我们这代人最大的红利就是在未婚未育的时候看清了婚姻的本质。好像最近几年想要结婚的人越来越少，但是90后一定听到过很多很多催婚的声音。家里人动不动就骂我们太自私，骂我们没有责任心。但说实话真的不是我们更自私了，而是我们更负责了。
余华老师有段话我特别认同，他说中国式的婚姻爱不爱不重要，重要的是把婚结了。过得幸不幸福不重要，有钱没钱也不重要，重要的是把婚结了。很多父母的催婚逻辑就像是只要你成了家，他们作为父母的责任就算尽完了。余华真的是戳中了那种形式大于实质的痛，但更扎心的是什么？是长辈对于责任的定义从来都是双标怪。
在以前养个孩子可能就是添双筷子，但现在我特意查了一下百度，小孩得一场重症肺炎，全程的治疗费用超过十五万。有人说这是概率问题，但肺炎在儿童中其实还是挺常见的。
看完我其实当时就懵了，就像爬一座山看不见顶的山，我连自己能不能爬上去都不知道，还要挑着两个担子，一个担子叫未知的前途，另外一个担子叫做孩子的未来。我自己摔得起，那我的孩子呢？
后来我的一个阿姨说的话特别清醒，她说你要明白一个规律，每一代人都有自己的主流价值观，利弊没有对错。你生在你这个时代结婚是利的，但如今结婚弊大于利了。趋利避害又是一种本能，孩子又不是傻，地上有钱他不会捡吗？你要做的就是顺应时代的变迁，而不是用三十年前的钥匙开现在的门。
大家现在坐高铁赶时间，你还让你的孩子去挤绿皮火车，这不是离谱吗？更何况谁承担后果谁才有资格做决定，你替他扛不住婚姻的苦就没有资格催他的婚。
有个一个网友的言论得到很多人的认同，他说自己最怕的四件事，害怕嫁给像父亲那样的男人，害怕变成像母亲那样的样子，害怕自己的孩子像自己的小时候一样，害怕自己的小孩长大了和现在的自己一样。这种害怕其实不是懦弱，而是一种清醒，不随便结婚才是对自己，对下一代最大负责。
我也跟我弟聊过这个事，从普通的男生视角来看，如果不靠父母要买车、买房、攒彩礼，刚进社会没几年的年轻人根本扛不住，所以男生会觉得压力大，不如不结。而女生觉得嫁了人好像没了家，孤零零地融入了另外一个家庭，精神上只能依赖对方。可感情这个东西说变就变，谁又愿意去赌呢？更别说生孩子对身体的伤害，还有为家庭做出的种种妥协。
其实男女各有各的难，不结婚对彼此来说反而成了更轻松的选择，除非是那万分之一足够坚定的爱情才值得两个人去凑成一个家。
是啊，结婚的第一要素难道不应该是爱吗？没有足够的爱我真的找不到结婚的意义。
我有个女同事，她扛不住她妈天天哭，天天唠叨，最后还是妥协去相亲，见了大概几十个人，终于遇到了一个条件还不错，门当户对的。周围的人都在劝说什么过了这个村没了这个店，感情是可以慢慢培养的。
但相处下来她发现两个人根本聊不到一块去，她兴高采烈地分享想法，对方回个“哦”，怕约会冷场她还得提前准备一个话题清单，然后自我调侃，因为不爱她对男友的容忍度也变得极低，比如抖腿、留长指甲这种小细节她根本受不了。
他们每周跟打卡上班一样约会两次，全部都在周末，总之整段恋爱全是套路，毫无真心。最让她难以忍受的是不爱一个人连靠近都觉得别扭，他们交往了大概是有四个月才第一次接吻，之后她冲到洗手间狠狠地刷牙了三次。大概过了半年两家人开始催婚，于是谈婚论嫁提上日程。
双方家长见面吃饭的那天她看到男友抖腿，男友的爸爸也抖腿，男友的妈妈还是抖腿，当时就是碗口跟着桌子晃，筷子跟着碟子响，天旋地转。我朋友当时就浮想联翩，以后自己的孩子也抖腿，自己的孙子也抖腿，整个家族都抖腿，真是子子孙孙无穷匮也。
那一刻她突然绝望了，就在现场站起来冲向厕所，用冷水狠狠的拍自己的脸逼自己冷静。所有人都在劝她没事，结婚了就好，只有她清楚结婚只是痛苦的开始，自己这辈子好像提前就要完蛋了，她当场直接提出了分手。
后来她说分手那天白天还能装个没事人，晚上一进被窝就捂着嘴偷笑到不行。那到底为什么我们很难跟一个不爱的人凑合？有人说得很对，因为我们这一代人对不满意的生活容忍度降低了。老一辈人讲究心头一把刀，哪怕不相爱也能凑合一辈子。但我们这一代人即便再随和也知道自己喜欢什么不喜欢什么，对于不喜欢的人和事真的忍不了一点，好吗？
更别说如果嫁错了人遇到妈宝男、遇到暴躁男、遇到愚孝男、遇到冷战男，最绝望的是等生完孩子才发现跳错了坑，那真的是生不如死。以至于现在很多女生觉得不交男朋友、不结婚的好处竟然是为了安全和保命。
如果爱不够的话我真的找不到结婚的意义，如果非要为了结婚而结婚那只会是把自己拖进更大的麻烦。有句话说得好，曾以为世界上最糟糕的事是孤独终老，其实不是，最糟糕的是与那些让你感到孤独的人一起。
我们通过互联网见证了太多不幸的案例，那种巨大的落差让人不禁怀疑爱情是否真的能抵过现实。但话又说回来幸福从来也不只和钱有关。
前几天我刷到一个视频，一对夫妻住在简陋的出租屋，妻子还在月子里，老公变着花样给她做营养餐，小心翼翼地端到床边。令人感动的是评论区里边没有人嘲笑他们的穷，反而全是羡慕。
这种爱情也不知道是不是算法搞的鬼，我们在网上看到了太多太多婚姻的负面内容，甚至都没有办法判断自己是不是已经被关进了信息的监狱。而我一个结婚两年的朋友他每天下班跟老婆在厨房转，一个洗菜一个剥蒜，周末早上会一起去买包子，回来窝在沙发里分着吃，日子非常非常平淡却透着光，真的让我羡慕不已。
你看婚姻本身或许并不可怕，关键是看你选谁，一生跟你一起走。像这样的婚姻到底是什么样的？人民日报好像说过这样一段话，我很认同：“婚姻是你这辈子唯一能自己挑选家人的机会，你想和什么样的人相伴一生就应该去找什么样的人。”
在你所有的关系中夫妻关系最重要，没有之一。总有一天你会明白经济基础固然重要，但更重要的是一个人的责任心、担当、情绪稳定和说话做事的态度。结婚不是拖垮彼此，而是两个人生活比一个人更有意思。感觉累的时候有个安慰，遇到事的时候有个商量，晚下班的时候有口热饭，受委屈的时候有个拥抱，遇问题的时候有个兜底。你知我冷暖，我懂你心。
好的伴侣真的可以减少一半人生的苦，最后用我很喜欢的一句话结尾，我亦只有一个一生，不能慷慨赠予我不爱的人。
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