大家好，我是心理咨询师玉桃。
我常常觉得，生活不是口号，它是每天的一言一行，和种种感受的集合，而人和人的相处也是如此。
“好好相处”说来简单，但大家真正愿意靠近的，往往是那些有“同理心”的人。
从心理学的角度来看，具有同理心的人更擅长是[共情]。比如：
在朋友难过的时候，能够安静地陪着
在别人表达情绪时，不急着评价，而是尝试理解
甚至在冲突中，也愿意站在对方的角度思考
说到这里，共情在社会关系中，似乎是一种被高度赞赏的能力。
但在咨询与日常关系中，我也常常观察到另一种情况：有些人非常“会共情”，却很容易疲惫、委屈，甚至在关系中慢慢失去自己。
他们能够理解别人，却很难表达自己；能够感受到他人的情绪，却分不清哪些属于自己。
于是，一个问题慢慢浮现出来：共情，就是“理解和感受他人”吗？
什么是共情？
曾经，我在心理学科普文章的中写过，共情是情感性共情和认知性共情两种能力的相辅相成。但现实中，很多人以为自己在“共情”，实际上常常是以下几种情况：
情绪感染 ≠ 共情
比如：
当对方难过时，我们也跟着难过；
当对方焦虑时，我们也变得不安。
这更接近“情绪感染”，情绪感染是一种自动发生的情绪同步，而不是有意识的理解。
如果不去区分，这种状态很容易让人被他人情绪淹没，或者无法保持情感与理性上的清晰，最终会产生疲惫感。
讲道理、给建议 ≠ 共情
很多时候，我们以为自己在帮助对方：
“你应该这样做”
“其实没那么严重”
“你要理性一点”
但这些更多是解释、建议，或者调整，而不是理解。
共情的更准确理解
人本主义心理学家 卡尔·罗杰斯 曾这样定义共情：共情，是“进入对方的内在参照框架去理解对方，同时保持一种‘如同（as if）’的状态”。这里有三个非常关键的要素：
理解：尝试从对方的经验出发，而不是用自己的标准评判。
感同身受（as if）：好像在经历对方的感受，但并不真的变成对方。
不失去自我：始终保有“我与他人是不同个体”的清晰感。
因此，共情并不是“变成对方”，而是：理解对方，同时保持自己。
共情与主体性
如果说自恋让人确认我存在，羞耻让人意识到他人存在，那么，共情所做的，是在两者之间建立连接。
它让“我”和“他人”真正发生关系，具体体现在：
共情让关系成为可能
当缺乏共情时，关系很容易滑向控制、评判、功能性交换。也就是说我们“在互动”，但并没有真正“相遇”。
而共情，使关系中出现一种体验：我被理解。
共情让差异被承受
真正的共情，并不是“你和我一样。”而是“你和我不同，但我可以理解你。”这意味着个体可以在关系中同时容纳差异、不一致、甚至冲突，而不必通过否认或攻击来维持稳定。
共情建立安全的心理空间
当一个人长期处在被共情的关系中，往往会逐渐形成一种内在体验：我可以表达、我不会被立即否定、我的感受可以被容纳。
这种经验，会成为人格内部的重要结构资源。
但，共情也不是越多越好，当它失去平衡时，反而会带来困扰。
当过度共情时，自我容易消失。常常表现为：过度理解他人、难以表达自己、容易疲惫与委屈。
这常见于讨好型适应、边界感较弱的个体。
在这种状态下，共情变成了一种“自我放弃”。
当共情缺失时，关系更容易断裂。常常表现为难以理解他人感受、容易评判或否认，或者冲突频繁，这时关系容易变得紧张甚至对立。
除了以上两种失衡型的共情，还有一种工具性共情——关系操控。这种较为隐蔽，比如表面理解，实际用于影响或控制他人。
这时，共情成为一种策略，而非真实的心理接触。
其实在生活中，很多人意识不到共情失衡，但这不意味着他们“不愿意共情”，而是一些人在结构上确实存在困难，比如：
自我太满（自恋维度），难以进入他人
羞耻太强，不敢靠近关系
情绪承受能力不足，一旦接触他人情绪就被淹没
因此，共情并不是单一能力，而是建立在整体人格结构之上的。
主体性的三种力量
大多数人生活的环境并非一帆风顺，主体性的建立也并非一蹴而就，而在重建主体性的经验中，我有很多的感受和思考，也逐渐在把感受和思考进行结构化。
因此关于主体性，我已经写了两篇文章，和，加上这篇，如果把它们放在一起，可以看到一个更完整的结构：
☆自恋，让人有力量成为自己
☆羞耻，让人不至于越界
☆共情，让人能够与他人连接
我认为，当这三者能够相互作用时，一个人既不会困在自我之中，也不会消失在关系里。
最后，我想强调的是：
共情，并不是一种单向的理解能力。
它既不是让自己消失，也不是让他人消失。
它更像是一种能力，即在关系之中，同时保留“我”和“你”。
而主体性也不是一个孤立的存在，它来源于经验，也形成于关系。
当一个人既能确认自我，也能感知他人，并且在两者之间建立连接时，主体性才真正开始稳定。
从这个意义上说，共情，是主体性之间的连接。
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