1车间一胖妹和我年龄相仿，某天她摘了眼镜，

所有同事都夸她圆圆的脸，眼睛大大的，好看多了……

我也效仿，不想同事们看了就一句话“你还是把眼镜戴上吧，像猴子”

我……不说了，努力增肥中！

2妈妈买了一包水果糖回来，告诉两个儿子一次只能吃一块。

第二天，妈妈拿着空空的糖袋子，很生气地问他两个：“你们怎么解释？”

老大理直气壮地回答：“你说我俩一次只能吃一块，所以我和弟弟每块都是一人一半，不一会儿就吃完了。”

3闺蜜正在手机上聊天，突然蹦出一个陌生人：我喜欢你，你有男朋友吗？

闺蜜：对不起我有男朋友了！

陌生人：怪不得你最近天天抱着手机玩，我是你爸，晚上回来谈谈！！

闺蜜：呜……

第二天，又蹦出一个陌生人：我喜欢你，你有男朋友吗？

闺蜜：我没男朋友！

陌生人：我是你男朋友，我就知道你不喜欢我了！

闺蜜：亲爱的对不起，我以为是我爸整我呢…

陌生人：原来你爸说的是真的，我是你妈！回来给我小心点！

4女人真的对各种小动物毫无抵抗力吗？

神回复：当然，比如：路虎，悍马，捷豹，宝马，当然，还有天猫！

5甲：听说你回村，村里人都不认识你了？

乙：嗨，别提了，瘦小离家胖了归，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊问胖子你是谁。

6我爸以前做过包工头，一天取了几万准备给民工发工资，快到工地的时候被抢了！

我爸直接喊了：抢劫啦！你们工资被抢啦！

民工都认得我爸声音，立马工地里所有人都操起家伙，锤子，钢钎，铁镐等等杀气腾腾地全冲了出来！

那个劫匪当场就跪地上喊：饶命啊饶命啊！

7和暗恋女孩吃饭，我试探性地问她：“我想追你，你愿意做我女朋友吗？”

她微微一笑：“看你表现咯，看能不能打动我。”

我一听，暗自窃喜：“真的吗？”

她肯定地点点头：“真的！”

于是我拿起筷子，劈头盖脸把她从座位上打跑了，

我边追边喊：“把你打动了啊，把你打动了啊，你说话算话啊！”

不说了，这会儿正做笔录呢！

8大妈早上去广场散步，看到有个老头拿着海绵笔在地上写大字，忍不住凑上去看。

老头看了大妈一眼，提笔写了个“滚”字。

大妈心想：看一下至于吗？……老头又看大妈一眼，又写个“滚”。

大妈再也忍不住了，上去一脚将老头踢倒在地……

围观者问咋回事，老头委屈地说：“我就想写句‘滚滚长江东逝水’，刚写头两个字，就被这个神经病踹倒了”。

9一美女同事近来沉迷练毛笔字，我问她：“成果如何，可有进步？”

她答道：“字没啥改变，但化起妆来，手腕悬空稳多了！”

10以前老公让我考驾照，我不是很想去，他劝我：你考了就算不开，用来给我扣分也行呀！我就乖乖的去考了。

拿到驾照后，老公又说：你不开车，驾照不是白考了，开熟了就不怕了。

于是我就开车上街去遛达。

如今，老公苦口婆心地劝我：你还是别开车了，亲戚们的驾照分快被你一个人扣光了，你出门还是打车划算。

但这次我想自己做主！

11去喝羊杂汤。到了店后，

老板很热情地问：“要10元的还是8元的？”

我说：“要10元的。”

上餐的时候，我随口问了一句：“10元的跟8元的有什么区别？”

老板：“没啥区别，就是有的人愿意给10元，有的人愿意给8元。”

我去，这也行？！

12甲：长得丑但身材好是一种什么体验？

乙：背看倾国倾城，正看忧国忧民。

13我女儿：“妈妈，公园里有个可怜的老婆婆，我想帮助她。”

我老婆：“真乖，真有爱心！那就给她五块钱吧。”

我老婆：“你怎么买爆米花了？”

我女儿：“那个老婆婆就是卖爆米花的呀！”

哈哈哈哈哈，笑死我了！