相亲对象是个高冷女神，吃饭时她突然盯着我的舌头，一脸凝重地放下了筷子。我心里一紧，难道我口臭暴露了？她说：“大哥，你这舌体胖大、边有齿痕，还伴有舌苔厚腻，是不是最近总觉得饭后犯困、乏力？”我惊呆了，点头如捣蒜：“大师，我就是这症状！”她喝了口茶淡定道：“巧了，我也是。咱俩都脾虚，不合适。”我……这是拿中医相的亲吗？
开车去洗车，老板吹嘘他家“精洗”能把车缝里的虫子尸体全清干净。两个小时后，我取车时，车确实亮如镜面。我刚要夸，老板指着轮毂问：“哥，你这轮毂上的刹车粉尘是不是太久了？我帮你做了去氧化护理，但用了半瓶专用清洗剂，这个算材料费80。”我看着那堆跟新的一样的粉尘，心里暗骂：合着我花钱让你把灰擦干净，还得夸你服务周到？
公司新来的实习生抱了只猫来上班，说是“解压神器”。大家下班时都忘了关门，半夜猫跑出去，在老板的办公桌上拉了一泡屎。第二天早会，老板脸色铁青地抱着猫，手里还捏着一坨证据。实习生吓得跪地求饶，老板却突然笑了：“还好，没踩我的文件。这猫我留了，以后就是公司吉祥物，你负责铲屎！”从此，全公司的KPI都变成了“喂猫、铲屎、逗猫”。
电脑蓝屏了，我叫了个上门维修。师傅拆开机箱看了一眼，指着内存条说：“这玩意儿脏了，接触不良。”然后掏出一瓶矿泉水，拧开盖子就往里倒。我吓得一激灵：“师傅！你这是水洗啊？”师傅头也不抬：“怕什么？这是水冷升级，专业操作！”等他把水倒完，又拿出吹风机吹干插上电，居然真的好了。他擦汗道：“其实就是水冲掉了灰，别问原理，玄学修机，信则灵。”
小区车位紧张，我下班回家发现我的车被一辆SUV挤得只能露出个门缝。我按了十几遍喇叭，对方车主都没出现。半小时后，一个大叔慢悠悠过来，手里提着刚买的菜。我生气地问：“师傅，您停车怎么不考虑别人啊？”大叔看了看车，一拍脑门：“哎呀，我喝了点酒，把这墙当成自家车库了！”然后熟练地倒车入库，完美腾出位置，留下我在风中凌乱。
我是个医生，今天值夜班，急诊送来一个喝多了的大叔。他捂着肚子直喊疼，说是喝了白酒之后开始的。我按按他的肚子，问哪最痛，他指着肚脐周围。我又问：“这是气滞血瘀，还是酒伤脾胃？”大叔突然清醒了一半，看着我：“医生，你别跟我整专业术语，我就是喝多了想吐，怕吐你白大褂上！”我：“……那你去厕所吐，这里吐不了。”
朋友说要请我喝好酒，带我去了家烟酒行。老板特热情，拿出一瓶包装奢华的白酒：“这可是珍藏款，口感绝了！”朋友一脸得意地给我倒了一杯。我抿了一口，眉头紧锁：“兄弟，这酒不对啊。”朋友：“怎么了？”我指着杯子：“这哪里是酒，这是液体胶水吧？后劲大得黏嗓子，是不是老板拿工业酒精忽悠咱们？”朋友当场石化，拉着老板就去退货。
网上有个热门挑战，叫“10秒不眨眼”。我跟同事打赌，输了请喝奶茶。我刚坚持到第8秒，突然感觉眼睛干涩发痒，本能地眨了一下。同事哈哈大笑，我不服气又来一次。这次我死死盯着他的脸，坚持到了第12秒。就在我准备宣布胜利时，眼泪流了下来——是真的流不出来了！同事递过纸巾：“别硬撑，你这是人工泪液蒸发过快，去眼科挂个号吧。”
我家金毛出门遛弯，突然冲出来一只小柯基，对着金毛汪汪叫。金毛脾气好，不理它，柯基却得寸进尺，扑过来咬住金毛的尾巴。我赶紧拉开，结果柯基一屁股坐在地上，开始哼哼唧唧。它主人跑过来，一脸歉意地对我说：“不好意思啊，我家狗碰瓷专业户，它是想跟你家狗玩，又拉不下脸。”我看着柯基那副装可怜的样子，简直想笑又好气。
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