你可能发现了一个诡异的现象：
你越是跟伴侣较劲一个问题，这个问题就越像狗皮膏药一样粘着你，甩不掉，嚼不烂，还越来越难缠。
就像那句话说的，你人生没完成的课题会反复出现，直到你给出新的回应。
你越是痛恨伴侣不赚钱，他越赚不到什么钱；
你越是嫌婆家人干涉你的婚姻，伴侣越觉得你不孝；
你越是担心孩子继承了另一半的毛病，他就真的完美印证了你的猜想。
你越是怨气冲天，伴侣越是装死，像一块滚刀肉。
你试图磨合你们的观念，却发现依然会为了琐事争吵。
你去找咨询师，找情感寄托，你回去试完，发现没什么改变；
于是，你崩溃了。
你纳闷为什么我的婚姻有这么多解决不了的问题？
其实，是你终于摸到了婚姻的真相：
婚姻的很多难题，根本就不是用来“解决”的，它们只能被“超越”。
有一个心理学概念“二难困境”。
就是说，有些问题，你试图去“解决”，却进入了它的陷阱。
比如，你嫌家庭收入少，想两个人一起赚钱养家，养娃。
但是，夫妻俩一旦扎进去赚钱，就没办法陪伴孩子。
一旦陪伴孩子，就没办法全情投入去赚钱。
再有，婆媳矛盾问题，你怪婆家人手伸得太长，介入自己生活太多；
你让老公出面解决，结果，婆家人委屈，老公烦，你更气。
因为婆媳矛盾的本质不是“谁对谁错”，而是两个女人对同一个男人的所有权之争。
这不是谁对谁错，是这个“问题”本身的结构就决定了，怎么解决都是掉入了圈套。
你永远赢不了，你只能找平衡。
婆家人是客观存在的，你也是客观有需求的，你们无法变成彼此，只能适应，超越，而无法“解决和被解决”。
超越，不是让你摆烂和认输，而是让你换游戏规则。
你嫌老公不赚钱，那你去赚钱，老公带娃，不少男人能把娃带的很好，完全不耽误老婆在外出差跑业务。
当你不再把希望寄托在别人身上，而是你来解决，你来升维，你就从索取者，变成了自给自足的人。
再如，你和老公总是想互相拿捏对方，在家庭权力的斗争旋涡中，屡次受挫，争吵；
无论你赢了他输，还是你输了他赢，都在一点点积累对对方的寒心和厌恶。
而超越，就是你把这个游戏规则改了，你不再纠结，另一半听不听自己的；
而是谁擅长解决什么问题，谁有愿力去解决什么问题，谁就出力；
你擅长理财，那家庭开支就你做主；
他擅长家务琐事，那这些就交由他来管。
分工明确，各有各的地盘，各自发挥各自的优势，取长补短；
核心是，两个人的事一起商量着来。
不再把对方当成敌人，而把他当成队友。
不痛恨问题本身，而是重新定义问题。
原来的矛盾点是，他不顺着我的意，我生气；
现在是，我们如何协调差异，给家庭带来最大的收益；
你换一种活法和方式，原来的死结自动就松了。
你连自己都改变不了，你还想改别人？
超越，就是把目光从对方身上收回来，放到自己身上。
你的视角变了，见过的风景就不一样了。
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