人的好感，喜欢，爱，其实都建立在选择的基础上；
你有得选，前提是你有底气，你有能力；
你没得选，所以你才随着时间的洪流，选择了一个凑合的人，过着凑合的人生。
-01
想让对方喜欢你，最好别着急“共情对方”
共情，共鸣，是一种稀缺价值，前提是“你真正走进了对方的心和灵魂之中”。
大多数人以为的共情是什么样子？
倾听+附和+表示理解+提供安慰。
但真正的共情，从来都不是这种模板化，带有表演意味的相处状态。
那是一种心流，一种瞬间出现的感觉，随后绵绵不绝，又变成波涛汹涌。
你喜欢对方，可你跟对方真的三观不一致，你还会坚持共情对方吗？
你喜欢对方，可是对方每次跟你说话，相处，都带有俯视，审视，瞧不上你的意思，你还愿意共鸣对方吗？
对方很糟糕，你当然不愿意共鸣，因为这是对你自己的压榨；
对方很强，当然不需要你的共鸣，因为你的思维和精神，很难跟得上对方的脚步。
所以，就算你喜欢对方，也别着急跟对方共情，制造共鸣。
你需要做的，是如何提供并满足对方缺失的那部分东西。
你去看一些专访，段位高的人被段位低的人采访，整体状态就比较尴尬；
而段位低的人被段位高的人采访，又会暴露出TA的局促紧张。
强者无法真正共情弱者，因为TA从未经历体验过弱者的生活；
弱者永远无法共情强者，因为双方的思维，段位，不在同一个水平。
你遇到喜欢的人，就假装很深情地说一句：
“我懂你的，我真的读懂你的想法，你的灵魂，你的内心了”。
对方并不会因此感动，对方只会觉得你很随意，很虚伪。
就像一位名师，给学生讲了一道不是这个年龄段能理解的题目，学生听完后想也没想就说“学会了，听懂了”。
你猜这位名师是什么感受，什么想法？
是赞许，是满意还是觉得自己被欺骗了？
-02
你能填补上谁的缺失，就容易得到谁的喜欢
这是人性，也是关系建立的基本逻辑。
你很喜欢旅游，喜欢自驾游，但是你没有车；
你当务之急的事情不是旅游，而是买一辆承载你梦想的车。
这才是真正的优先级。
你想要说走就走的旅行，想要不看着任何人的脸色，想不做牛马，可你兜里没银子；
你最紧要的事情就是早点赚钱，多多攒钱，而不是甩脸色，说不干就不干。
你喜欢对方，可对方为什么要接受你？
你喜欢对方，为对方付出，你就认为对方应该接受；
即使对方不接受，也应该给你一些回应，最好感谢你。
可对方为什么要接受，要感谢你呢？
一切都是你自己决定去做的，而不是对方要求你这样做；
对方不接受你，是TA的边界，对方不接受但感谢你，是TA的修养。
你想让别人喜欢你，就要具备这个能力：
你能够满足对方的需求，填补对方的匮乏。
一个人很有钱，那TA选择爱，期待爱，等待爱的概率就高了起来；
一个人没钱，还处于生存，生活阶段，那TA就算遇到爱，也提不起兴趣。
对方缺少什么，你刚好有，满足了对方，建立了依赖，这就产生了好感。
对方缺少的，你没有，你也无法满足，这也不代表你没机会。
打个比方：
对方很喜欢吃，喜欢美食，可TA不会做饭；
TA的择偶标准，就是一定要找一位“吃商高”，做饭好吃的伴侣。
你喜欢对方，可你做饭一般，也就凑合能吃。
这很明显，你并不能满足对方的需求。
那你应该怎么做？
从“洗脑”开始。
你跟对方相处的过程中，可以频繁带对方去体验各种美食，去打卡，去开盲盒；
当你打开了对方的新世界的大门，你就有机会了。
这个时候，你可以给对方植入你的观念，你的想法。
你可以说：“喜欢美食，不一定非要自己做饭好吃啊，我们可以说走就走，去体验全国各地的美食”。
当然，除了美食，你可以引导对方去建立别的兴趣爱好。
这是另一套相处模式。
当人力能及时，你的筹码，就是你最大的优势；
当人力不能及时，你的头脑，你相处的策略，就是你的优势。
喜欢是可以被创造的，关系是很容易被推进的；
前提是，你果断，你勇敢，你细腻，你擅长观察。
话题：
跟喜欢的人相处，你有什么困惑？
作者何所欢：
专注两性情感，婚姻家庭，性格成长，社交关系等分析，关注我，为你带来更多知识。
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