周二早晨，我醒来时身体格外沉重。
我躺了一会儿，盯着天花板，在完全清醒之前就感受到了那份重量。眼睛还肿着，是前一晚哭过的痕迹。房间安静得很有英国特色——那种没有任何背景噪音的静，没有外面的摩托车，没有一家人陆续醒来的声响。只有沉默，和你心里装着的东西。
大概是因为周一我哭了太久。次数已经数不清。从下午到深夜，眼泪一波接一波。但在哭泣的间隙，我反复听到同一个建议：走出心碎最好的办法，尤其是在最初的日子里，就是坐下来，陪着它。别逃。去感受。
对我这种控制狂来说，这本身就是一种折磨。我花了好几年 perfected 逃避的艺术。被拒绝尤其让我难以承受。有时候它扎得太深，会以一种我不愿承认的方式侵蚀我的心理状态。
但在英国，没有 distractions。没有家人突然来访，没有熟悉的混乱可以躲进去。只有我，我的公寓，和我一直在逃避的一切。
所以，很久以来第一次，我陪着自己。听了音乐。又哭了一会儿。把浮上来的想法写下来，试图理解它们意味着什么。
我现在感受到的不是单一的东西。它是分层的。
最明显的是心碎，失去了 S。但昨晚，在和自己长谈之后，我意识到这次比以往任何一次都更重。不是因为失去了某个人，而是因为随之失去的其他东西。
我失去了 S，而那段连接是真实的。温暖，亲密，和他们在一起时一切都变得更鲜活的感觉。那不是我的想象。
我失去了一个已经在脑海里开始搭建的未来。一个我悄悄试过的名字。一个我想象过的求婚场景，在我们一起去过的那个花园，那个感觉属于我们的地方。一张毕业照，他们搂着我，我们都终于走完了这一章。这些不是模糊的幻想。它们有细节，有质感，在我内心的某个地方真实存在过。
但最难命名的、花了最久才说出口的失去是：S 是第一个让我相信，我真的想要和某个人共建未来的人。不只是和某个人在一起。是共建些什么。当那扇门打开时，我完全走了进去。所以失去 S 不只是失去一个人。感觉像是失去了那个版本的自己——那个终于敢于认真对待什么的自己。
它开始得很安静，就像大多数不合时宜的感情那样。
S 和我在同一个 MBA 项目。第一学期的大部分时间，我几乎没注意到他们。我们只是项目里的两个人，按着同样的日程，过着平行的生活。
然后，没有任何我能指出的预兆——
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