1小时候跟人打赌：你敢不敢进男厕所！（本人女）为了显示我有多牛，
我昂首挺胸收腹翘臀的说：我就敢！
然后迅速的冲进去了，当时是老厕所，
进门正对坑位，没挡的，我进去就定住了，一大哥正蹲完起身提裤子，
永远忘不了他抓着裤子半蹲抬头看到我呆住的表情！
2经常光顾的一家理发店，三天两头去洗头，时间久了就熟了，
周年庆店里有充值活动，我主动要求办卡，他们各种理由说办不了，
后来发现别人办都给办，有点生气，就没在去，
再后来听说那家理发店关门跑路了……
3到花鸟市场买仓鼠，想试试鼠贩人品，就装作不懂问：“请问两只仓鼠可以在一个笼子里养吗？”
鼠贩诚恳地说：“不行啊，两只在一个笼子里是会打架的。”
心里正在想遇上有良知的了，
鼠贩又补充了一句：“要不你买三只吧，这样那两只打架的时候还有人劝架。”
奸商，都是奸商！
4在一家公司的工资单上通常印着这样一行说明文字：“你的工资是你的私事，请不要向他人泄露。”
有一个新雇员，在工资单上签名时，加上了下面的话：“这么低的工资，我不会向任何人提起的，我像你们一样感到很害臊。”
5一对青年男女在公园约会时，女孩突然想放屁。
女孩想了个办法，对男孩说道：“你听过布谷鸟叫声吗？”
男：“没听过。”
女：“我给你学，布（放屁声）－谷（口中发出的声音）。”
女：“听清了吗？”
男：“放屁声太大，没听清。”
6“老师，您说地球每时每刻都在转动，我一点感觉都没有。可我爸爸说，他有时候能感觉到。”
“哦？你爸爸是怎么感觉的？”
“每当他酒喝多了的时候。”
7记得高中时候，学校每天早上都组织跑早操。
一哥们一天睡觉睡过了头了，让同学给锁宿舍里了。
正好处主任巡查抓了个现形。
主任：怎么没去跑操哪？
哥们：我自己把自己锁宿舍里了，出不去！
主任：好好好！你再从外边把自己锁宿舍里我看看！
哥们你是真牛啊，呵呵！
8一天老师问学生：有没有长大想当老师的？？
全班唯独小明没举手。
老师把他叫了起来，问：“小明，你长大想当什么啊？”
小明弱弱的说：“老师，我想…想当校长！”
老师一愣，道：“想的怪美，滚出去！”
9小玲有个毛病，一上课就睡觉，下课时让我碰她一下。
今天上课时，老师突然叫她回答问题，我急忙碰了她一下，
这一碰不要紧，她伸了个懒腰，接着从后门出去了，
待她睁开眼睛后发现不对劲时已经晚了，她急忙回到教室，
发现所有的同学和老师都呆了……
10一个4、5岁的小孩来打针。
我哄他说：“你不要看嘛，乖，不看就不疼了。”
他严肃地说：“叔叔，我是小，但不傻......”
11第一次相亲见面是晚上在公园里，都不说话气氛很尴尬，
于是我指了指旁边两个戴着墨镜的大爷大妈说：你看，那两个人好蠢啊，大晚上戴墨镜。
说完自己哈哈大笑，希望能带气氛，
那男的也跟着笑：是啊，我都让他们别来了，非要跟着来看看你长什么样。
12小时候，我犯错被老爸揍，我正绝望之际，我听到乔峰出场的背景音乐！
是我表哥扛着音响前来救场！
当我用崇拜的眼神看着表哥的时候，表哥对我爸说：舅舅，我给你放点音乐助助兴……
然后，我爸很配合使出了降龙十八掌，我被打的鬼哭狼嚎！
13我终于找到了“假如我和你妈妈同时掉在河里，你会先救谁？”的标准答案！！
昨晚老婆突然问了一个很傻的古老难题：“假如我和你妈妈同时掉在河里，你会先救谁？”
如果不回答就不让睡。
我只好回答说：当我们走到河边时，我会紧拉着你们的手，决不会让你们任何一位掉到河里去。
老婆点点头满意地睡了。
热门跟贴