷？是当时我们没钱上学，我爸去借，然后开始利滚利，从几百到几千。

意识到这样滚下去很恐怖以后，我爸想把家里当年的粮食都拿出去卖了一次性偿还，真没有粮食吃了就四处借一下，总能度过难关，但我妈不允许。

她极度缺乏安全感，也不信任枕边人，她怕全家人被饿死，她相信自己的判断，结果.......高利贷就从几千滚到了几万，我们家也一步步被拖入债务的深渊。

打破一只碗就能吵到天翻地覆的我妈，当然接受不了这样的重大损失，但她解决问题的能力很低下，只会在家里吵。

我很小的时候听到的故事版本是：我爸贫穷、愚蠢、窝囊、自私才导致家里被高利贷恶人逼债，这一切都是我爸的错。我们要奋发图强，为她争气。

在我们连学费都交不出来的时候，我妈一开始并不让我爸出去打工挣钱，说他要出去的话，就把我奶奶背着去，她不伺候——现在我绝对相信她是能这样说、这样做的人。

后来，我奶奶死了，我爸只能通过吵架等方式逼自己出走，去建筑工地当农民工，赚点钱回来，供我们上学。

但在我妈的故事版本里，此事变成了我爸烂心肠、黑心肝，不管家里人死活，是在欺负她、亏欠她。

他们婚后第一年发生的那些鸡毛蒜皮的烂账也翻来覆去跟我们说，主打一个“你爸是恶人，你妈才是全天下最含辛茹苦、最惨的人”。

我爸在她“一哭二闹三上吊”的威胁下，从来没有纠正过这个叙事。

在很长一段时间里，在我妈的挑拨下，我认为我爸就是一个愚蠢、自私、一无是处的男人。

她一直说是为了我们才不跟我爸离婚，但真相是，我爸是想到了我们才不跟她离婚的。

那时候，农村的烂男人多了去了，什么样的烂男人都能找到女人，但我爸一直还是很顾家的。他要是能做到只生不养、啥也不管，去哪儿都能生存。

但我妈离婚后能去哪里？她小的时候就能把外公气哭（四姨和二姨都可以作证），十里八乡的人都知道她脾气极差、极其难缠；她也没有任何出去挣钱的能力，她只能在家庭里当她至高无上、发号施令、操控全家人情绪的“女王”。

我妈极其担心我们知道她卡里有多少私房钱，并在主动解绑了我给的亲属卡后（表达她不再花我钱的决心），骂了我爸一顿，大概意思是说我爸跟我们说了她有钱——但我爸没说，我也不关心这个。

看得出来，她特别害怕我们知道她有私房钱。但她不知道的是，我用的手机号中，有一个是她用过的。她账户里发生任何一点变动，银行就会把收支情况和余额清清楚楚地发到我这个手机上来……

这种对家人遮遮掩掩，各种搞小动作，然后藏钱、藏东西、藏食物的习惯，她真是从来没变过。

家里没钱交学费的阶段，她都要藏钱，不肯拿出来，让我爸去借、去还。现在我们生活好了，不那么差钱了，她也还是要这样搞。

我也不知道她是啥意思……是觉得我们姐弟俩看得上她那点小钱，还是认为我们知道她有点小钱后就不再赡养她了？可能是后者吧。

在Npd的认知里，世界是敌对的，家人也是潜在的敌人。钱是她唯一的武器，唯一的退路，唯一能在任何时候“说了算”的东西。

所以，即使家里没钱交学费，她也要藏——因为在她看来，把钱拿出来给家人，不是“共度难关”，是“削弱自己”。

这是一种极致的自我中心：我的钱是我的，你们的难是你们的。你们的难，不应该用我的钱来解决。

所以，她让我爸去借、去还，让我承受开学了但全班就我交不出学费、到处去借钱的难堪。

现在，家人依然是被她划在“外面的人”里的。我们是潜在的威胁，是需要防备的对象，是“可能会抢她东西”的人。

哪怕她已经知道我有多少钱（根本不稀罕她那点），哪怕我从来没计较过她花我多少钱（亲属卡是她自己解绑的；我给她钱，她选择不要，大概意思是：她觉得我欠了她，她要我欠一辈子，别想两清）。

