朋友带我去见一位据说“从未失手”的算命先生。他捏着我的手看了半天，突然大惊失色：“这位施主，你印堂发黑，命里缺我啊！”我还没来得及掏钱，他旁边正在玩《王者荣耀》的小徒弟突然大喊：“师父！你Wi-Fi断了！”
老先生慌乱中要去拔路由器，结果被脚下的电源线绊倒，整个人扑在了水晶球上。水晶球滚到门口，正好撞上进来查煤气的师傅。煤气师傅看了一眼地上的老先生，淡定地说：“这没煤气漏，但这老头儿漏财，刚才我进门他兜里掉出两张彩票，都中奖了，一张五块一张十块。”
我和一位“自助餐战神”朋友去吃饭。他进去前严肃宣布：“第一轮只拿生的，第二轮拿半熟，第三轮拿熟的，这是热力学战术。”
结果他拿了一盘子生牛肉、生虾和生鸡蛋。服务员以为他是变态杀手，差点报警。
他去微波炉加热时，因为火力太猛，鸡蛋炸了，把天花板炸出了一个“五角星”。经理赶来时，他正试图用炸碎的蛋壳拼回去，嘴里念叨：“这可是优质蛋白质，不能浪费。”最后我们被免单赶走，条件是他必须留下那件沾满蛋黄的“罪证”外套。
小明爸爸去开家长会，为了给班主任留个好印象，特意穿了西装打了领带。
会上，班主任展示学生们的“未来理想”画作。轮到小明时，画上是一个穿西装、戴墨镜、手里拿着枪的人。
老师温柔地问：“小明的爸爸是做什么的呀？”
小明大声回答：“我爸爸是电影里的反派！这幅画叫《狙击时刻》，画的就是我爸昨天揍我时的样子！”
全场家长哄堂大笑，小明爸爸尴尬地想把脸埋进那幅画里，结果画后面贴着他的信用卡账单——上面写着“夜总会消费”。
家里装了个全自动智能马桶，带语音控制。
某天我拉肚子，急着找纸，对着马桶喊：“天猫精灵，我要纸！”马桶毫无反应。
我怒了，开始骂它：“什么破烂玩意儿，连个纸都给不了！”
突然，马桶盖“砰”地一声合上，然后开始播放《马桶进行曲》，音量调到最大。紧接着，它启动了强力冲洗模式，水花四溅，把我浇成了落汤鸡。
这时手机收到一条推送：“检测到您心情不佳，已为您开启‘淋浴减压模式’，并为您推荐了附近的药店——治疗感冒的那种。”
健身房来了个新教练，肌肉发达但眼神不太好。他指着卧推架上的杠铃问我：“哥们，这有多重？”
我看了一眼，随口胡说：“这大概也就20公斤吧。”
他一脸鄙视：“就这？看我的！”说完，他深吸一口气，憋得脸红脖子粗，硬是没推动。
我凑近一看，才发现杠铃两端被前一个人用挂锁锁在了架子上，根本拿不下来。
教练尴尬地放下杠铃，杠铃杆因为受力过大，“咔嚓”一声弯了，变成了一个巨大的“C”字形。前台小妹淡定地拿出罚单本：“损坏器械，赔偿五千，另外，你刚才那声惨叫吓到了会员，罚款两百。”
我网购了一箱玻璃杯，备注写着：“轻拿轻放，里面有易碎品，如果不小心打碎了，我就给你差评哦~”
快递员大概是被威胁怕了。他送货时，并没有把箱子给我，而是先铺了一张红地毯从电梯口到我家门口，然后他跪在地上，双手举过头顶，让我把箱子从他背上“滚”进家门。
我惊呆了，问他这是干嘛。他颤抖着说：“亲，我怕手抖啊！这箱子刚才在楼下被叉车碾了一下，现在里面估计已经是‘玻璃渣艺术展’了，我不敢碰，怕您说我弄碎的。”
理发师Tony问我：“想要什么发型？”
我说：“修一下刘海，稍微打薄一点。”
Tony自信一笑：“懂了！你要的是那种‘看起来没剪，但其实剪了很多’的隐形层次感对吧？”
我还没反应过来，他已经操起剪刀一阵狂舞。
剪完后，我看着镜子里的自己，额头亮得像灯泡，刘海短得只能用来扎马尾。
我怒问：“这叫稍微打薄？”
Tony无辜地说：“是啊，我把你原来的头发都‘藏’起来了，这就是最高级的打薄——全部剃光，你就看不见它了，自然就不厚了嘛。”
第一次带女神看恐怖片。电影放到一半，贞子爬出电视，女神吓得钻进我怀里。
我为了表现勇敢，大喊一声：“退散！”并随手抓起手边的爆米花桶朝电视砸去。
结果爆米花桶脱手，砸中了后排一个大哥的脑袋。大哥站起来，身高两米，浑身纹身，正是刚才在影院抽烟被赶出去的那个混混。
他拎起我问：“你砸我干嘛？”
我灵机一动，指着屏幕说：“大哥，你看贞子出来了，我这是帮你挡灾啊！”
大哥回头看了一眼屏幕，贞子刚好吐出长舌头，大哥“嗷”一嗓子，当场晕了过去。现在电影院给我办了VIP卡，条件是以后恐怖片首映我必须坐第一排“镇场子”。
老板在群里发消息：“明天团建，给大家准备了惊喜大礼包，请大家务必出席。”
第二天到了现场，所谓的“惊喜”竟然是：让我们每人交500块钱，参加公司的“狼性生存训练营”，内容是去郊区挖野菜吃，美其名曰“体验生活”。
财务总监老王实在饿得不行，挖了一棵长得特别像菠菜的植物，当场凉拌吃了。
十分钟后，老王口吐白沫。救护车来的时候，老板还在那喊：“别怕！这是排毒！这是觉醒！”
医生检查后说：“没事，就是吃多了洗衣粉。刚才保洁阿姨在那片地里洗拖把来着。”
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