摄影师为了拍“朦胧美”，故意把镜头弄脏。结果相机开启了AI智能修复，直接把模特脸上的痘痘修成了外星球陨石坑。模特看了成片崩溃大喊：“这是我吗？我的脸是被陨石砸了吗？”摄影师为了圆场，当场跪下说：“不，这是上帝视角，您是下凡渡劫的仙女。”
男生去当“共享男友”，任务是陪客户逛街拎包。因为太想表现，他主动帮客户试穿高跟鞋，结果脚卡在里面拔不出来。为了不被收违约金，他在商场门口单脚跳了一下午，被路人围观打赏，最后赚的钱比租金还多，但他发誓这辈子不再靠近女鞋区。
社畜为了防止老板窥屏，贴了层超黑防窥膜。看屏幕必须歪着头呈45度角，像在思考宇宙终极奥义。老板路过以为他在画设计图，凑近一看他在斗地主。老板怒斥：“你这牌打得不对！”社畜淡定回答：“我在模拟公司现金流断裂的风险评估。”
奶茶店新品“失恋苦瓜汁”，小王非要加双倍香菜。喝了一口直接灵魂出窍，味觉系统瘫痪。他冲到大街上抱着电线杆啃，保安以为他是饿鬼投胎。直到救护车来了，医生诊断：“没救了，这辈子戒不掉香菜了。”小王哭着说：“我想念那杯没加香菜的原味苦瓜汁……”
小李买了人脸识别门锁，回家时刚理了个寸头。门锁疯狂报警：“检测到不明生物入侵！”无论他怎么眨眼、张嘴配合识别，门就是不开。最后他不得不打电话叫开锁师傅，师傅来了看了一眼说：“你把胡子刮了它就认不出你了，兄弟，这锁比你还爱脸面。”
员工开会时在笔记本上画圈圈，被老板点名批评。他急中生智，指着本子说这是“公司未来十年战略闭环模型”。老板凑近一看，那是他在练签名的花体字。老板大喜：“好！这个‘穷’字写得很有力量感，就按这个思路裁员！”
老王用了网红生发水，头发没长出来，眉毛却疯长。早上起来照镜子，眉毛垂到了下巴，像两撇山羊胡。他去买早餐，老板问他：“大爷，您这胡子挺别致啊，是复古风吗？”老王捂着脸跑掉，回家把眉毛剃了个精光，现在看起来像个惊讶的卤蛋。
宅男玩VR拳击游戏，为了躲避虚拟攻击，一脚踹翻了家里的鱼缸。鱼在地上蹦跶，他以为是游戏里的怪物爆装备了，捡起来就往嘴里塞。老婆尖叫：“那是清道夫！”宅男这才摘下头盔，嘴里含着鱼饵一脸懵逼：“这游戏体验做得太真实了吧？”
学霸帮室友写情书，用了太多化学方程式。女生回信说：“虽然我看不懂‘氢氦锂铍硼’，但我感受到了元素周期表般的沉重爱意，拒了。”学霸不服，回信说：“那你一定是那个惰性气体，永远不与我发生反应！”结果女生回了个“滚”，附带一个核裂变表情包。
大妈在超市自助结账，扫了一颗大白菜，机器一直报错。她以为是条码坏了，拿出手机对着白菜拍照，然后对着麦克风深情朗诵：“这是一个白菜……”旁边的保安冲过来按倒她，大喊：“这是新型扫码诈骗！”大妈委屈地举起白菜：“我只是想让它自己报个价啊！”
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