一位上海老知青痛心的回忆：你是我的初恋|上海市|就是我|我们之间|我多想|我的初恋|知青

上小学的时候我有一位好朋友，她的名字叫何惠兰。我们小学时在一个班级，同窗六年。从三年级开始班上的其他同学就喜欢在各种场合下把我俩议论在一起，推攘在一起，起哄开玩笑，总要把我俩联系在一起。时间一长，我们俩真的成了好朋友。

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上学路上，你等我，我等你，放学后经常一起去我家做作业。那个时候，真正的是青梅竹马，两小无猜。她非常漂亮，大眼晴，长辫子，人也聪明，她还是大队长。功课在班上也是排名第一第二，按现在的说法就是靓女，学霸，女神级的人物。

后来我们各自考上了不同的中学，时间一长也就没有联系了。再后来文化大革命发生，各自的家庭都受到了冲击，听说她们家被扫地出门了，慢慢就完全和她失去了联系。但每次走过她们家弄堂口，我都会不由自主的想起她，想像她的生活和她的模样。再后来我去云南插队，也不知道她插到哪里去了。那时，我以为她已经完全从我的生活中消失了。

七三年，我第一次离开云南回上海，火车在贵阳火车站停靠上客时，我从窗口往外望，忽然看见一个漂亮的女生吃力的提着行李匆匆经过，这不是何惠兰吗？我立刻大声叫喊她的名字，她一回头，立即就认出了我，我叫她把行李从窗口传递给我，然后拉住她的手帮助她从窗外爬进了车厢。

尽管多年不见，大家一见如故，我们毫不拘束，相聊甚欢，一路上我们轮换坐座，彼此体贴，非常自然和亲密。有的人你和他相处了很多年，都无法和他建立信任。有的人无论相隔多少年，一见面你依然象从前一样信任她。这就是直觉的力量，比任何体验都有效果。不是每个相识的人都会亲密无间的，感谢上天给了我们相识、相知，相遇的机会。与你无缘的人，你与他说话再多也是废话。与你有缘的人，你的存在就能惊醒她所有的感觉。

那年她二十岁，正是一个女生最最美好的年龄，农村的水土阳光，把一个大城市的女学生，改造成了一个有点乡土气息的小姑娘，尽管没有漂亮的服饰，但她在我的眼里是最美的。她成熟了，充满了生命的活力，那是一种让所有人见了都会怦然心动的美。清纯，健康，一双会说话的大眼晴，脸上永远挂着迷人的笑容。在上海度假的日子里，我俩差不多天天要见面，许多地方都留下了我们快乐的身影。和自已喜欢的人在一起就二个字，快乐！

我像一个大哥哥，处处地方呵护她，她什么事都听我的，那时候年纪轻什么也不懂，只知道玩，我们从来也没有讨论过，今后应该怎么去安排。现在回想起来，那时真的是无忧无虑地艰苦岁月。

假期结束了，我们买了同一车次的火车票，硬座，慢车。我们坐在一起，一路上又聊又唱又笑，沉浸在无限的快乐之中。有一种快乐和幸福，真的和金钱没有任何关系。那时我口袋里最多也就十元二十元，但那个时候我们可以趾高气扬地走在上海任何一条繁华的街道上，走进任何一家商店不会有丝毫的怯意。与现在身上不带上几百元不敢出门形成强烈对比。

说个题外话，自从我插队以后，我家里从来没有给过我钱，一直到我三十岁结婚，才一次性给我六百元钱。这一直是我年轻时候心里的阴影，看到家庭很困难的孩子都有父母给他们寄钱，很长时间这是让我心里唯一感到自卑的事情。人的很多性格真的是被逼出来的，贫穷！这对於我后来独立自主的性格形成，具有非常决定性的影响。

言归正传，贵阳火车站到了，分手的时刻也到了，那感觉，就好像一顿美餐吃到一半，突然停电了。不知道接下去如何是好。记得当时我叫她先下车，我把行李从窗口传下去给她，她拿完行李站在原地没有走，我只说了一句：我会给你写信的，就哽咽了……

