到底应该如何请客？
最近刷到一个网友的求助帖：
他说自己过年请朋友吃饭，吃饭的时候来了一堆人，结果饭吃完了，没过两天发现自己被朋友删了。
下面一个高赞评论说：
“要么你请错了人，要么你在饭局上得罪人家了。
请客是一门大学问，什么人能请，什么人不能请都有讲究。”
确实，年轻时总嫌热闹不够，请客时希望人越多越好。
可人到中年，却发现：有些人不必请，有些关系不必维护。
正如有句话所说，饭局之上，吃的从来不是饭，是人情世故。
请客吃饭，本是为了关系越来越融洽。
但若请错了人，不仅破坏饭局本来的和谐，还会引起不必要的麻烦。
尤其下面这三类人，关系再好，也尽量不要邀请。
有来无往型
给大家分享一段朋友的亲身经历。
朋友有一位小学同学，每年回老家都会打电话约这位同学出来吃顿饭，聊聊同学情。
老同学每次也很捧场，次次都来，但从没有主动回请过一次。
今年过年，朋友特意在年前联系他，他半开玩笑半认真问：
“我都请了几十年了，今年这次你来做东咋样？”
本以为对方会顺势答应，再不济也说点场面话。
谁曾想电话那头支支吾吾半天，最后说：
“我哪有时间，我今年太忙了，又没赚到钱，下次有机会再说！”
然后话头一转，又说：“莫不是今年你不想请客了？算了算了，我不吃你这顿就是了！”
说完还不等朋友开口，就挂断了电话。
朋友听着电话忙音，瞬间内心五味杂陈。
不由得想起《礼记·曲礼上》所言：
“礼尚往来，往而不来，非礼也；来而不往，亦非礼也。”
人与人关系的维护，向来是有来有往。
有来有往既是社交准则，也是判断对方值不值得深交的标准之一。
如果永远只有自己单方付出，情分终会磨灭，关系终会破裂。
而一个有来无往的人，往往也没有感恩的心。
因为，对方很可能由于某次你没有请客而心生怨怼，指责你“不够意思”。
所以请记住：
请客请对人很重要，那些“投我以木桃，报之以琼瑶”的人才真正值得交往。
嘴碎八卦型
德克萨斯大学的姚博教授曾做过一个调查，他发现：
喜欢八卦的人往往有自卑心理，希望通过这些不为人知的隐秘新闻，来提高自己的地位，增进与听者间的友谊，促进关系。
这类人总是在各种场合收不住话匣子，他们要么神经大条，要么就是愚蠢。
如果是后者，和他们交朋友最容易栽跟头。
在网上看过一个故事。
网友@淘淘说，有一次他在家请客吃饭。
邀请的人都是初次见面的朋友，所以大家聊天兴头很浓。
大部分人都很懂规矩，说话都是点到为止，并不深究。
唯独有一个朋友A，他不断打听另一位朋友B的家事，问对方家在哪里、工作怎样，谈了几个对象这种私密的话题。
一时间，弄得对方眉头紧蹙，现场氛围颇为尴尬。
更重要的是，朋友A还在另一场饭局上把朋友B的私事作为谈资，添油加醋讲给其他人听。
一时间，淘淘感觉自己里外不是人，平白无故因一场饭局惹祸上身。
听过一句话：“八卦的人，就是是非的人。”
和他们离得太近，就越容易被卷入无妄之灾的漩涡。
更可怕的是，你把这类人邀请来，不仅会把饭局变成八卦场，破坏饭局氛围。
倘若某一天饭局上的内容传出去了，最后担责任的只会是你。
喧宾夺主型
提起“喧宾夺主”，我们的第一反应大概是：在饭局上大声喧哗。
其实这类人的表现顶多是影响自己。
真正喧宾夺主的人，往往是在饭局上越俎代庖，替东道主安排事情：
比如，在餐桌上随意点菜，丝毫不顾及主家的安排；
比如，替主家安排宴请的座次排序，或是代表对方讲话。
更有甚者，在别人的饭局上，给自己攀交情、拉人脉。
众所周知，请客时吃什么菜品，桌位如何安排，都是有考究的。
而且一般都有请客人深意所在。
稍有差池，都可能破坏饭局最终要达成的效果。
就像之前刷到的一个视频。
视频里，一个客人拿着酒杯，在不同饭桌间频繁走动，时不时让大家多吃点。
不仅如此，他还自来熟地在饭桌上高谈阔论，聊到兴头上，就要求添加对方好友。
一开始看视频时，以为这是请客的人，可打开评论区一看，视频拍摄者说：
“这就是一个来蹭饭的邻居！”
记得《礼记》里有一句话说：
“入境而问禁，入国而问俗，入门而问讳。”
意思是说，去什么地方或是见什么人，就要守对方的规矩，尊重对方的忌讳。
可这类“喧宾夺主”的人往往缺乏这种边界感。
他们或是有意为之，或是无心之举。
最终都会给饭局的组织者带来麻烦。
无论再熟悉、关系再好，重要的饭局上都要尽可能避免这类人。
现代管理学之父彼得·德鲁克，提出过一个“拼图理论”：
人与人之间的相处，就像是在玩拼图，每个人都是一小块拼图。
我们只有筛选出那些适合的图形，把不适合的形状踢出，才能快速完成拼图。
请客吃饭亦是如此，一顿舒服的饭，不在于选择怎样的菜品，而在于选择怎样的朋友参加。
宾客的质量远比数量重要。
邀请一两位心意相通的挚友，远胜于一群貌合神离的饭搭子。
点亮在看，与大家共勉！
热门跟贴