一念向死的绝境沉沦
2013年1月11日，冬日的天总是沉得很低，铅灰色的云压在头顶，冷风裹着湿寒往骨头里钻，整个世界都浸在一片昏沉的冷意里。
连续几个月的严重失眠，心里像被什么东西堵着，沉在暗处，翻不上来，连呼吸都带着化不开的压抑，大脑似乎停止了工作。行尸走肉般地活着，实在太痛苦，我万念俱灰，决定自我了断。
刀片划向手腕的时刻，感觉不到丝毫的疼痛，反而有种解脱的舒适感。身后事也来不及交代，因为我失去了交代的能力。
在我即将休克之时，手机铃声响起，求生的本能，让接近失去意识的我告知同事我所在的酒店。经过外科医生的全力抢救，次日我被转进了精神卫生中心住院部。
住院期间的记忆非常模糊，六次 MECT让我失去了大部分记忆。只记得MECT很舒服，每次做之前需要全麻，可以让我昏迷几个小时，对严重失眠的我来说，这无疑是一个最放松最舒适的状态。
病房里有各种状况的病人，来自五湖四海。记得有个新疆人脾气暴躁，喜欢打架。某天，我爱人送了一副降噪耳机给这个新疆人，我才知道，因为我打呼噜的声音妨碍到了他，于是他扇我两个耳光。然而我自己并不知此事，因为我的木僵状态比以前更严重。
我乖乖地吃饭，乖乖地服药，但是我不知道自己吃的是什么饭，服的是什么药，我只会服从指令和要求。病房伙食的好与坏，病人脾气的暴躁与温顺，似乎都与我无关，我像一棵会行走的植物一样在那里苟活着。
大年三十，我在医院度过，不记得热闹与否，只记得我已经胖了20斤。
单位的领导和同事，来了一波又一波，作为中层干部，这次的突发事件让他们非常意外，与我有关的业务受到了严重影响， 而我并无羞愧之心，因为我只是会行走的植物。
住院近两月，不知是我病情转好，还是医疗期已到，我出院了。
二度入院的煎熬内耗
出院后的几周，我回单位上班，感觉自己像一个死有余辜的坏人、十恶不赦的罪犯一样被周遭的人审视着，我希望自己能够渺小到一颗尘埃一样不被别人注意到，最好尘埃都不是，最好不存在。我又从行走的植物回升至只会自我否定的一具行尸走肉，感觉到了极度的痛苦，漫漫长夜是那么黑暗，那么阴冷。每一次呼吸都显得那么痛苦，我担心再次伤害自己，于是主动要求再次住院。
再次进入病房，看到掉了漆的搪瓷盆装着饭和菜，暴力倾向的病人被束缚带捆着，听着病人整晚的吵闹声音，病人间各种不愉快的言语，第一次住院的各种不好慢慢浮现，我痛苦难耐。
最难受的是，一起打牌的一个小老头，总骂我是个书呆子。他的牌技确实很高，而我只是会打牌。他的责骂让我无地自容，觉得自己一无是处。他这么好的脑子，根本不应该来住院，这么差的住院环境，我也根本不应该来住院，我心里想。
最令我痛苦的是，我和这个小老头的病床紧挨着，他强大的气场处处压抑着我。住院才两天，我吵闹着要出院，家人非常恐慌与不安，反复劝我，而我觉得，必须离开病房了，呆在这里，每分每秒是那么难受。
也许是上苍垂怜，也许是我的祈祷起效，两天后小老头居然出院，我的处境稍有改善，但我依旧觉得极度孤独，无法适应住院环境。
烟火相伴慢慢疗愈
晚饭后，病人之间可以聊天，我呆呆地坐在那里，不想说一句话，也没有人主动找我说话。
突然，一位皮肤白皙，长得珠圆玉润的姑娘问我是否可一起聊天，我不置可否，她主动给我讲了她的故事。她的经历非常生动精彩，情节跌宕起伏，也许给她三天三夜，也无法把故事讲完。于是每天饭后成为我听故事的时间，我突然发现，时间是那么快，那么宝贵，怎么才听了一点点故事，就被护士催着回房间呢？
来而不往非礼也，我开始讲自己的故事，姑娘也表现出极大的兴趣。我慢慢地敞开自己的心扉，把我的故事讲给她听。故事讲出来，相当于对自己进行了一次剖析，我意识到自己过去的焦虑不安、紧绷压抑。
良好的开端是成功的一半。姑娘极具交际能力，她找到了另外两位病友，我们四人一起打牌。气氛很融洽，没有人再骂我书呆子，没有人再责怪我牌技差，我们边打牌，边讲故事，边开怀大笑，把医院的生活过成家庭生活。
白天在病区散步、锻炼，晚上四人一起打牌，对美好生活的向往如春雨滋润着我干涸已久的内心，那是一种新的力量、神奇的力量，把我慢慢地从黑暗中拉出。
我似乎已经慢慢地从寒冬中走出来，开始走向春天。
向阳重生与生活和解
我的状态恢复不错，四十天左右出院，我又回到单位上班。当我感觉同事又用审视的目光看我的时候，我暗暗问自己：我害过同事吗？没有。我是罪犯吗？明显不是。那我为什么会有被审视感呢？那是自己臆想出来的。
于是，我主动与同事讲起住院的故事，他们非常惊讶我的坦诚。“我们确实非常关心你，也对你的事情比较好奇，想问你，又不敢开口，怕你介意，没想到你自己给我们主动讲起故事来了，你真勇敢”，同事们给了我极大的鼓励。我似乎逐渐变成了公司的抑郁症专家，不少同事因为自身问题或者家人问题寻求我的帮助，我不再有病耻感，我甚至有了优越感。
我像一棵在寒冬中濒临枯萎的病树，遇到了春天的气息，慢慢吐露出了新芽。
我感受到了家的温暖，虽然我的问题与原生家庭有极大关系，但我不再以原生家庭为理由捆住自己的手脚；虽然我的爱人有点木讷，但我感谢她的包容；虽然我的儿子叛逆，但我欣赏他活出了自我，不再步我后尘。
经历过死亡，才知道生命的可贵。当年，我看过一个泰斗级的精神科医生，他没有那么神奇，无法做到药到病除，但是他送我的一句话， “只要你不走绝路，肯定会有希望的”，如今看来，非常受用，非常在理。
是的，那个寒冬，如果我放弃了自己，哪有后面的暖春和希望？
病树枝头发出的新芽越来越多，我的生命力越来越张扬，紧绷的神经得到松弛。我知道松弛感对我来说太重要了，压抑之下，病树枝头继续病，直至枯株朽木；松弛之下，病树枝头又逢春，直至枯木逢春再开花。
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