01
当人们开始面临痛苦和不稳定时，改变的时机就到了——《与人联结》。
这些年在婚姻与个人成长领域工作，我秉持的工作理念是：从表象深入，在内在实现转化，通过内在不同进而让外在改变。
简单来说，我的文章和工作的角度，从来不是用情绪推动读者去做情绪化的决定，也从不是在情绪层面给予单纯的情绪共情就暂停。
因为我知道，每一个让人觉得痛苦或煎熬的时刻都值得被其自身很好的“利用”，这将是生命穿越的难能可贵的机会。
我们要解决的，也根本不是表层的关系危机，而是深处的生命的觉与醒。
02
在《与人联结》这本小书里，我曾经读到过内在的我自己。
看看你在生活中是否也有类似的画面：
你嘴里说的是“你说的对，都听你的”；
而你的心里想的是“这个人根本就不在乎我，这个人的脾气很暴躁，ta一点都不懂什么是爱，也根本不够尊重我，没必要和ta多沟通”。
你嘴里说的是“你知不知道家里的事很多，你知道不知道你作为丈夫/妻子你有义务多参与家里的家务和事务，你就知道一个人清闲，你知道别人多累吗？”
而你心里想的是“我需要被关心被疼爱，我希望ta抱抱我，和说我你辛苦了，如果他真的爱我，不应该是这个样子。”
我们总是擅长用策略性的言语应对问题，同时把内心真实的自己封闭。
因为我们害怕：害怕真实的自己会被拒绝，会不被爱，所以我们就要用防御的方式保护自己。
而当我们用策略性的言语应对问题时，我们与关系里的对方也许在一个物理空间，但是却在不同的心灵空间，更重要的是那一刻我们与自己也是失联的。
这就会形成一个很有意思但又很伤害自身和关系的现象：
我们对自己的内在失去了解，同时我们又期望关系里的另一方懂自己，可以如我们所期待的样子来对待我们。
而事实上，对方与自己可能也失联着，且他也在策略性的应对着关系，期待着被我们如他期待般回应ta。
两个人彼此期待着，却谁也不能给予彼此。关系中的猜疑和失望就此而生。
由此，在更早，在双方都没有觉察时，关系也许就在疏远，只是在后来很久之后这份疏远才积累显现在关系的具体冲突和危机上。
03
解开关系危机的真相，并不是让犯错的行为消失或改变，而是要看到：自己与自己的失联，进而解开关系中两人之间的失联。
只有一个人有足够的勇气相信自己、疼爱自己、敢于真实的做自己，他才会在关系里更加真诚敞开的沟通，让猜疑、较量、敷衍等防御性行为先在自己这里暂停。
然后，关系才有可能开启安全、放松、真实的空间，两个人才会有“人与人”内在和精神上的联结。
所以，当婚姻遇到问题，有个说法说“要去系统的看婚姻中的互动模式和相处历程”，去看婚姻里过往累积的问题。
我认为这并不是去找婚姻里的问题，或者是找到谁才是婚姻出现问题的真正“责任人”；
这是让两个人都有机会，在婚姻的互动中看到我们前文提到的：自己在用【策略性应对状态】相处的画面，进而有机会走进自我，穿越自我的课题而联结自我。
所以，一个更加扎心的真相，值得你问问自己：
当你觉得婚姻出现的问题，是你当下很大的难题时，你是否看到了，
婚姻问题并不是真正的问题，
而由婚姻问题唤醒的，
或者是被放大到你或你们不得不去面对的“不被爱，不安全”体验，
带给你的害怕、恐惧，才是真正的问题。
因为，只有你的内在有害怕、有恐惧，只有你感觉自己可能不被爱、不安全时，你才会用策略的方式去应对关系。
虽然，选择用策略的方式应对关系，并不是你们有意而为，但策略的应对久了，让关系不再联结。
这一点你愿意看见吗？
04
我们时常以为，走进婚姻关系里的两个人，都应该懂得且做到伴侣的责任与义务，也应该将爱注入婚姻之中。
但是，我们并不知道在关系中打开心可能会受伤，也并不知道原来彼此都不会爱也不懂爱，直到关系里的矛盾到了不可调和的地步。
那么，当危机出现，有一点需要迅速转换：尽快减少用之前的认知消耗自己的行为，“凭什么，为什么，关系不应该是这样”，所有这些不甘心都证明你停留在很少觉察的状态下在理解关系。
转换是尽快的减少对外指责，也减少对内指向自己的指责，尽你可能的去见本质。
对你而言，很重要的一个本质就是：危机是危机，也可以是 “独立人格” 的重塑。
婚姻危机的到来，它迫使你去直面自己的匮乏与恐惧，去修补内心深处的漏洞。
内心深处的漏洞=对 “不被爱”“被抛弃” 的恐惧=对自我价值的不确定。
潜意识以为抓住一段关系，就能填补内心的空洞。
而危机像一面尖锐的镜子，照见你内心的不安：害怕不被爱，所以拼命捆绑；害怕不被认可，所以过度付出，害怕不再安全，所以陷入混乱纠结。
在你的反复迷茫里，你不得面向自我：你必须要学着接纳自己的不完美；你要练习自我感知自我相信，给自己安全感；你必须学着无条件的爱自己=重建自我。
重新打造一个属于你对自己的认知与评价体系，不再让你由外在的评价和标准来定义。
唯有如此，你才真正的接住了这场危机背后的深意，让你有能力滋养自己，也让你在关系里不再那么用力，不再那么被动。
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