她真的是一辈子在孤岛上，对着空气挥舞武器。她幸福吗？我觉得很难。她让家人痛苦，是因为她想把家人拉进她的囚室；我选择了拒绝，但她依然要自囚。一个选择自囚的人，怎么可能幸福呢？

看到短信统治里账户余额里的波动，我只觉得这可真是个巨大的黑色幽默。我只能假装不知道，然后继续过自己的日子。

我妈遇上的，是可以为子女付出一切的父母（我外公外婆），是一个赚了钱会尽数上交、需要用钱时她不肯拿出钱来就去借了再自己还的丈夫，是一对十七八岁后从来不向父母开口要钱的子女，和一个随便她怎么花钱都尽力满足的、还算有能力的女儿……

但她是Npd，她一直在偷偷摸摸藏钱，还怕家里人知道。哎，这种在我看来很病态又可笑的心理，又可怜又可悲。

我小时候，记得我妈也爱藏食物。

比如，每逢集市天，她都从集市上采购了一批零食。她怕我们一次性吃光，就每天给我们发一点，但这种事，“不怕贼偷，就怕贼惦记”。

我们姐弟俩知道她藏了食物，就各种想办法去偷。她知道我们会偷，就藏得更紧，还鼓励我们姐弟俩互相告发，她则来当这个裁判，在家庭内部制造出一种匮乏的、防备的、紧张的、矛盾的氛围，得亏我们姐弟俩没有因此而变得算计、偷藏、互相提防。

有一次，我外婆家送来了整整两大筐柿子。我们想着，这下可以放开吃了吧？结果，我妈还是要藏起来。

我和我弟嘴馋，就天天去找柿子到底藏在哪里，找着了就吃独食——主要是怕对方告密。

结果有一次，我爬去楼上偷柿子时，看到正在偷吃柿子、一两柿子汁液的我弟，我们两个人都知道对方在干什么，一时面面相觑。

后来，这筐柿子幸亏被我们偷吃了一部分，因为柿子熟了之后很容易烂掉，绝大多数柿子就那么烂掉了。

我妈藏得最紧的，当然是各种私房钱，而且我妈几乎是“只进不出”。我爸把钱交给她之后，想从她那里再拿出来，难于上青天。

哪怕是我们交学费，也拿不出来。所以，我整个童年、青少年时期感受到的更多是匮乏感，未必是我们家真的穷到一毛不拔，而是“我妈有，但不拿出来”。

到后来，我爸知道她这个特性后，上交钱款的时候就会截留一部分。我妈知道后，对我爸更加产生了不信赖感，藏钱藏到更紧.......

