你这样写，不怕被骂吗？|裙子|误解|长裙

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你这样写，不怕被骂吗？

作者●晏凌羊

每隔一段时间，都会收到这样的提问：“你写谁谁谁，就不怕人家知道吗？”

我是成年人，我能为自己的决定负责。我怕就不会写，写了就不怕。你害怕、你不能为自己决定负责的话，你去处理自己，别投射到我头上。

这么说话的，我都想拉黑。

我们的社会，似乎是不允许表达疼痛的。

你疼痛，会成为他们眼里不和谐的风景，他们总想让你变得“和谐”，甚至因为你一时半会儿好不起来而否认你的感受、纠正你所谓这种“错误”。

也因为我有过这样的经历，在我跟小孩甚至朋友相处的过程中，当他们向我表达他们的感受，我会具体情况具体应对：

如果这个问题是能被解决的，我会提供建议和实实在在的帮助；

如果是不能被解决的，我就提供陪伴；

如若对方喊疼扰乱了我的心情，我会选择屏蔽。

我只处理自己，不需要别人为迎合我的需要做出改变。

喊疼不是恶，不需要被纠正。

从来没有溺水过也没啥自救经验的人，站在岸边看溺水的人在水里挣扎，还要展露自己“我已经看透了你”“让我来教你怎么游泳”的，很残忍。

当年我离婚时能走出来并且变得更强大，现在也会一样，只是需要一点时间，没必要那么迫不及待地阻止我表达。

我脑子很清楚，但状态不大好。

其实人生中遭遇的风浪多了去了，这次我有点难顶，一是因为堪破了我妈的谎言、看清了真相，这些东西不得不逼我承认我妈根本没有共情模块，不得不承认她本质上是一个很自私、恶劣的人，打破了长久以来我的自欺欺人以及“我妈是爱我的，我妈是会变的”的幻觉；

二是我爸重病，身体一日不如一日，我像是在目送他一步步走向生命尽头，而我妈还在作妖、还在争夺注意力，还在孤立他、虐待他，通过卖惨、闹自杀等方式惩罚和威胁每一个敢不听她话的人。

而我发现：这个沉默且被误会了几十年的男人才是过往一直在奋力解决问题的人，而我妈一直在制造混乱、战争、矛盾、割裂，让所有人都感到很痛苦，却把所有问题都推在了我爸和我们身上。

觉醒过来的时候，我觉得自己像是从一场长长的噩梦中惊醒，浑身虚弱、没有力气、到处疼痛，应激反应严重。

有人会“站着说话不腰疼”，是因为他们没有跟Npd相处过哪怕一天，他们也理解不了你为啥会抑郁。

Npd不是家庭矛盾，而是家庭灾难。

我觉得没有跟Npd相处过的人，不要跑来劝慰我“放下”“原谅”或者试图让我停止表达或者用你认为正确的方式去表达。

对我来说，这是一种被否认感受的“热心暴力”（对你来说是热心，对我来说是暴力）。

平静地等它过去，我就会慢慢好起来。但你的“热心暴力”，会让我应激。

我觉得人类对于袒露伤口的同类，既可能生出同情，又可能生出鄙夷。因为动物都会躲起来舔舐伤口，人们也默认受伤后躲起来才是对的，是不容易被攻击的。

于是，人们认为，受伤但讲出来=弱=丢人。

这套逻辑的核心是：弱肉强食，适者生存。

受伤了，说明你弱。弱了，就会被淘汰。所以受伤是可耻的，必须藏起来。

这套逻辑在动物世界成立，在人类社会也成立——尤其是对那些需要靠“强者形象”活着的人来说。他们不能暴露任何伤口，因为一旦暴露，他们的位置就会被动摇。所以他们鄙夷那些暴露伤口的人，其实是在鄙夷自己不敢暴露的那部分。

