1说说我们小时候被父母坑了的故事吧。

我想到了我小时候 ，老师让带有关西游人物的武器，

别人都买的充气的金箍棒，只有我亲爱滴妈妈给我买了一根九齿钉耙！

2小时候，我:妈妈，同学都说我丑，他们说的是真的吗?

我妈妈:好孩子，都说了多少遍，在人多的地方不要叫我妈妈!

老铁们，这是亲妈不？！

3教室里，女：“诗歌到底是诗还是歌啊?”

男说：“当然不是诗而是歌了。”

女问：“你为什么这样说呢?”

男说：“这还不清楚嘛，难道汽车是汽而不是车啊？

4我一朋友特别抠门，因为这个原因他女朋友受不了了，就给他发了分手短信。

这货收到后几天都没回短信。一直等到月初，

他回了短信给人家：“亲爱的，上个月短信套餐用完了，我想不明白为什么要分手，为了你，我什么都豁得出去。”

5老妈跟我媳妇在包饺子，顺便看一个调解婆媳关系的电视节目。

我媳妇突然问“妈啊，要是我对你不好，你咋办？”

我妈拿擀面杖一指我“那我天天揍他，谁让他不会挑老婆的！”

我去，我这是躺着也中枪的节奏么？

6昨天跟朋友聊天，我问她：“找男朋友，找个有趣点的还是帅点的？”

她毫不犹豫地说帅的。

我问她为什么？ 她说帅的本来就很有趣啊。

7晚饭后，爸爸看儿子小明在数硬币，便考他一道算术题：“8加16等于多少？”

小明着急地摆弄着手指和脚趾，比划半天也不够用。

爸爸急了：“你不会用脑子吗？”

小明说：“脑子只有一个，加上也不够用啊！”

8这是真事，不是段子

姥爷叹了一口气对我说:“你都这么大了，还找不到对象，这可怎么办呢？”

我安慰道:“姥爷，别着急，现在单身狗那么多，急眼了，我就随便抓一个就对付着过日子吧。”

姥爷听后，吓得浑身顿时一颤，老泪纵横，

紧紧的握住我的双手:“大外孙啊，这可不行啊！人和狗在一起，咋的都不匹配呀！”

9今天去做脚趾美甲，那里有一排做美甲的摊位，

其中有一个摊位上有一个小女孩儿大喊：“妈妈你看，这个姐姐的脚真好看！”

当时我就决定就在这里做美甲。

当我做完时，这卡哇伊的小妹妹说：“妈妈，今晚我们吃猪蹄好不好，就照着这个姐姐的脚买。”

我去，这也行？！

10有天大象去拉奥利给，拉完大象没带纸，

看到了旁边的小兔子，就问到，小兔子你掉毛嘛，

兔子说不掉，大象把他抓过来就擦了屁屁，

第二天大象吃完饭想擦嘴，又没找到纸，

看到了旁边的小松鼠，就问它，小松鼠你掉毛嘛，

小松鼠说不掉，大象把他抓过来擦了嘴，

这时候小松鼠说：老哥，我是昨天的小兔子！

大象差点恶心死了！

11男子携妻子到民政局，

男子：我们要离婚！

工作人员：为何？

男子：因为我昨晚给她讲了个笑话，她没笑！

工作人员：这点小事就离婚，你有病吧！

男子：她没笑，可床底下那个人笑了！

12上课了，老师一本正经地说：“今天教室里丢东西了”

教室里议论纷纷，老师又说：“已经弄清楚了是七点半丢的，七点半之前来的举一下手”

“好没举手记迟到一次”………

我去，城市套路深，我想回农村！

13有一次做梦和别人打架，20多人打我一个，然后就吓醒了，

一看是个梦就翻个身继续睡，

然后又梦到他们，领头的说了句：你小子还敢回来！

14大师问我：一根鱼竿和一筐鱼，你选哪个？

我说：我要一筐鱼。

大师摇头道：肤浅了，授人以鱼，不如授人以渔，你懂吗？鱼你吃完就没了，鱼竿你可以钓很多鱼，能用一辈子！

我说：我要一筐鱼后卖了，买很多鱼竿。把鱼竿租别人收租，自己留一根继续可钓很多魚。＂

大师：你离我远点，老子不想和你们城里人说话！