我爸说，我们家欠下的高利贷，一开始确实只有几百，但后来越滚越多，欠到了几万，彻底拖垮了整个家庭，也是因为欠到几千的时候，我妈不肯把粮食和猪卖了，一次性甩脱债务。

粮食主要是她种植的，猪主要是她喂养的，她怎么可能拿出来解这种燃眉之急？她只是在高利贷主来我们家逼债之后，咒骂我爸，在家里发泄她的焦虑。

我以前不知道为什么我家那么穷，毕竟那时候是最好赚钱的时代，我爸一年到头在外挣钱，即使农民工的薪资经常被拖欠，也不至于困难成那样子。

如今抽丝剥茧去分析，我觉得我妈对此真的“功不可没”。但在她的叙事里，这一切都是我爸造成的。

如今我也成为了养家的人、扛鼎的人，我才意识到：原来在家里制造问题的，一直是她；而一直在奋力解决问题的，是我爸。

但那么多年里，她一直把自己塑造成功臣，并天天拿我爸跟村里其他男人比，最后得出我爸窝囊、自私、祸害家人的结论。

这些年，我一直有在反哺家庭，每个月都给我爸妈转钱，但我居然都不知道我妈有账户，所以，我就一直把钱给到我爸账户。

我爸把银行卡都给我妈、密码也给我妈，她随时可以去支取，但我们都不知道我妈藏有私房钱。

我妈妈真的用几十年的经历证明了一件事：她的“藏”，不是为了家庭，是为了她自己。

藏食物，是因为她需要掌控分配权。每天发一点，我们就得每天求她、盼她、围着她转。这比一次性把食物给出去，更能让她感受到自己的重要。

藏钱，是因为她需要安全感。但这个安全感是排他性的——只有她一个人知道钱在哪，只有她能决定钱怎么用。

她无数次把家庭公共资源变成了她的私人金库，她眼里果真只有她自己啊。

我读书的天份、温良的品格、广结善缘的热情....可能更多源自我爸。

我爸的学习能力是很强的，只是家里太穷了，根本没机会读书.....但他愣是靠自学，学会了读、写汉字，后来甚至能帮村里人（免费）写信。

他的音乐天赋也很好，没有拜师学过艺，但会拉二胡、会吹口琴、会弹三弦。一首曲子，只要他听过几次，他都能用乐器演奏出来。

但是，只要我妈不高兴，谁都不能在家里说笑、唱歌，更不要说吹拉弹唱。只要她不高兴了，我们家录音机和电视都不敢开。

慢慢的，家里再没有了任何欢乐的声音，只剩下了我妈的抱怨、指责甚至辱骂家人的声音充斥其间。

她也不允许我爸交友。客人来了，她也会热情招待，但客人一走，就是另外一副面孔。要么拿客人跟我爸比，得出我爸最差劲的结论；要么说那个人居心不良，不可深交。

她也挑拨我和我朋友的关系，我弟则干脆谁都不结交.......所以，小时候我妈最喜欢我弟。

我以前觉得我爸能量不如我强，才会被我妈拿捏一辈子。但代入他的角度考虑一下.....如果离婚，在当时的条件下，也许我们姐弟俩才真的被毁了。

但是，在我妈的叙事里，是她为了我们俩才没有跟我爸离婚。她把自己塑造成牺牲者，把我爸塑造成加害者。

她让我们都以为，是她忍辱负重，才保全了这个家。

我爸用沉默保护自己，也用沉默保护我们——因为如果他也像我一样反抗、争吵、逃离，这个家可能早就散了，而我妈是绝逼撑不起来的。

所以，我看到网友们说我妈“培养了我”，我就想问：她培养啥了？

我活到四十几岁才认真追根溯源，然后我发现：我身上最好的东西，不是从我妈那里“熬”出来的，是从我爸那里“传”下来的。

想到连我这样的人都能被我妈长达几十年的洗脑带偏节奏，我现在原谅那些总是给“会哭闹的孩子发奶”的社会正义系统裁决者了。

我爸讲起他这一生，有时候还会感慨一句：当年要怎样怎样就好了，那个选择确实是做错了。

但她不会，她只会觉得她这一生过得非常痛苦，哪怕现在可以享受比较好的物质条件了，但她依然被全家人欺负和孤立，依然生活在地狱中。

而这一切，都是别人的错，都是别人对不起她，别人都是白眼狼——别人能有今天，都是她的功劳。

NPD的人格是这样的，永不反省，永不认错，永不改变。到死都不会。

人到中年，我终于腾出手来去认真研究这些往事的时候，才发现：我妈控诉别人自私、愚蠢、坏恶，更多是她的主观评价。

但别人多年后才讲出来的她的所作所为，都是有证人、有具体的事例支撑的；而且，以我跟她多年的相处后得出的判断，我相信这些人说的故事版本才是真的。

原来，造成我小时候那么恐惧、那么痛苦，带着要为我家雪耻、要为我妈报仇的心态努力读书的一切源头，就是这样。

我真的感觉像是四十年来一直活在一个巨大的骗局里。

她给我制造的“楚门的世界”，步骤大抵是这样：

第一步：制造敌人。

所有跟她有过矛盾的人都是恶人，全世界都在欺辱我们家。这让我对她充满同情，小小年纪就有了很多“敌人”，有了“复仇”的目标。

第二步：分配角色。

父亲是愚蠢、窝囊的罪人，母亲是受苦受难的受害者。我被分配的角色是“为她争气”的复仇者；我胆敢不站队，我就是叛徒，是要被惩罚和孤立的。

第三步：封锁信息。

我不会知道卖粮还债被拒的细节，不知道父亲是被逼出走的，不会知道她要是离婚了，没人敢收。这些信息被“家丑不可外扬”屏蔽了，因为它们在剧本之外。

第四步：赋予意义。

我的痛苦、恐惧、奋发图强，都被赋予了“为她报仇”的意义。我以为我在为自己活，其实我在为她活——为她的剧本活。

像是被岳不群养大的令狐冲，突然发现岳不群是一个怎样的人。我怎么可能不痛苦？

岳不群教令狐冲的“正派”“侠义”“君子”，最后发现都是假的，是用来利用他的。令狐冲发现自己一生信奉的东西，不过是养父的一场表演。

同样的，我信奉的“为母亲雪耻”，我背负的“要替她报仇”，我咬牙坚持的“不能让她失望”——这些我以为是自己选择的信念，其实是她植入的。她用谎言塑造了我的意义系统，然后用这个系统驱动了我四十年。