但我不一样。我无所谓。我不在乎。

这种“不在乎”，不是麻木，是从内部确认了自己的价值——我知道自己是谁，知道自己能扛多少，知道伤口愈合后的自己会更强。

伤口往往会吸引两种人：

一种是来安慰的，真心实意，想帮你包扎。

一种是来嗅的，闻到血腥味就兴奋，想看看能不能再咬一口。

我通过这个，识别对方是敌是友，又是如何看待我这个人。

这是我的阴险。

就连受伤了，我也要拿伤口做饵，想看看哪些人会咬钩。

我的受伤现场，也是我的人性观察试验场。

而我，更希望关心我的人，能看到我在伤口上长出的荣耀。

我不是不承认伤口，是想把伤口变成了勋章。我希望人们能看到：伤好了之后，我长出了什么。

如今的社交媒体，早就变成了争相演示自己过得成功的场所，但我拒绝参与这场竞技游戏，只想讲点真心话。

但这样一来，每当我说点不够积极阳光的内容，虽然这些暗面每个人都有，但我还是很容易成为别人想“挽救”的异类。

不是所有狮子受伤的时候，都会躲起来舔伤口，但不管是躲起来还是亮出来，它还是狮子。

它的爪子还在，牙齿还在，力量还在。伤好了，它还是草原之王，而不会变成老鼠。

同样的，也不是所有人都能做到暴露伤口，因为大多数人还在遵循“受伤了要躲起来”的动物本能，怕被攻击，怕被鄙夷，怕被当成弱者。

但我连这个都不怕，有什么伤口是我越不过去的？

世界上的人有千万种，人们习惯了整齐划一的模版，可能就很难忍受一两个奇葩。

但我不惧做这个奇葩。

有人在这里斗艳”，有人在这里“争奇”。

本质上谁也没比谁高级。

人生的模版不是只有一种，你随你的大流，我走我的蹊径。

我们都能通往光明的未来。

我有时候写的一些朋友圈，其实也不是写给谁看，只是一种记录。

公开给特定人看，也只是先展现自己是一个怎样的人，看能不能寻找到同类，然后，在日后相处过程中，减少沟通成本。

事实上，除了我们自己，没谁会特别关心我们的动向、思想和心情。

未来，你是自己朋友圈里唯一的访客。

但可能对更多人来讲，朋友圈是一个表演舞台，需要符合各种社会规范。

大家都在演，有的人演自己，有的人演“别人眼里的自己”。

当后者整齐划一的时候，前者就很容易被视为奇葩。

我不介意当奇葩，但我介意别人制止我当奇葩。

可能因为我爱表达，袒露程度较高（尤其相比体制内人），在不大了解我的人眼里，我带有“啥都往外说的不稳定性”。

生活中，我根本不是个话唠，我只是在文字里是。

在“体制内”那种高度注重边界、谨言慎行的环境中，袒露=危险。

人们习惯了用沉默和模糊来保护自己，把“不说”当成成熟，把“隐藏”当成稳重。

而我的表达方式，在他们看来像是一种不成熟甚至“裸奔”：你怎么能把伤口晾出来？你怎么能直白地谈论家庭、创伤、人性？你怎么能对陌生人说这么多？

这是一种投射。

因为如果换作他们自己说这些话，可能是失控了、崩溃了、不计后果了。

但我有智商，知轻重，我是吃表达饭的。但不是“啥都往外说”，我知道什么话题对什么人需要屏蔽。

当然，有时候，不可避免地，我对着天空唱歌，可能也会有人对号入座，恨上我。

我只是在唱我的歌，但Ta听出了我对Ta的审判。

这种恨，不是因为我做错了什么，而是因为我的表达本身，唤醒了他试图压抑的羞愧和恐惧。

Ta恨我，是因为我的表达让Ta不得不面对自己。

我的目标听众从来都是和我一样的人——他们不害怕真实，不恐惧袒露，也愿意倾听。这就够了。

人到中年，需要太费力去弥合的关系，我都不要了。

辞职越久，我越是能感知到我和体制内朋友在表达方面的隔阂。

这种隔阂，很多时候不是我们性格不同所造就的，而是我们所处的不同环境造就的。

在体制内待久了，人会变成“刀+刀鞘”。你必须藏锋，不藏锋你的处境可能会变得很危险。

