你们每年都在哪边过年？婆家？娘家？
你们一年回娘家几次？
你们过年给父母钱吗？给多少？
我来说说我吧，我一年回家一次。我结婚后就在娘家过了一次年。
昨天晚上，我妈和我弟媳，一边包饺子，一边试探性的说：非要走吗？就过个年吧！一天而已。
我却坚定的摇头。
我觉得我妈白养了我，每次回家还要她忙前忙后，她生病了我也不在跟前。
可是她依然疼我，每次走的时候，都竭尽全力的把我们车子塞满，后备箱，副驾驶，脚底下……
昨天晚上，她就开始一样一样的拿给我
酸菜，咸菜，萝卜干，包子，香肠，还帮我把爱吃的肥肠烧好让我带回去。
后来又把一包生花生米，一大块生姜给我，就是这个动作，让我的心在泣血。
我妈妈如今身体很差，年龄大了，也找不到啥工作了，她已经没什么能给我的了。
可是她不死心，角角落落的东西拿给我。
这生姜和花生米也是她买来的不是种出来的。
我心里真的好难过。
她就像我给我儿子读的绘本《爱心树》里那个苹果树：
从前，有一棵大树，她爱上了一个男孩。
男孩每天都来看大树，他喜欢爬树，抓着树干荡秋千，吃苹果，累了就在树荫凉里歇息，男孩爱这棵大树。
他还在树上刻了字：我和树。
大树也爱这个男孩。
可是后来孩子长大了，很久不见来一次。
难得来一次，大树就开心不已，她以为男孩还像从前那样，只要吃苹果，荡秋千，在树荫凉里睡一觉，就会很快乐。
可男孩说长大了，不想这些了， 他想要钱。他说：没房子住了，要娶媳妇了，还要做个船去远方闯荡。
大树知道自己没有钱，就让他摘走苹果换钱，砍走树枝盖房锯掉树干造船。
到最后，大树成了一个老树墩，虽然心里有些空落落的，但是她无怨无悔。
终于大树又盼到了很久不见的男孩，他已经成了个驼背小老头
他心事重重的来找大树，大树愧疚的说，没有苹果，树枝，没法给他吃苹果，也没法给他荡秋千了。
他说自己也老了，什么都不需要了，就想安静的坐一会。
大树一听，又来劲了。
她努力的挺直了身体，严格说来，她已经不是大树了，只是一个树墩。
她还在为自己还能让男孩当板凳而欣慰不已……
真的，这本书，我每次读，心里都难过，一次次的想起妈妈对我的爱。
我就是那个男孩，我妈就是那棵大树。
尤其今年，我万分惭愧，内疚，又觉得自己很没用。
今年，是我过的最差的一年，日子简直捉襟见肘。
过年回家，我没有给妈妈一分钱。
确切的说，我房贷还没着落，准备等娃的压岁钱拿来还贷款。
小时候，每一年压岁钱都被妈妈哄走，我不理解，还生气。
长大后，我发誓不做这样的妈妈。
可是生活如此这般，我无奈食言了。
我最终成为了不想成为的人。
昨天晚上，我看着妈妈在厨房忙碌，我拿着手机悄悄的录下了她的身影，录下了院子里的景色，录下了漆黑的夜空，还有门外的一切。
我总爱怀念小时候。
如今人到中年，父母老了，我忽然警觉，现在的每时每刻也很宝贵。
再过10年8年，妈妈只会更老更憔悴。
所以我要记住她的现在。
可是我为什么年三十，还要从娘家回到婆家呢？
第一，因为我老公是独子。
如果过年在我妈妈家过，我公婆两个人孤零零的在家。
他们特别孤单，本身也好面子，怕被邻居亲戚指指点点。
第二，因为我老公这个人，也很传统很保守。
明明结婚前跟我说好了，一家一年过年的。
后来生孩子。坐月子，孩子小，工作忙等原因，就变成了一年回一趟家，变成了一年甚至都不能回趟家。
变成了只在他们家过年。
不知不觉，他就觉得这是应该的。
说见我人多重点也不想因为这件事情，和他多掰扯，没意思。
第三：就是因为我妈妈身体太不好了。
我家二宝不到三岁，调皮顽劣，我妹家孩子几个月，粘人的时候，我妈妈根本招架不住。
我们来了几天，我妈妈不仅给两个女儿做爱吃的家乡饭，还想努力的带好两个外孙，加上过年了，还要准备过年的包子馒头，还要惦记着自己80多岁的老父母过年了，自己弄不上来吃的。
