小时候不理解，平时有说有笑的妈妈，为何看见奶奶，脸会一下子耷拉下来。
我的爸爸生于50年代，家中兄弟姐妹比较多，主要是有五兄弟。
当时还有分家一说，家境贫寒，几乎没有分到实质性东西。
相当于家中只有一个空壳子，后面是通过爸妈的努力将生活一点点过好的。
我其实从小跟姥姥一起生活，因此特别亲姥姥。
小孩子别看小，但是知冷知热的，从小谁对他好，他就会跟谁亲。
我对于奶奶的印象是有一种天然的疏离感在里面的。
“恨”在小孩子的单纯世界观里，压根是不存在的。
听妈妈说，生我时，奶奶都没有给做暖和的被褥，我活生生地生在了冰凉的地上。
我记得上小学时最怕中午回家，看到门被冰冷地上着锁。
上了锁就知道今天是姥姥村集，妈妈又去看望姥姥了。
其实早上妈妈有嘱咐我，中午去奶奶家吃，她已经将馒头送过去了。
可我心理上还是极不情愿的。
只因为奶奶待我不亲。
中午碰巧姑姑们来看望奶奶，在我的印象里，我才是那个格格不入的“外人”。
平时艰难的生活中，奶奶也从不帮忙。
记得有次我没吃饭去她家，看见我去，把吃的东西藏了起来。
等我长大工作之后，每次回来都会买一些东西去看望奶奶。
总觉得她年纪大了，还能活多长时间，何必纠着恩怨不放呢。
有时也劝妈妈忘掉和奶奶之间的不愉快。
等我有了孩子，遇到婆媳关系矛盾时，我才恍然大悟。
未经他人苦，莫劝他人善。
我有什么资格劝说妈妈向善呢，不能因为奶奶年纪大了，她给妈妈造成的伤害就可以一笔勾销。
人总要为自己的错误买单，更不能倚老卖老。
妈妈的“恨”，是无数次不被善待的缩影。
01
模糊的边界感是婆媳关系的硬伤。
有个无边界感和掌控欲的强势的婆婆，住在一起，多半矛盾重重。
有的婆婆去儿子家更是毫无边界感。来去自由，不会提前打招呼，走也不商量。
有时还随意进出我们的房间，不是帮你打扫卫生，而是看有没有添新东西，有时甚至拿走东西送小姑，发现了，再知会一声。
闺蜜经常在公司背后蛐蛐婆婆。
我炒菜时婆婆喜欢在边上教我怎么做怎么做，我听烦了就说你来吧，你比我会做。
她说她做不了，我直接说那你就不要一直在旁边说。
婆婆总说包粽子麻烦，从来没有给老公他们包过粽子吃，她说不如吃糯米。
有次我包粽子，她又在边上指导，我也是无语了。
一辈子都没包过粽子的人，在边上指导我这个10岁就会包粽子的人。
她总觉得掌握了灶台，就掌握了家庭的控制权，其实是婆婆越界了！
更有搞笑的婆婆，没生二胎前总是催生，生后又各种理由说她这痛那痛。
生了孩子也不帮忙带，不出力也不出钱。
爷爷奶奶两套房子，婆婆妈还打算租出去收租金，要和我们住一起。
增广贤文里有一句话说得好：久住令人贱，频来亲也疏。
02
人生最大的悲哀是错把婆婆当亲妈。
永远不要把婆婆当妈，婆婆总觉得自己生的才是亲的。
在婆婆家吃饭，很多细节就能体现出你才是家中的那个“外人”。
有好吃的，在你中途离开饭桌的一会，人家亲爸妈就会赶紧往儿子碗里夹好吃的。
你明明喜欢吃煎饼，婆婆就是故意少放，等到你拿饭时，抱歉已经被拿光了。
人家首先想到的是她的儿子，女儿，你在人家这里永远是个不重要的外人。
遇到事情时，对象还各种道德绑架你：
我妈年纪大了，你让着她点。
她也是为孩子好，又没有坏心思。
婆婆帮你是情分，不帮你是本分。
婆媳相处中最大的错误是“本应该”，等来的只会是满心失望。
03
迟到的“同理心”
从孩子视角只觉奶奶好，当妈后才懂妈妈当年受的那些委屈，真的感同身受。
奶奶的好是做给外人看的，妈妈的难却藏在心里，这种酸楚只有过来人才懂。
原来妈妈不是不懂事，是那些没说出的委屈，变成了看到婆婆沉下来的脸。
距离产生美。
聪明的闺蜜说：
以后我有媳妇了觉不能让她来体验我受过的苦，有钱出钱，有力出力。
坚决不能住一起，给足孩子一家三口空间。
未来的我要当一块砖，哪里需要入哪搬。
需要我时我在，不需要我时就隐身。
最好的婆媳，不要求你做到亲如母女。
要做到亲而有度、疏而有礼。
边界感，是婆媳和睦的护身符。
你有没有某个瞬间，突然读懂了母亲当年的不容易？
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