1女：你这流氓，为什么无缘无故来亲我的嘴？
男：对不起！当我在你背后，见你的背影同我妻子没有两样，所以请原谅。你若以为是侮辱，你可以照样报复一下，亲回去。
女：给老娘滚，滚远点！
2姐姐宝宝不到一岁。
有天，姐夫对姐姐说：老婆，我们去给宝宝买点新玩具吧。
姐姐奇怪道：宝宝玩具不是挺多的吗？
姐夫一脸不耐烦：那些玩具我都玩腻了！
3母蚊子：“孩子，你怎么啦？”
小蚊子哭着说：“今天小苍蝇它们欺负我，说我嗜血成性，是吸血鬼。”
母蚊子：“别理它们，它们家也不是什么好东西，一个个都是吃屎长大的。”
4和老婆吵架，一直冷战，
今天中午吃饭时，老婆突然去厕所，我吃着菜有点淡，我便把包里的盐拿出来撒在菜里，搅了搅!
儿子用大眼瞪着我……
就在这时，老婆从厕所里走了出来，刚一坐下就拿着筷子准备夹菜，
儿子一直盯着他妈，老婆快把菜夹到嘴里。
儿子急了：妈，别吃……这菜有毒。
5昨天看到一条广告：全国比丑大赛，一等奖1万人民币。
我高高兴兴的来到了比赛场地，结果到了保安不让我进，说这是业余人员之间的比赛，专业人士不让进。
这是说我丑到离谱吗？！
6妻子到监狱探望丈夫时问：“亲爱的，你在这里过得怎么样？”
“就跟在家一样，哪儿也不让去，伙食也糟透了…”
7狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去。
小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，
早上起来，狼哽咽得说：骗子，男人都是骗子！
8出去买早餐，在路过一个小巷子的时候看见一口罩男在抢一美女的包，
我想都没想，冲过去就把那口罩男打跑了，然后我把包还给美女的时候，
她深情的看着我，对我说：要不是你长的丑，我就以身相许了……
唉，现在的小姑娘啊！说话也太直接了吧！
9同样的一个字，字数不同，气场也就不同。比如:
嗯←沉稳
嗯嗯←卖萌
嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯←便秘
10蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。
蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“杀千刀的。，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了!”
11惊闻我今天回京，全家人开始了“啥时带个对象回家”的火力攻势。
我淡定的抛出了杀手锏“我对象还没离婚”，
一屋子人面面相觑，沉默良久，开始改劝“分手吧”。
我一口答应，自我解围成功。
12现在好多女人，都是早上老公还没起床的时候就化好妆，
穿好漂亮的衣服出门了。晚上等老公回到家的时候，
妻子却已卸好妆，穿着自己邋遢的睡衣在屋里看电视了。
丈夫很可怜，看不到妻子最漂亮的一面。
13在路上，突然一小帅哥挡住我：“姐姐，你好漂亮。”
头一次当街被人夸，心中一喜。
他又说：“那边有耍猴的，你去看不，只要五块钱。”
14有个人去看心理医生，他说：“医生，我总是觉得自己是一只母鸡。”
医生说：“这不奇怪，很多人的心理都有问题。你试试坐在我旁边这张沙发上，让我给你治疗一下。”
那个人说：“不行啊，我怕我会把鸡蛋生在沙发上。”
15晚上洗了澡，我鼓足勇气跟老公坦白：“老公，我爱上了另外一个男人。”
老公看着我，愣了三秒，然后哈哈大笑道：“行，我成全你们。”
话音刚落，他走过来把儿子放我怀里后，潇洒地转身打麻将去了。
我去，这货啥时候变这么机灵了！
16闺蜜：你真的与众不同耶
我：具体说说
闺蜜：别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
我：滚远点……你个二货！
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