1今天和我妈逛街，我妈看上了一件羽绒服想问里面是什么填充物，
然后我妈指着那件羽绒服问售货员：“你好，请问这里面是什么馅儿的羽绒服？”
售货员你能不能别笑得那么夸张！
2高中时，脸上长了青春美丽疙瘩豆。
某日坐公交车，手拉拉环，随车晃动。
一小孩拉着我的衣角：“哥哥！哥哥！你八宝粥洒在脸上了！”
3今天房东大姐来收房租。大姐说:“你一个月没交房租了，再不交我就停租！”
我对大姐说:“都怪我那个又老又丑的媳妇儿，把钱都花光了。大姐您又漂亮又善解人意，下个月我一定把房租补上！”
听我这么一说，大姐乐了:“其实吧，你一个月不交没关系，一年不交也没事儿，关键看态度！...”
我立刻陷入了沉思；态度～态度是谁？？？
4陪小妹去相亲，对方体积蛮大。
聊了一会儿后，男的对小妹说：“咱俩在一起也行，你得先把虎牙拔了，我不喜欢。”
小妹微微一笑，露出两颗小虎牙说：“不用那么麻烦的，我不喜欢胖子。”
哈哈哈哈哈哈！
5我暗恋一女生雪柔。
朋友出主意，并帮忙在雪柔寝楼下点蜡烛摆出心型，让我大吼：“雪柔，我爱你！”
可是我生性羞涩，点好蜡烛后半天不肯开口。
楼上发现的人越来越多，好几个窗口都是等着看热闹的人们，有的还为我加油鼓劲。
结果我憋了半天，抬头就嚎:“卖——蜡——烛！”
然后，我在学校出名了！
6刚刚和老婆吵了一架，老婆气的跑进了卧室，
这时我就问儿子：“你帮妈妈还是帮爸爸？”
儿子肯定的说道：“当然是帮爸爸你啦！”
说完就跑了，还是这孩子有良心。
过了一会，儿子屁颠屁颠的拿着键盘往我面前一扔，说：“爸爸，我帮你拿来了，跪吧！”
我一脸尴尬。
7高中时候一男生给我写情书。
当时我傻啊，拿回家给老妈看了。
没想到第二天老妈就杀到学校，暗访。
等我回家老妈拉着我说＂我打听了这小子蛮帅的学习又好。你对人家到底啥感觉？快点给个信儿。别让人家等急了。要是喜欢可得抓住喽，以后不见的有这么好的了＂。
8一天，小明鼻青脸肿地回到家里。 “你今天和谁打架了？”妈妈大声道。
“小刚……”
“我早就和你说，在你生气的时候，先从1数到50，要学会忍耐。”
“可……可是，小刚的妈妈只让他数到25“
9一高僧问一城里人：＂一根鱼竿和一筐鱼，你选哪个？＂
回答：＂我要一筐鱼。＂
高僧摇头笑道：“施主肤浅了，授人以鱼，不如授人以渔，这个道理你懂吗？鱼你吃完就没了,鱼竿你可以钓很多鱼，可以用一辈子！＂
城里人淡定且不屑的补充说：＂我要一筐鱼之后把它卖了，可以买几根鱼竿和一副麻将。然后把鱼竿租给别人，收租金，再约他们一边钓鱼一边打麻将，还可以抽水钱……＂
高僧：＂阿弥陀佛……老子不想和你们城里人说话。＂
10转眼除夕将至，家家户户又要贴对联了。
记得小时候，初一一大早，我看到邻居他们家贴了白对联（因家里有亲人去世），
就跟我爸说，他们家的对联好好看，我们啥时候贴？
记得那天我被我爸揍得好惨，说好的正月初一不打小孩都是骗人的！
11趁同学洗澡去，把他手机里女朋友的号码改成我的。
晚上躺床上给他发一条短信“老公，你要当爹了”。
只见那哥们忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱……
笑死我了！
12今天晚上和我的一对一学生吃饭，聊到了早晨吃什么…
她说，我假期早晨起的晚，一般不吃饭，
我说有一项科学研究表示：如果不吃早餐，上午九点之后，肠道就会重复吸收已经制造出的便便里的养分，就相当于间接吃屎…
结果她说：没事…又不是直接吃……
哈哈哈哈哈！
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