1、有两个人在打架，有人进来劝架，并问道：“他夸你的儿子长得像明星，难道不好吗？为什么要动手打他”。。。

“他说我儿子长得像陈冠稀”谢霆蜂愤怒的说道。

2、 现在70后一手遮天，90、00后无法无天，10后都被宠上了天，50后的吃喝玩乐天天是星期天，可怜的80后，活得是一天不如一天，小孩儿还没长大，老人渐渐变老了，房子买不起，踏入社会刚出道就挣了三个忆：一个失忆，一个回忆， 一个不容易。

3、一女性朋友问“你老婆说什么你会绝望”。

我说：我老公回来了，你快走。

那说什么你会更加绝望。

“我老公回来了，你们快走。”

4、我教导小弟：“我们出来混，刀是吃饭的家伙，平常没事多练练。”

小弟说：“还是大哥洋气，我只会用筷子。”

5、女：“亲爱滴，你说我去整容得花多少钱？”

男：“两块。”

女：“讨厌，说正经的。”

男：“没开玩笑啊，你一块钱坐公交去，医生看后摇摇头，整不了，你花一块钱再回来。”

6、本人女，晚上去表哥家玩，要回去了，他非去送。

我：不用送了，没事的，我长得安全。

表哥：天一黑，谁还管你长得安不安全。。。

7、问兄弟：“你觉得我长得怎么样？说实话！！”

他想了想回答说：“嗯，挺阳光的~~”

我：“我就说嘛！我长得还不赖。。。”

他：“就是有点刺眼！”

8、在医院医生正在询问一个鼻青脸肿，腿脚骨折的患者怎么回事，说是打呼噜打的！打个呼噜就能成这样？

抬他来的人说道：他半夜在别人家床底下打呼噜！

9、在餐厅遇到前女友和她的孩子，聊天时得知孩子年龄，我激动的问她：“原来当前你跟我分手的时候已经怀孕了，难道说这孩子是。。。”

前女友打断我说：“别想太多，就是因为和别人有了孩子，我才跟你分手的。”

10、我终于换工作了，老板还给我配了台车，怕我上班的时候烦躁，还特意给我装了个音响。

于是，我每到一处，大街小巷都传来了一阵阵的：“回收旧手机、旧电视机、空调、洗衣机、热水器。”

11、女友：“自从和你交往以后我的生活发生了很大的变化！”

我：“具体说来听听！”

女友：“认识你之前我可是吃穿不愁的！”

12、“我好难过，觉得自己好多余。”“怎么会，你长得又帅，又有钱，又温柔，又幽默，人又好，怎么会多余呢。”“因为我承包了一个鱼塘。”

13、他让女友坐下，说有重要的事要告诉她：“亲爱的，你不是总说自己好喜欢一家三个人快乐的生活吗？关于这一点嘛……”

她惊呼：“你、你是想说我们要结婚生孩子了吗？！”

他：“不，我是想说，我还有一个女朋友。”

14、A：“我这人脾气很犟，别人说什么我都听不进去，没人能要求我，做事情总是自己想怎么做就怎么做，你说我这样能干什么工作？”

B：“理发师。”

15、电梯间，一对情侣。女：“抱抱。”

男：“不抱。”

女：“为啥？”

男：“不是不抱，时候未到。”

女：“滚。。。

16、和男友吵架，闺蜜在旁边听着，当时很生气就和男友说：“我要让你后悔一辈子！”

顺便给闺蜜使了个眼色，让她帮我说话，结果这二货冒出来一句：“对！嫁给他！让他后悔一辈子!”

我这霸气。。。瞬间全无。

17、 读高二的老弟：姐你知道吗？昨天在网吧打游戏正起劲的时候，咱妈忽然从背后冒出来了，估计是咱妈查看我的手机然后通过定位，只要我一上网就会被发现。 弟，咱都17的人了，能不这么单纯么，那网吧门口的大红色电动车咱能不放的那么显眼么！！

18、女友是个护士，家人问我们是怎么认识的。

我说那天我在街上瞎逛，看到一个美女被一个男的欺负，实在是看不下去了，就上去帮了美女一下。

“后来那美女就和你好上了？”家人问。

“不是的，后来我被打伤住了院，才认识了现在的女友。”

19、医生：“最近有没有乱吃东西啊？”

患者：“没有呀。就是平时儿女吃剩下的我吃了，老公吃剩下的我吃了，我爸妈吃剩下的我也吃了。”

医生：“我建议你养头猪。”

患者：“怎么，猪吃剩下的我也要吃？”

20、记者：大娘，您腿脚灵活，精神这么旺盛，保持年轻的秘诀是什么？

大娘：风吹，日晒，起早，贪黑，一日三餐不定时，一年天天要保证天天在野外亲近大自然。

记者：啊？大娘您做什么工作的？

大娘：内蒙放羊的。

记者：那您今年高寿？

大娘：26了……