她忙的忘了吃高血压的丸子，忙的脑梗犯了。
所以我不想在家里面待了，我多待一天，她就累一天。
而我公公婆婆，他们身体好太多了，他们就盼着我把二宝带回去。
既然如此，那我就各方都随了愿吧。
我现在没能力帮她，让她轻松点，少带孩子，也是好的。
你们可以说，我这个人，对娘家和婆家不一样，怕自己妈累，就不怕婆婆累吗？
可是，就让你们自己说，你们能做到吗？
一个是生养自己20多年，含辛茹苦呕心沥血，一把屎一把尿养大我，没有隔夜仇的母亲。
一个是没有任何血缘关系，哪怕说一句话，都要掂量再三，生怕她浮想联翩，怕她生气的婆婆。
能一样吗？
你们说能一样吗？
不是说我婆婆不好，我就是说，血缘亲情不是轻易可以代替和超越的。
对婆婆，那是敬，对妈妈，那是爱。
婆婆对儿子那是爱，对儿媳那是客气。
妈妈对女儿那是疼，对女婿那是爱屋及乌。
你们认可不认可？承认不承认？
今年，我特别失败，过年一分钱没有给妈妈，我也没去外婆家。
娘家的亲戚，无意中路过我们家门口，看到我二宝在院子里玩，好奇谁家孩子，进来一问，才知道我回家了。
我在屋里听见了，却不出来。
我妈妈看我迟迟不出来，琢磨出我的想法，她说我上街了，把人家打发走了。
是的，我混的不好，我不想见人。
我是真的没有心情，和别人唠嗑拉呱，说说笑笑。
人到中年，我终于理解，为何古人总说衣锦还乡。
真的，没有钱，我无力孝顺父母，让生我养我的一把年纪了还替我操心。
是我大不孝。
终于明白，成年人的面子，成年人的底气都是钱给的。
生二胎后，非要当全职妈妈，是我这辈子唯一的一次任性。如今我挺后悔的。
说起来，我以前以为我妈妈一定不会同意我全职。
可她竟然破天荒的支持我。
其实妈妈是心疼我，知道我的心结就是，从前工作太忙，没有能够顾及大宝，心里充满遗憾。
她不想让我再体验这种遗憾的滋味。
可是这三年，我把我自己的日子过成了什么样子，我又把父母熬成了什么样子？
他们望眼欲穿，盼了一年的女儿，回来竟然一分钱都给不起。
我真的大逆不道，十恶不赦，万分不孝。
昨晚，我妈妈还给了我两个孩子统计1000元的红包。
后来又给了我100压岁钱。
我都多大了啊？！
我在她的心里永远是个孩子
我的心简直在滴血。
这会儿我躺在被窝里半天了，我在写稿子，我听到厨房爸妈在忙活。
待会我们吃过早饭就要离开这里了。
但是我的心永远在这里。
以前我总把爱给孩子了，孩子缺什么衣服玩具我都知道及时去买，可我哪里知道父母的家庭过的什么日子呢？
我对他们报喜不报忧，他们又何尝不是呢？
我这次回来，我才知道我妈妈的腰疼的都快废了。
我也才知道她有脑梗了。
我也才知道，她的胃如今更加不好，肉吃不下了，花生核桃也吃不下了，吃了胃就万分难受。
她的牙齿掉了几颗，也嚼不动了。
甚至，她努力的逗我和妹妹家两个孩子玩，乐，笑。
后来她说，她一咳嗽，一攒劲，就会漏尿，就要换裤子。。
我的心就像被千刀万剐。
我真的后悔了。不该远嫁。
我真的后悔了。不该全职。
不过马上孩子就要上学了，我就熬出来了，但凡我工作了。
我挣钱了，我就一定不会亏待我妈妈。
我宁愿孩子穿旧衣服，穿旧鞋子。
我也一定要攒钱给妈妈。
以前我的心都是给孩子的。
如今看到大宝总是玩手机游戏，不听劝。
我心里也释然了，明白了。
有些事情我没有办法，可我一直在做。
有些事情我明明有办法，我却没有去做。
从今以后，我要爱父母胜过爱孩子。
我不想让我妈妈做那棵无私奉献的大树。
我也不想做那个贪得无厌的男孩。
爱，应该是双向奔赴。
要过年了，谨以此文献给2024。
愿大家，新年吉祥，万事如意，心想事成。
愿大家，阖家欢乐！幸福！
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