1高中时，恶作剧班里一女生

偷偷往她新买的饮料放了一大颗鼻屎

结果她一直没喝

她一直到放学拿着饮料跑来向我表白，

然后看着我把饮料喝下去，才满意的走了。

果然最毒妇人心呐！

2孙悟空找玉帝：“我当弼马温是多大的官呢，今天才知道，原来就是马夫。我这么大能耐，你让我给你养马？这不是欺负猴儿吗？”

太白金星赶紧拦住他，附耳说道：“知足吧。刚参加工作就能养马很不错了，你看那边那个太上老君没，多少年了啊，现在还在烧锅炉！”

3夜里老婆听到老公在哭，忙把老公叫醒，问咋了？

老公说，梦见自己又结婚了。

老婆说，那不是挺好的么？你不是早就想再找一个吗，哭啥呀，该高兴才是？

老公说，入洞房时一揭盖头，竟然还是你！

老婆：滚！

4堂姐胖的不成样子，过年回家被家里严格管控，限制饭量还不允许吃肉。

昨天叔婶去外面走亲戚，不放心，留了八岁的小堂弟在家监督，

中午堂弟跑我家来了，惊恐的说她姐太吓人了，

没吃的居然喝光了一大桶纯净水，还拧他的脸说，抹点油就是个大肉丸子！

5一同学发说说：“请问一下，学校军训的枪是自己带还是学校发啊？在线等……”

我在下面回复道：“都是自己带的，我家没有，你家要是枪多的话，帮我带一把！”

6阿呆开的小理发店只一个座位。

有个小青年经常进店问等着理发的人还有几个，却从不回来理发。

阿呆奇怪，便让人跟踪，看这家伙在搞些什么名堂。

跟踪的人回来。

阿呆：“那家伙到底是干什么的？”

跟踪的人:“那个男的到你家去了，后边我不知道了,你老婆马上将门反锁了。”

7车站售票窗口，一同学买到两张站票，问售票员：“这两张票是在一起的吗？”

售票员想了想，回答说：“想站一起就在一起，不想站一起就不在一起。”

8一胖子去按摩，可是换了好多个按摩师他都不满意。

找了很久终于找到一个合心意的。

胖子：我找过很多按摩师还是你的手艺好，不知道你师承何处？

按摩师：我以前是在厨房搓面团的。

9患者:医生，我想减肥，怎么办?

医生:早上一个苹果，中午一个馒头，晚上半个馒头就行了

患者:饭前吃还是饭后吃呢?

医生:你走吧......我不想看见你！

10女人如果嫁错了人，会怎么样？

女人这辈子：嫁对了人，天天情人节 。

嫁错了人，天天清明节 。

嫁个懒人，天天劳动节。

嫁个有钱的人，天天过春节。

嫁个花心的，天天光棍节。

嫁个幼稚的，天天六一儿童节！

嫁了个骗子，天天愚人节！

不嫁，想过啥节过啥节！

11有次相亲时，是个帅哥。

和他约在公园见面，一看是比较心仪的，欢喜啊。

我们浪漫的在公园散步聊天。

这时，他突然面对面的对我说：我要对你说一句很重要的话。

我当时激动的心都要跳出来了，害羞地低着头。

他：刚才你踩到屎了。

我感觉顿时五雷轰顶啊，低头看到脚上那坨，身后那一串屎印，天旋地转，大哥，我们后会无期啦，拜拜。

12天气变冷，人也容易赖床。

一同事赖床时，迷迷糊糊听到有个小姑娘的声音，“行行好吧，行行好嘛……”

同事顺口说了一句，“给你一块钱，快走吧。”

紧接着，便被老婆一脚踹醒，“让你起个床，哪那么多废话”。

13我在唱歌：我感动天，感动地，怎么感动不了你？

老婆：看给你牛的，你敢动老娘下试试？！

14偶遇前男友，他显然很激动，

整个身体都在不停地颤抖，可见我在他心中的分量有多重。

我: 别激动，我们现在都有家庭了，要懂得珍惜，我是不会和你乱来的！

前男友:我不是激动，当年你提出分手，我高兴过了头，就有了现在的这个毛病！