甲：“我最近练臂力棒，练得胳膊都酸了！”乙：“那你练出啥效果了？”甲：“效果可大了，现在拧瓶盖、提重物都不行，胳膊一用力就疼！”乙：“合着你这是练废了？”甲：“瞎说，我这是练出了‘娇弱肌肉’，主打一个不能受累！”
老婆：“你看人家老公，又会做饭又会做家务，你再看看你！”老公：“我也有优点啊！”老婆：“啥优点？”老公：“我会夸人啊！你看你做饭好吃、做家务利索，我天天夸你，不比干活强？”老婆：“滚，明天开始你做饭！”
医生：“你这口苦、怕冷，是不是总熬夜、吃凉的？”患者：“对，我天天熬夜刷手机，冰可乐不离手！”医生：“那你这症状就是作出来的！”患者：“那能治好不？”医生：“能，先把手机扔了，冰可乐戒了！”患者：“那我还是难受着吧！”
朋友：“你养的柯基太可爱了，就是太能拆家了！”我：“可不是嘛，沙发、拖鞋全给我咬烂了！”朋友：“那你不打它？”我：“打啥，它拆家是提醒我该换家具了，多懂事！”朋友：“那你这主人心也太大了！”
相亲对象：“你平时有啥爱好啊？”我：“我爱好可多了，健身、看书、搞创作！”相亲对象：“挺自律啊，那你健身练得咋样？”我：“练得可好了，平板支撑能撑10秒，臂力棒能掰动一根！”相亲对象：“……打扰了！”
儿子：“爸爸，你为啥总说自己是中年人啊？”爸爸：“因为爸爸年纪大了，身体不如以前了！”儿子：“那我也是中年人！”爸爸：“你才5岁，咋是中年人？”儿子：“我天天写作业写到半夜，也腰酸背痛，和你一样！”
同事：“你天天写医学试题，赚不少钱吧？”我：“赚啥钱，写半天没人买！”同事：“那你还写？”我：“我这是练手，万一以后火了呢！再说，写题还能自己复习，一举两得！”同事：“行，你这心态我服！”
闺蜜：“我单恋一个人，不敢表白，好难受！”我：“喜欢就去说啊，万一成了呢！”闺蜜：“我怕被拒绝，太丢人了！”我：“怕啥，拒绝了就换一个，天下好人多的是！”闺蜜：“你说得轻松，你咋不表白？”我：“我……我还没遇到喜欢的！”
顾客：“老板，你这电脑C盘满了，能扩容不？”老板：“能，不过得收费！”顾客：“多少钱？”老板：“50！”顾客：“这么贵？我自己百度搜搜教程！”老板：“行，你搜吧，搜完搞坏了，修起来更贵！”顾客：“……还是你来吧！”
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