1在我们办公室的一个宁静午后，一位平时不太引人注目的同事蹲在桌子下，仿佛在寻找什么宝贝。

不一会儿，他突然惊恐地尖叫：“糟了，我竟然按错钮了！我居然按下了所有电脑插线板的总开关！”

全办公室的人都愣住了，困惑地看着亮着的电脑屏幕。

我们问：“但是我们的电脑怎么还亮着？”

这时，那位同事沮丧又无奈的声音从桌下传来：“因为我手还没抬起来。”

整个办公室顿时陷入两秒钟的死寂，紧接着大家异口同声喊道：“坚持住，千万别动，你是我们的英雄！”全办公室响起了激烈的掌声。

2哥们今天首次拜见女友爸妈，

女友妈妈问他：小伙子都有过啥理想?

他说：读小学的时候，当小吃铺老板是我的理想；读初中的时候，当游戏厅老板是我的理想；读大学的时候，比尔盖茨成了我的理想。现在是：有个丈母娘是我目前唯一的理想！

3小明考试回来对爸爸说：”今天，我们考试了。”

爸爸说：“你有没有不会做的题?”

小明说：“有一个题是3乘以7等于多少?我忘记了。”

爸爸说：“那你填的多少呢?”

小明得意地说：“管它三七二十一，我填了个二十八。”

4我去相亲，正和女方聊得如火如荼，

一个三岁左右的小女孩走到我身旁，怯怯的叫了声爸爸。

我惊出一身冷汗，赶紧同女方解释：她不是我女儿！

女方淡淡的道：我知道，她是我女儿！

5暧昧手机短信被老婆发现了，急欲和妹子统一口径，又不便联系。

正愁苦时来短信了，

一看是陌生号码：“知道那个号码不安全了，特意买了个新号，我聪明吧，嘿嘿！七点茶馆5包间见。爱你！”晚上我如约而至，推门一看......一屋子亲戚长辈，老婆坐在中间，意味深长地看着我！

6工地实习的第三天，我就被开除了。

因为，我昨天下午在才收面完成的混凝土表面写了句骂经理的话，

准备擦掉时，发现水泥已经凝固了。

经理说，解雇我不是因为我骂了他，而是业务不熟练，连水泥凝固的时间都算不准！

7路边，几个讨饭的在闲聊。

“最近米和油都涨了价，城里人正发愁呢。”

“比起他们来，还是我们好过，一不用买米，二不用买油，还不要出房租......”

这时，其中一人赶紧捂住说话人的嘴：“嘘！小声点，要是让人听见，他们都想当乞丐了！”

8和一妹妹相亲，茶馆里相对而坐，

了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，

交谈陷入困境，开始扯些冷笑话，随后聊到了社会经济话题。

我：你是如何看待房市的？

妹妹：（愣了一下，低头沉默了一会儿）还是不要过于频繁比较好……

9老婆：老公，要是我长胖了，你还会喜欢我吗？

老公：喜欢，你怎么样，我都喜欢。

老婆：那我就当回败家娘子，老公，快把你的工资上交给我，我要买买买，购购购，吃吃吃……

老公：其实，我还是喜欢原来的你。

10闺蜜上大二，给老妈打电话说交了个男朋友。

老妈说好啊。

闺蜜说谈了半年了。

老妈说好啊。

闺蜜说想要点钱买衣服，因为谈这么久所有衣服都穿遍了，见面没什么衣服穿了。

老妈：换个男朋友，所有衣服重穿一遍。

11哥们：女人结婚前后的变化太大了！

我：怎么说？

哥们：以前文静的女友，放屁都怕我听到，现在成了老婆后，放屁都用手兜着，然后用兜着屁的手，捂住我的嘴和鼻子！

12闺蜜莫名其妙冲我发火，数落我各种不是，

问她怎么了？她说跟男友吵架了，气不过！

我：气不过你骂他去啊，骂我干嘛？

她说：我这不是骂不过他嘛，你嘴笨，所以就想着骂你来了。

我......我去，这啥人呐？果断绝交！

13我：你相亲了，咋样？

发小：别提了，没成

我：为啥？

发小：女友妈妈说了，没房前，先叫她阿姨，等有房了，再改叫丈母娘！