先说一个比较真实的事情：我们每一次对孩子歇斯底里的吼叫，其实他都记在心里。
吼叫会像一把利剑一样刺向孩子最柔软的部位。
那个场景会一直封印在孩子的脑海里。
我的父亲从小对我要求比较严苛，如果让我举一个例子。
记忆会一下子将我拉回到令我难忘的训斥场景。
当时父亲给我讲一个立体几何的题目，可当时的我根本听不懂，爸爸很生气，嘲我不断地吼叫，甚至动手用力戳了几次头。
当时我一直害怕，一直哭，至今还记忆犹新。
吼叫多了，我一直害怕父亲，他的话像权威一样不容反驳。
直到我成家后，才不那么活在恐惧里，能敢跟他直面对话了。
吼叫的导火索看似是孩子，其实是我们自己。
每次吼完，看到孩子害怕、委屈的表情，无比后悔和内疚。
于是赶紧跟孩子道歉：妈妈错了，不该吼你。
孩子不该成为我们情绪的垃圾筒，不该为我们的坏脾气买单。
吼完孩子后，最无效的补救就是“对不起”，因为隔阂依旧存在。
想想原生家庭父母的道歉就简单一句话：吃饭了！
妈妈连一句正面的“道歉”都没有，孩子更是心里觉得很委屈。
吼完孩子最重要的不是“道歉”，这3句话，更暖孩子的心。
01
用行动代替道歉：先修复亲子关系，再纠正错误
吼完先谈感受：你刚才是不是特别害怕和委屈
要站在孩子的视角去理解他的情绪。
一个感受到被看见、被接纳的孩子，才有能力去面对和处理问题。
每次我吼完孩子，孩子都会可怜巴巴地问我：妈妈，你还爱我吗？
孩子小，我们吼他，在他的心里既觉得委屈，又觉得妈妈不爱我了。
我们应该蹲下来先抱抱他：妈妈吼你时，你是不是特别害怕，特别伤心？
看似简单的一句话，其实是孩子的嘴替，你把的内心的情绪表达了出来，孩子首先觉得你懂他。
心理学认为：当孩子的情绪被看见、被接纳时，他的不安和委屈会快速缓解。
一句简单的问话，比无数次道歉管用得多。
也要教会孩子不能完全相信别人的道歉，因为有些道歉是为了一次次触碰你的底线，让你一次次迁就和原谅。
02
巧用“但是”
我们吼完会经常跟孩子这样说：
今天我吼你，是我不对，但是你今天的态度十分不好，一点都不听话……
即使前面承认是我们的错误，“但是”一词真的毁所有，它会让孩子意识到，妈妈的道歉是虚伪的，还是我的错。
是我不好，惹妈妈生气了。
以后再遇事，孩子会变得小心翼翼，有话也不敢跟妈妈沟通，生怕妈妈再一次发脾气吼他。
心理学上有个“情感忽视”理论：当孩子受到情绪伤害后，单纯的道歉，无法填补他们内心的不安和委屈，反而会让孩子觉得，家长的道歉只是一种“形式”。
可以反着说。比如说：宝宝你今天的态度是不对的，但是妈妈确实应该跟你道歉，刚才不该那么凶你，妈妈是爱你的，不哭啦。
爱，比对错更重要。
03
跟孩子交个底：妈妈刚才没控制好情绪，跟你没关系。
告诉孩子就事论事，我会永远爱你。
教育孩子尽量和颜悦色和温声细语，一旦大声说了，孩子只会把注意力聚焦到你的情绪上了，具体的问题反而被抛到九霄云外去了。
儿子也经常会说：妈妈你刚才好凶，你要向我道歉……
有妈妈会说：孩子发脾气时，真的想去别的房间冷静一下，可孩子偏偏死死拽着衣角不让离开，受不了只能吼叫了。
因为当时的孩子特别无助，他们心里特别害怕妈妈走后会不要他了，内心是非常恐惧的。
每次吼完就道歉，说保证下次不吼你了，可我们还会一次次吼，孩子会说：每次吼完都保证不吼了，管用吗？孩子会认为妈妈说话不算话。
每个父母都不是圣人，都会难免有情绪不好的时候，我们尽量不要把坏情绪发泄到孩子身上。
如果没控制好，忍不住发火了，过后也尽量好好跟孩子沟通，尽量去弥补，降低给孩子造成的心理伤害。
和一个小孩子发脾气真的没有必要，每个孩子都有自己的成长节奏，大脑发育未完全成熟，懂事了就好多了。
越是吼，孩子的脑子越是长不好。
亲子关系中，看见永远比说教重要，联结永远比讲道理优先。
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