他们不是没有观点，而是观点需要包装；不是没有情绪，而是情绪需要管理；不是没有立场，而是立场需要时机。

在那种环境里，“藏”不是懦弱，是生存策略。说得太多、太真、太早，确实可能招来不知道从哪射来的暗箭。

久而久之，他们练就了一种本能：话到嘴边，先过一层滤网。这不是虚伪，这是他们那个生态位的“保护色”。

我当然看得懂他们的处境，看得懂那种藏锋背后的不得已。

但作为一个表达者，我必须亮剑，不亮剑就没有活路。

这种“活路”说的不是经济利益，而是精神上的透气。

对我来说，表达不是一种选择，是一种生理需要。

把刀收起来，你会抑郁，我会窒息。

我知道可能会被误解、被攻击、被对号入座的人恨上，但我依然选择亮出来，是因为我评估过代价，我知道哪些方面还需要保留“刀鞘”，但在表达这件事上，我决定锋芒毕露。

我不是不知道危险，我是决定直面危险。

这几年，我觉得这些朋友面对我，始终有一种很矛盾的心理。

因为自己所处的环境是不那么允许真实表达的，所以，他们羡慕我可以畅所欲言、说真话。

因为他们身上有鞘，有时候也想抽出来透透气，但不敢。

看到我畅所欲言，像看到另一个自己——那个如果当初选了另一条路、或者如果有一天也能卸下盔甲的自己。

另一方面，我的表达可能会让老朋友们产生两种担心：

一层是担心你刺向不明确。一个没有鞘的人，在他们眼里是“不可预测”的。

他们习惯了按规则出牌，习惯了每个人的表达都有固定的轨道，我的表达自由对他们来说是一种陌生，陌生就容易让人不安。

另一层是担心我刺伤自己。

他们知道外面有暗箭，知道我亮出来的刀会成为靶子。

这种担心是真的，带着老朋友的温度。

但还有一层，是我想要点破的。

他们的担心，有时候也是对自己的担心。

看到你无鞘，他们会不由自主地想：如果我也这样，会怎样？答案是“会受伤”。

所以他们的担心，有一部分是把自己代入你的处境之后，产生的恐惧。这份恐惧，他们投射给了我。

但其实，我想说的是，我们每个人都有自己的生活方式，也各有各的投射。

我理解并尊重“宦海不可测，鸦雀堡全身”，也希望我能被理解——理解我的选择也是生存的需要，理解我的无鞘不是鲁莽，而是另一条路上的必然。

这种隔阂，可能永远存在。

因为环境塑造人的方式太深了，深到有时候自己都意识不到。

但隔阂不等于断裂。

隔阂之上，还可以有尊重、有理解、有那种“虽然我不这样活，但我看得懂你为什么这样活”的默契。

我见过真正的黑暗——那种四十年无法言说的创伤、那种对着天空唱歌也会被人恨上的孤独、那种没有助力、没有退路的恐惧。

所以我知道，如果不亮出刀，不把那些东西说出来、剖开、晾在阳光下，我可能会被憋死在刀鞘里。

我的刀，从来都是为自己而亮的，也是为那些需要看见“原来可以这样活”的人亮的。

我无意伤害任何人，所以，我不会改。

也许有人会怕，但也许也有人会因此，开始摸一摸自己那把快要锈住的刀。

*作者：晏凌羊，女，80后，中国作协会员，2001年云南省丽江市高考文科状元。著有畅销书《离婚七年》《所有的逆袭，都是有备而来》《公文写作》等畅销书十几部以及儿童绘本《妈妈家，爸爸家》。拥有十几年金融从业(管理)经验，现为广州某文化信息咨询公司创始人、某文化传媒公司联合创始人。出生于云南丽江，现居广州。乐以文字为窗，见自己，见天地，见众生。有血有肉，有泪有笑，有错有对，期待与您共成长。

首发公众号：晏凌羊|ID：qiushan08。

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一点碎碎念

周末我去中山啦。在中山见到了孙中山特型演员。我穿的这套裙子，真的很显瘦（我穿其他都是虎背熊腰的）。这是一条团结紧张严肃活泼的裙子，米白色。你穿也一定会显瘦的。黑色、灰色也很可，外面加个大衣、风衣也很仙。