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她望着我，泪流满面。火车拉响了“呜”的一声汽笛，慢慢驶离站台。好像赛场上的发令枪声，我俩同时失声痛哭。我拼命的向她挥手告别，她开始还随着慢慢启动的列车拼命奔跑，火车越开越快她也只能停止了脚步。

我看见她蹲下来把头深深的埋在二腿间，悲伤不已，很快她就消失在我的视线中了。我无法控制自己，任凭眼泪肆意流淌。什么叫悲痛欲绝？什么叫生离死别？为什么有情人不能选择在一起呢？后来我们用书信来传递爱慕之情，相互鼓励。在那个灰色的年代，处处都打上了阶级斗争的烙印，我们那时的书信往来，更多的内容还是革命口号和毛主席语录。

再美的理想也敌不过残酷的现实。我们往往认为是时间改变了一切。其实在感情问题上，往往是距离改变了一切，距离的杀伤力往往比时间还要厉害。人与人只能通过相处才能相知，通过相知才会日久生情。纵观那些隔山隔海，两情相许，海盟山誓的恋人，最后都是因为两地分隔，伤痕累累。

心心相印的人如果沒有温度哪能持久？时间，距离，现实，慢慢淡化了我们之间的热情。在我的好朋友处，我认识了另一位姑娘，大眼睛，长辫子，高个子，瓜子脸，干干净净的，她笑点不高，经常没心没肺的哈哈大笑，我们大家经常和她在一起吃饭，聊天，打牌，玩耍……

哪有少女不怀春？哪有君子不好逑？那个年纪的年轻人无论是心理上生理上都有男女交往的需要。日久生情，很快我们就成了好朋友。实际上知青在个人问题上的选择范围是很狭窄的，大多数人都被框在一个几乎没有挑选余地的范围。

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那时候大多数知青，一方面生活中渴望有女朋友，另一方面又生怕有了婚姻就无法离开澜沧了，那时绝大多数上海知青，都把离开澜沧作为头等大事，当作自己人生奋斗的目标。所以当我姨父可以帮我调离澜沧时，我毫不犹豫就决定：走！在这个问题上我看上去是态度坚决，实质上也是一种自私的表现。

虽然我和她之间没有任何承诺，但我也不想为自己寻找什么辩解的理由，我无法想象给她造成的伤害有多大？但可以肯定对她造成了伤害！我为此感到内疚……

但有一点她至今也不知道，我也不理解的事，就是我家里是不同意的，其实也就是我妈是反对的。我至今也没有找到她不同意的理由，从现在的眼光来分析，除了我年纪还小，真不知道她还有什么理由。父母干涉子女的个人问题，是最不值得提倡的事，多少痴情男女被他们毁了。所以后来我对自己女儿的个人问题，采取了完全不干涉的态度。己所不欲勿施于人。

言归正传，四十多年以后，在一次知青聚会上，我一进会场，前前后后陆续有十几个男性朋友，主动给我打招呼。说实话，那时候我对这些人已经只有依稀的映象了，根本都叫不出他们的名字了。但我一眼就认出了她！她也一眼就认出了我！这就叫刻骨铭心！当我的手和她的手紧紧地握在一起，看到她真心由衷的高兴的样子，我一下子体验到的是，时间已经释然了我们之间一切的恩怨。

有个哲人说过：“当你放不下一个人时，若干年后再见他一次，或许你就放下了。”时间会磨平一切。后来我们又十分愉快的多次聚会，非常庆幸我们仍然是好朋友。女生都是痴情单纯的人，男人一定要懂得珍惜她们，不要让她们受一点点伤。好好的爱你身边的女人吧，她们永远是男人一辈子读不完的书。

2014年春节过后的一天，我突然接到一个女人打来的电话，当她确定我是谁以后，立即报上了自己的大名，何惠兰。这是我一生都不可能忘记的名字。她告诉我，她是通过公安局的朋友查到了五个和我同样名字的人，在民警的帮助下最后才确定了我就是她要找的人。我们约好第二天在浦东陆家嘴星巴克咖啡馆见一次面，到时再详谈。

