读到一句话：
作为父母，你的态度才是孩子真正学习的内容，这远比你告诉他怎么做更重要。
是的，孩子会通过家长的言语，被影响成某种特质的人。
我跟孩子相处时，什么道理都懂，觉察能力也算强。
但是我依然控不住自己的习惯挑剔与指责。
所以，每天我都在提醒自己：
这是真实的吗？有必要说吗？说出的话是否友善？
曾经有很多年，我都比较唠叨，喜欢批评孩子，看到孩子做得不够好的地方，就着急去纠正。
无意识中，对孩子就会比较严苛和挑剔。
说出的话，做出的事，都不太友善。
虽然是为了孩子好，但孩子就对我颇多意见。
我当时也蛮委屈，觉得自己掏心掏肺为孩子好，他怎么就这么不懂事，不领情呢？
学了那么多年心理学，走了这么多年弯路，才明白：
育儿就像锻炼肌肉，需要持续练习和拉伸，克制评判需要不断练习。
孩子生气，愤怒，发脾气，家长不要讲道理。
也不要比孩子脾气更大，而是要理解孩子，接纳孩子的情绪。
家长可以不接受孩子的行为，但要理解孩子的情绪是合理的。
我习惯写复盘，记录孩子的成长，也去将自己的行为拆解。
这样就能清晰看到自己内心真正的想法，知道哪些方法有效，哪些需要改变。
什么时候该闭嘴，什么时候该开口说话。
每天多问自己一遍：
我对孩子说的都是真实的吗？还是气话？
是友善的吗？还是情绪化表达？
我对孩子说的话，是起到了正向积极作用，还是消极的？
将时间和精力，花在自我改变和自我复盘中，就像锻炼情绪肌肉一样。
也能增进跟孩子的情感账户，让孩子敞开心扉。
育儿过程中，不可能总是积极和美好的体验。
会有一些压力与负能量，也会有一些反叛与甩锅。
这时情感账户如果足够富裕，就能接住一些情绪与情感上的损耗。
这样，即便面对冲突，面对矛盾，情感账户也是有结余的。
怕就怕，情感账户是透支状态，再有损耗，关系就翻车了。
用感恩，欣赏，慈悲与宽容之心，去看待青春期孩子，他们会理解家长的期待。
也会慢慢愿意对家长敞开，倾吐内心真实的想法。
一旦家长情绪化表达，用指责，批评或斥责。
比如家长看到孩子把东西弄乱了，直接指责：
你为什么总是弄乱一团糟？为什么就是不听话？我都强调一百遍了，还不改！
孩子一下子就防御，而听不进家长说的每一句话。
不如试试：
我看到你把某某东西扔了一地，你是现在收拾还是待一会收拾，谢谢你。
简单有温度的陈述，不带情绪的观察与温和的表达，会让孩子能听进去。
没有批评，没有责备，只是温和明确的陈述，这种方式更容易让孩子接受并配合。
这需要家长颇具耐心，记住你想解决的问题是什么，而不是发泄情绪。
这些都是道理无法起到作用的部分，而是先行接纳情绪，就能走进孩子的心
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