文/婷妈
前天在商场，看到一个小男孩不小心打翻了奶茶，流了一地。
他妈妈第一反应是拉过他，语气很急：“快跟阿姨道歉！”男孩低着头，小声说了句“对不起”。妈妈不满意：“大声点！没吃饭吗？”男孩又大了点声，但还是低着头，声音里带着哭腔。
店员笑着说“没事没事”，过来准备擦地。妈妈拉着男孩说：“你自己弄的，自己擦！”然后把纸巾塞到孩子手里。男孩蹲在地上，一边擦一边掉眼泪。
说实话，那个画面看得我心里挺不是滋味的。不是说不该让孩子道歉、不该让他承担后果。而是整个过程，孩子学到的可能不是“我错了要改正”，而是“犯错好可怕，妈妈好凶，我再也不想犯错，也不想让妈妈知道”。
这就是很多父母在“孩子犯错”这件事上的误区。我们太着急让孩子认错了，好像认了错，事情就解决了。但孩子迫于压力认了错，他真的知道自己错在哪了吗？真的愿意改吗？下次真的不会再犯吗？
1、逼孩子认错，到底在逼什么？
孩子打翻东西、弄坏玩具、跟小朋友打架、考试没考好……我们为什么那么着急让他认错？表面上看，是想让他学会承担责任。但往深了想，很多时候，我们其实是在缓解自己的焦虑。
孩子犯错，我们觉得丢面子——别人会不会觉得我没教好？孩子犯错，我们担心他以后不长进——现在不纠正，长大了还得了？孩子犯错，我们自己也着急上火——说了多少遍了怎么就是不听？于是，我们急着让孩子认错，好像他认了错，我们就没那么丢脸了，没那么焦虑了，事情就翻篇了。
但孩子的视角完全不一样。他感受到的不是“我错了要改正”，而是“妈妈好凶，我好害怕”“认错就可以让妈妈不生气”“我下次一定不能让她发现”。于是，孩子学会了什么？学会了撒谎、推卸责任、逃避惩罚，唯独没学会如何面对错误、如何改正错误。
2、孩子犯错，是最好的教育时机
其实，孩子每一次犯错，都是一次特别好的教育机会。因为错误会带来真实的后果，而真实后果是最好的老师。比你说一百句“不要打翻杯子”都有用。
高情商的父母，不会急着逼孩子认错，而是会把坏事变成好事。他们知道，教育的目的不是让孩子“承认错误”，而是让孩子“学会改正”。
第一步，先处理情绪，再处理事情。孩子犯错后，自己也害怕、紧张、不知所措。这时候你说什么他都听不进去。先给他一个拥抱，告诉他“没关系，妈妈在”。等孩子平静下来，再开始下一步。
第二步，帮孩子看见“发生了什么”。问孩子：“刚刚发生了什么事？”让他用自己的话说一遍。这个过程，不是审问，是帮他梳理事实。很多时候，孩子不是故意犯错，是他不知道那样做会有这样的后果。
第三步，帮孩子理解“为什么这样不好”。不是直接告诉他“你错了”，而是引导他自己想。“杯子打翻了，会发生什么？”（水洒了，地湿了，别人可能会滑倒。）“小朋友被你推倒了，他会有什么感觉？”（疼，难过，不想跟你玩了。）当孩子自己想到后果，他才真的理解“为什么不能这样做”。
第四步，一起想办法“怎么弥补”。这是最关键的一步。问孩子：“现在我们可以做点什么让事情变好？”孩子可能会说“用纸巾擦”“跟小朋友说对不起”“把我的玩具借给他玩”。不管他说什么，只要方向对，就支持他去做。这个过程，教给孩子的是——犯错不可怕，重要的是我愿意弥补。
第五步，一起计划“下次怎么做”。问孩子：“下次遇到这样的情况，我们可以怎么做不一样？”让孩子自己想出解决方案。他想出来的办法，比你说一百句“你应该”都管用。
教育，不是让孩子害怕犯错，而是教他如何面对错误。不是让他学会说“对不起”，而是让他真的愿意说“对不起”。不是让他不敢犯错，而是让他从错误中成长。
一个从来不被允许犯错的孩子，要么变得胆小，什么都不敢尝试；要么变得虚伪，学会了撒谎和推卸责任。
而一个被允许犯错、被教会如何改正的孩子，他会更勇敢、更诚实、更有责任感。因为他知道，犯错没关系，爸爸妈妈会陪他一起面对。
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我是@婷妈alan，国家认证育婴师、家庭教育讲师，致力于小故事中分享育儿经验，欢迎关注我，一起陪伴孩子成长。
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