下面令人失望悲痛的叙说，真的叫无巧不成书。人世间的事，有时候竟会如此鬼使神差。就在何来电话的同一天晚上，我朋友的弟弟打电话告诉我，他哥哥走了。他哥是我的邻居，从小的同学，一起在云南营盘插队的好朋友，丁时荣。前几天，他还和我说约沈德明，刘泽宏，我们一起出来聚聚。才过了几天，他就因气喘病走了，我当然要去送他，第二天和何惠兰的约会只好取消了。

丁时荣有二大爱好，烟和茶，但是他更爱看書，他博览群书，看书的速度惊人的快，一本書往往都是一口气一晚上就看完了。我插队那个时候，读过的仅有的几本文学名著的书，都是他借给我看的，不是他，我那时可能会连一本像样的书都没有看过。

送走了一个好朋友，才过了几天，刚想约何见面，又一个好朋友，陶大哥因为重病走了。这二个人前后一走，对我精神上打击很大。陶大哥是我以前的邻居，几个月前还天天骑车来找我打乒乓球，和我一起吃饭喝酒，他最喜欢和我聊他养的花鸟鱼虫，他最大的爱好是种养兰花，自己省吃俭用，几百元一盆的兰花买了一大堆，一个活生生如此热爱生活的人，怎么一下子就走了呢？真的叫我难以相信和接受。

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事不过三，几天以后，当我和何惠兰再次通过电话相约，第二天在老地方见面。偏偏就在当天晚上，我收到她发的一个短信，告诉我，她爸爸走了。真得是让我匪夷所思，事情都这么巧合，都在节骨眼上发生了。我知道父亲去世这件事对她打击一定非常大，她处理这件事也肯定不是几天就能结束的，见面的事就这样拖下来了。

那段时间，我常常情不自禁地流泪，我思考了很多很多原来认为离自己还很遥远的问题，经常陷入不寒而栗的想象中……我还想起在云南时，我第一次一个人穿越原始森林的情景。

那次我是到丁时荣的寨子去借书，当我爬上一座山又翻过一座山，从神秘的原始森林里走出来，站在山顶上，极目远眺，眼前展现的是气势磅礴的山海，一望无际，山峦叠嶂，绵延起伏，无与伦比的壮丽，惊天地泣鬼神的巨大视觉冲击力，震攝了我的心灵。那是我第一次面对如此壮观，鬼斧神工的大自然。我突然有一种顿悟的感觉，面对眼前千年的古树，万年的山峦，人的生命在它们面前，不仅短暂而且微不足道。如果我今天死在这里，不但没有人会知道，也没有人能够找到我，尸体很快就会腐烂，化成泥土，无影无踪了。

那一天面对山海，我获得了近乎於哲学意义的启迪。原来我只是宇宙中的一粒尘埃。那一刻的意义后来影响到我的一生。五十多年过去了，我还活着，而那时的想法和情景竟然这么清晰，象放电影一样在我脑海中浮现，而今天我再一次感觉到死亡离自己这么近。

说到底，所有的人一出生，都是到人世间来告别的，和亲人朋友告别，和世界和一切告别，无人能够例外。生活就像一条河，一刻不停流向大海，人生就像一滴水，终归一切归于平静。

说到绝望，让人更加绝望的事发生了。当我还沉浸在恐惧和悲痛中无法自拔的时候，接到一个女人打来的电话，这个女人说她是何惠兰的妹妹，她告诉我：何惠兰走了……

听到这个消息我已经麻木了，我无话可说，只能默默地流泪。2014对我来讲是一个恶梦一样的年份呀！电话中她妹妹说她姐姐有本日记本请她转交给我，我们相约在她姐姐的墓地见面。那天晚上我未眠，我以泪洗面，我写下了我人生第一首诗：

我多想回到年轻的自己

明天我就要去看你了

是上帝安排我们在这里相见

我多想回到十六岁的自己

在那个时候携你之手

共赴云之南大森林

我多想回到十七岁的自己

在那个时候和你一起扛锄出工