令狐冲发现自己被骗的那一刻，他不是失去一个“父亲”，他是失去了对自己前半生全部意义的理解。我也一样。

当然，我也知道，驱使我奋斗的动力源是假的，但动力是真的。

那些目标可能是虚构的，但走过的路是真的。

那些深夜的苦读、那些咬牙的坚持、那些从农村一步步走出来的脚印——每一步，都是我亲自走出来的。

就像一艘船，导航系统是错的，但它确实穿过了风暴，到达了一个真实的海岸。

我今天不是失去了母亲（其实我早就失去了，我从来没有被母亲真正地爱过但我一直骗自己说“我有母爱”），而是失去了对自己前半生故事的原有解释。

在那个故事里，我是为母复仇的勇士。现在我才知道，我是被骗进战场的士兵。

但战场是真的，我受的伤是真的，活下来是真的，现在看清一切也是真的。我肯定会痛苦，这是认知被颠覆后的正常反应。

痛苦之后，我会重新写自己的故事。就像令狐冲发现真相后，也痛苦了很久。但后来他成了真正的大侠——不是岳不群定义的那种，是他自己活出来的那种。

我们都会有新的人生。

讲真，我是多么希望我妈能真正“硬气”起来。

比如，她想让我一辈子欠她（在她的概念里，人和人的关系只有“欠”与“还”），坚决不花我给的臭钱，那就出去找工作......

哪怕从洗碗工、清洁工做起，一点点建立自己的自信和价值感，不要再把时间和精力拿去“窝里斗”和作妖。

六十几岁像正常人一样重新活过，哪怕带着对我们的恨，至少可以各自安好，不再互相消耗。

但对于NPD而言，这是不可能的。高收入的体面工作，她根本找不着；做清洁工、洗碗工这样“低贱、丢面子”的工作，她又如何肯干？

她活在别人的眼光里，永远需要“看起来体面”，但没有任何能力去支撑这个体面。所以她的出路是零：往上够不着，往下不肯去。

NPD的核心缺陷，就是无法真正与人建立平等、持久的关系。外人面前可以表演，但表演需要能量，撑不过一个月。

她也不可能找得到任何的工作。即使去做工了，她也会觉得这是“屈辱”，不是“独立”。

她会一边干活一边恨这个世界，恨雇主不尊重她，恨同事看不起她，恨我们“逼”她走到这一步。她不会从中获得价值感，只会获得更多的恨。

倒是如果她愿意回农村，去种她的地，然后对外人声称是“不习惯城市生活，要过田园生活”，似乎是个可行之道，可农村对她来说是万恶之地，充满了全村人欺辱她（不是全部事实）的回忆，她又如何肯回去？

她不可能回去，因为回去就意味着要面对那些她编造出来、又信以为真的“敌人”。

NPD去到哪里、做什么，都不会真正心安的。因为心安需要两个东西：一是接纳自己，二是接纳现实。这两样，她都没有。

只有——她留在她的密室里，作她的妖，演她的戏；我走出来，见我的阳光，过你的日子，才是我们之间，唯一可能的和解。

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*作者：晏凌羊，女，80后，中国作协会员，2001年云南省丽江市高考文科状元。著有畅销书《离婚七年》《所有的逆袭，都是有备而来》《公文写作》等畅销书十几部以及儿童绘本《妈妈家，爸爸家》。拥有十几年金融从业(管理)经验，现为广州某文化信息咨询公司创始人、某文化传媒公司联合创始人。出生于云南丽江，现居广州。乐以文字为窗，见自己，见天地，见众生。有血有肉，有泪有笑，有错有对，期待与您共成长。

首发公众号：晏凌羊|ID：qiushan08。

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一点碎碎念

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