01
初三上学期临近期末，天气骤冷，女儿突然得了肺炎，反复发烧咳嗽，最后直接住院了一个月。
出院后没多久就期末考试，因为功课落下不少，结果不尽如人意。
我心疼又着急，心里想说：“没关系，下学期肯定能赶上。”
话到嘴边却变成了：“确实可惜，寒假好好补习吧，否则怎么考上高中。”
初三下学期一开始，她确实每天早起晚睡，认真刷题。
可几次模拟考下来，成绩飞弹没回升，还一次比一次差。
每次考完，她的情绪都要崩溃一次。
放学把自己关在房间里，不跟我说话，连以前爱看的综艺都不看了。
真正让我担心的，是她开始频繁请假。
之前就有先例，她常说压力大，或者说头晕，肚子疼的要请假，我都是立马同意。
结果她倒好，养成了每周都要请一次假的习惯。
一开始是请一天，后来变成两天、三天，直到现在，一周顶多去学校一天，剩下的时间都赖在家里。
看着日益临近的中考日期，我再也忍不住，脱口而出：
“这学你到底要不要上，动不动就请假，中考迫在眉睫，时间比金子还宝贵，哪能随便浪费啊！”
女儿声音带着哭腔回我：
“你以为我不愿意去啊？我成绩上不去！什么办法也用了，我也努力了，与其去了遭人耻笑，不如待在家自己学！”
可在家的她，却是白天不起，晚上不睡。
我花大价钱给她报的网上补课班，她从来没按时上过，要么假装听课，要么干脆关了屏幕刷手机。
我试着好好跟她沟通，可她像是一根“打湿了的火柴”，毫无活力。
我整夜失眠，脑子全是：
她这样下去，还能顺利参加中考吗？我真的要眼睁睁看着她毁了自己的前途吗？
02
那段日子，我身心饱受煎熬，不知道该怎么办。
直到我看到一位教育专家的视频，里面说的“脆弱型高自尊”，每一句话都戳中了我。
“脆弱型高自尊”又称作“病态高自尊”。
- 这样的孩子不止自尊心强，还受不了一点批评，哪怕是一句善意的提醒，在他们眼里都是对自己的否定。
- 其次，他们内心脆弱，无法接受“自己不够好”的事实。
- 为了逃避挫败感，他们会用强硬的防御姿态“武装”自己，变得暴躁易怒。
而我的女儿，恰恰完美契合了所有特点。
她从小就好强，不管是学习还是兴趣爱好，都要做到最好。
要是比不过别人，就会偷偷哭。
上了初中，她害怕比别人学得少、学得慢、学的差，所以卯足了劲内卷。
上学期她住院落下功课，成绩下滑，本身就已经受到了巨大的挫败，内心已经充满了自我怀疑。
可我呢？没有及时安抚她的情绪，反而因为担心中考，对她的要求不降反升。
为了摆脱这种“我不够好”的消极感觉，她开始变得挑剔、刻薄，攻击性极强。
我多说一句，她就怼一句；
老师一句批评，她都要嚷嚷着请假回家。
有一次，我跟她谈心，说着我这些年为她的付出，她却突然打断我，眼神冰冷：
“我不知道你在自我感动什么？天天说着对我多么多么好。 的确，你愿意花时间、花钱，但总是对我的个人空间表现出这么强的侵占和窥探。 还说‘我哪里控制你了’？ 我说零花钱不够用，你就说‘你的钱花哪去了，你不能少花一点吗’然后开始摆条件、讲道理，问细节，真烦！”
那一刻，我才彻底明白，和病态高自尊的孩子相处，从来都不是争谁对谁错。
重要的是要学会“334法则”。
三分在情绪的反馈上，给她提供一个安全的情绪容器。
三分在事儿的关注上，把选择权还给她。
四分留白，忍住不打扰。
具体怎么做？
我把自己的做法讲给你听，希望能给你一些参考。
03
三分在情绪的反馈上：
接住高敏感的情绪，不反驳、不否定
对病态高敏感 + 高自尊的孩子来说，情绪被否定，等于整个人被否定。
这一步核心就是：听孩子吐槽，接纳负面情绪、排垃圾，给安全感。
帮孩子找到健康的情绪表达方式，给她示范如何用语言命名情绪，而不是用请假、摆烂、发脾气来逃避。
以前女儿吐槽学习累，抱怨老师严格，我第一反应就是反驳：
“别人都能坚持，怎么你不行？”“这点小事有什么好抱怨的？老师说你是为你好。”
这种话对高敏感的她来说，就是二次伤害。
现在我会先闭嘴，认真听孩子吐槽，不评判、不指责，当好“情绪容器”：
