1、年轻人不小心将酒店的地毯烧了三个小洞，退房时服务员说根据酒店规定，每个洞要赔偿100元。年轻人：确定是一个洞100元吗？服务员：是。年轻人点燃烟头将三个小洞烧成一大洞，后来年轻人赔了1000块才没有挨揍。

2、一个外国女孩嫁到中国，早餐时被指点“你蘸着吃”，她站起来又被告诉“你蘸着吃”，委屈地说：“让我站着吃，我已经站起来了，还要站到哪儿去啊？”。

3、办公室养透明小虾，领导问养什么，答“虾啊”，领导一愣走了，赶紧大声解释：“虾啊领导！领导虾啊！领导真是虾！！是真虾啊！”。‌‌

4、同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师又说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”

5、“自恋”就是下辈子我一定要投胎做女人，然后嫁个像我这样的男人；“绝望”就是饭馆吃饭点了两菜，吃第一个：“世上还有比这更难吃的吗？”吃第二个：“靠！还真有！”

6、一男子要跳楼，刚赶回来的妻子大喊道：“亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！”男子听后，毫不犹豫嗖地跳了下去。站在旁边的谈判专家说：“这位太太，你真不应该这样威胁他。”

7、一个大学生特爱面子。快放暑假的时候，他口袋里余钱不多，就去地摊买了一个十八元的便宜旅行包。在回学校的路上，一位同学看见他那个外观丑陋的包后说道：“你的包好丑。”他说：“唉，我妈买的。”走了一会儿，又有一个同学说：“呀，这包好漂亮。”他说：“买给我妈的。”

8、老公酒醉以后早上醒来，丈夫对妻子说，咱们家有鬼，昨晚我回到家去厕所，一开门灯就自己亮了，还有一股寒气逼来！妻子一巴掌打过去：你又尿冰箱里了！丈夫：......

9、工作需要，出差半年多没回家，一进门，老妈剁了一盆晒干的咸鱼端到我面前。这可是我的最爱啊，果然世上只有妈妈好啊！我夹了块给老妈，她眼角都湿润了，又夹到我碗里：闺女吃，妈妈看着你吃。我很感动，吃完后，她长长叹了口气：这天气越来越不适合晒鱼干了，好好的咋就长蛆了呢？幸好咱家你肠胃好吃了也没事也不浪费······我想离家出走！

10、正睡着觉，接了个电话，对方说：“你好，方便面是吗?”我愣了一下，以为是恶作剧，回了句：“我不是，我是火腿肠！”挂掉了电话。又躺了好一会，忽然琢磨过来......她好像说的是：“你好，方便面试吗?”