《不知道你有没有过以下这些被亲密关系“深爱”着的时刻，以下分别来自我的来访者不同的小故事》
在亲密关系中，我们常常会问：“为什么温暖的家，常常会伤人？”其实伤人的，并不是家，而是，我们都不知道爱的深度和尺寸。借以献给所有有相似经历的你，愿我们都可以清醒地爱着爱人，爱着自己。
《暴雨中的深情》
大暴雨的天气，我家先生看着窗外的泥泞，转身对我说：“我开车送你们吧！这路不好走。”
我笑着拒绝：“不需要，我习惯了这几十年自己开着电动车接送孩子，你送得了我们这一趟，却送不了一辈子！”
先生只是觉得我又在矫情耍着性子。他不容分说地带着雨伞让我和孩子上了车。我满心不悦，在车上对他闷闷不乐地说：“你只是想我们配合你演好你爱我们的戏码而已！”
先生几度抓狂：“我怎么和你这个人沟通不了？你怎么会曲解我的好意？”
我不说话，终于汽车停停堵堵地到了孩子学校门口，这来回走路也不过15分钟的距离，硬是被这汽车开到了20分钟，还生怕被各种刮碰，校门口全是密密麻麻进退两难的汽车，真不如电动车方便。
下车的时候，结果才发现伞不够用。我生气地说：“那干脆我送完孩子淋雨走回家吧！这怎么走？”因为先生送完孩子这一趟，他就要迟到了，没有办法送我回家了。而他停着车被堵在半路又不方便下来，所以送一个娃，废了一辆车，两个人。
孩子大叫着说：“妈妈你拿我的伞吧，我不要妈妈淋雨！”
这时，先生没有办法吼叫着命令我：“你用我的伞！”
我接过了伞送完了孩子，心里全是愤怒。我想我的先生也一样是的，因为他停车上班后就要冒雨走一段路到单位了。
我虽然有了这把伞，但是感觉欠了他很大的恩情，还让他淋雨。
明明我的先生是想深情地爱我、保护我和孩子，可是你看，行为结果的最后：是我们三个人都不欢而散。
明明一辆电动车就可以我按照我几十年送娃的方式，5分钟就可以解决的问题，硬是配合我的先生演了一出家庭恩爱的戏码。
【编者语】
如果你不是一个清醒的姑娘，你就会觉得这是：深爱！
而如果你足够清醒，你会发现，一直以来：是你在配合你先生的深情，却让自己的感受比暴雨的淋湿还要痛苦。
深爱，从来都不是表演，更不是配合，也不是一时兴起的“我以为我在爱你的方式”，用你的剧本，在表演着爱我。
而是，尊重我几十年生存的方式，大胆承认我对家庭的付出，你的责任感不够，而不是通过一次表演的方式，让对方都窒息。
当然，这并不是说我的先生不好，他不爱我，只是很多时候，我们需要告诉对方：我不允许你用你不够有担当的剧本在表演深爱我。爱是自由和敢于承认：我的付出确实不如你多，而不是一次仪式感的表演替代对方几十年的付出；
真正的深爱，并不是假装配合接受你的表演，而是告诉对方：我不接受你的剧本，我希望你用我希望的方式来爱我，这样的情感才会更持久；
《电话中的理解》
因为临时加班，无法前往学校接送孩子，距离孩子下课还有30分钟。我着急地拔打着母亲的电话。
这次又是无一例外，母亲微信、电话一直在线，可是始终无人应答。微信、短信也发过去了，依然就像拳头打在了棉花上，没有一点回音。
终于，母亲在离接人的最后一分钟回拔了我的电话。我在电话中愤怒地吼叫着：“为什么你总是不能第一时间接我的电话，你知不知道，有的时候事情很紧急？”
母亲却不屑地怼我：“我知道，你是一点也不尊重我！说话没大没小。我是老人家，我在取快递，你就不能理解一下？你太敏感了吧！”
一句话，让我所有的台词一瞬间如梗在喉。
没几天，我在开会，母亲的电话疯狂轰炸而来，我把手机设了静音，她就打微信，微信我关了。她就发短信：勿必、马上回我，很紧急。
我以为家里发生了什么大事，冲出了会议室反打了一个电话给她，结果她问我：“中午是吃这个菜还是那个菜！”
我当场就失控地对她大喊：“你有没有搞错，我在开很重要的会议，凭什么你可以30分钟、1小时才接到我的电话，我接你一些无关紧要的电话必须随时随地？你有看见过我？考虑过我的感受吗？你一直在无视我，却希望我重视你，而我用你的方式对待你，你就忍受不了！”
话音刚落，自知理亏的母亲直接挂断了电话。
【编者语】
很多时候，在亲密关系中，我们不要因为忽略自己痛苦、被忽略的感受，而过度在意父母看似“正确”的感受。一件事情是否是“看见爱”的标准，就是你用他们对待你的方式，理所应当对待他们的时候，他们的痛苦反应>你的痛苦反应，这就代表，你在这段关系中是被消耗的；
《越界》
在辅导老二作业的时候，因为老二的学习习惯不是很好，老大这时冲过来打了他两个巴掌，并且恶狠狠地告诉我：“你是怎么当妈的，你孩子被你管成这个样子，这不对你就要打！他有今天，就是你宠出来的！”
我看了一眼老大，很慎定地告诉他：
“一、这是弟弟的书房，他在读书你没有敲门就进来了。你这是不礼貌。反之，如果弟弟去你的房间不敲门，他又会被你打；
二、他学习习惯不对，也轮不到你打他，你是他的哥哥，你不是他的父母
三、我教育我的孩子好或不好，是我的事情，你作为旁人无权指责，你的身份是我的孩子，我能教育好你，教育好他是我的责任，而你不应该背负我的责任和命运。你的行为就是越界，你打着“为我们好”的旗号，其实是在指责我做妈妈不够合格，来发泄你不满的情绪，这是不对的。你的任务是管好你自己，私下和我沟通，而不是替我教育！”
这时，老大对我说了一句：“对不起，妈妈，我错了！”
【编者语】
很多时候，老大的行为潜意识，是在做“爱我们”的事情，他希望通过他的正确的方法，去纠正弟弟的不良行为，妈妈的教育不当，但是他却把自己放在了父亲、教育者的角色上，承担了他这个年龄不应该的责任和行为。作为父母，我们应该告诉他，不要干涉亲密关系的因果，更不要背负父母的责任、义务，他只要做好他自己，再好的关系，也不能越界
很多时候，我们的亲密关系，爱上的，并不是真正的你，而是他们幻想中“你”的样子。他们爱上的，是他们爱上你时自己的样子。而我们真正要处理好亲密关系的爱的部分，就是要让他们学分区分：他们脑中幻想爱你的样子和现实中你需要他们爱你的样子。虽然听上去有点绕，但其实就是要让亲密关系中的每一个明白：你，希望爱你的人，如何让你舒服的方式来爱着你，而不是他们以为的样子！
作者：心理咨询师红衫倩影
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