“上学确实挺累的，从早到晚连轴转，比妈妈上班都累。”
“被老师批评心里肯定不好受，换做是我，我也会觉得委屈。”
比如她之前抱怨我管她零花钱太严，我认真听她说完，说：
“你觉得妈妈管太细，让你觉得不被信任，心里很不舒服对不对？妈妈不是要控制你，只是担心你乱花钱，但妈妈的方式不对，以后会多听你的想法。”
还有的时候，她会跟我说“谁谁谁家妈妈给了多少零花钱，就我最少”，以前我会说“我不信，我要去调查问问”，直接戳破她的情绪，让她更敏感反击。
现在我会顺着她的话说“哇，这么多呀，确实不少，你是不是也很羡慕呀”。
先认可她的感受，再慢慢跟她说家里的实际情况：
“妈妈知道你羡慕，但是我们家的经济情况，只能给你这么多，妈妈会尽最大努力满足你，但也希望你能理解妈妈”。
这样一来，她就不会再跟我对着干，也不会觉得我不相信她、不理解她了。
三分在事儿的关注上：
把选择权还给她，帮高自尊的孩子重建掌控感
病态高自尊的孩子，看似要强，实则最怕承担失败的后果，再加上高敏感，一受挫就想彻底退缩。
以前不管是学习还是生活，我都替她安排得明明白白，她不用自己做任何决定。
久而久之，她既没有主见，又害怕承担责任，一旦遇到困难，就想着逃避。
真正地“放手”，既不是“替她做”，也不是“随她去”。
而是找到中间那个状态，为孩子创造自己负责的条件，并承担自主决定带来的自然结果。
比如上学这件事，之前我天天催她“快去学校”“别再请假了”，结果她越催越抗拒，反而请假更频繁。
对高自尊的孩子来说，被逼迫等于被否定，她宁可不做，也不要在压力下 “输”。
下次她再说“你给我拿主意”，我笑着回：
“这次妈妈当参谋，你当司令。你先听我的想法，还是直接自己定？”
把决定权轻轻推回去，哪怕她再推回来，我也继续轻轻推。
比如有一次月考临近，女儿不想去，我没指责，只是平静地说：
“知道你现在去学校会有压力，成绩上不去让你很挫败，这些妈妈都懂。但是月考也是一次检验自己的机会，哪怕考得不好，也能知道自己哪里学得不好，以后可以针对性地补习。
当然上学这件事，终究是你自己的事，你想什么时候去、去不去，都由你自己决定。”
最后，她犹豫了很久，还是决定去参加月考。
教育和影响不再宏大的理论中。
而在于和孩子相处的一言一行的细节中，细节处理好了，孩子的感受也就逐渐好了。
感受好了,对生活的热情，对学习的内动力就发展出来了。
四分留白：
给高敏感高自尊的孩子空间，不窥探、不逼紧
这也是最考验我的地方，耐受住焦虑，不打扰，让她自己折腾、发呆、犯错、无所事事。
以前我总忍不住盯着她，她一玩手机，我就念叨；她一发呆，我就催她学习；她做错一点小事，我就批评她。
现在我学着克制自己的焦虑，不再时时刻刻盯着她，她想玩手机，我不会再立马制止，而是跟她约定好时间，让她自己把控；
她想一个人待在房间里，我不会再偷偷窥探、频繁敲门，而是给她足够的私人空间；
她偶尔“浪费时间”，发呆、看综艺，我也不会再指责她，而是告诉自己，这是她调节情绪的方式，不用过分干涉。
我也慢慢接受，孩子的成长需要过程，不可能一蹴而就，她可能会走弯路、会犯错，这都是正常的。
就像学走路的小孩，总会摔跤，只有让她自己慢慢爬起来，她才能学会走路。
有的时候，她会控诉我，说我以前管得太严、太强势，忽略了她的感受。
每次她控诉的时候，我都不会反驳，也不会辩解，只是认真听她说，哪怕心里很委屈，也会告诉自己，这是她疗愈自己的方式，只有让她把心里的不满都发泄出来，她才能慢慢放下过去的芥蒂。
践行“334法则”的日子里，我们之间的冲突少了很多。
过了一个多月后，女儿回到学校，去追赶中考进度了。
不管结果如何，我只希望她能慢慢卸下防御，找回自信，能勇敢地面对挫折。
毕竟，比起成绩，孩子的身心健康，才是最重要的。
如果你孩子进入青春期，出现：厌学、叛逆、沉迷手机、不想去学校、甚至抑郁休学等问题；
都可以找我聊聊，我跟你一起分析一下孩子的问题，给你一些有效的建议，尽我所能帮助你跟孩子！
热门跟贴