中年夫妻，是婚姻问题频发的阶段。
在一起时间久了，激情退却，滤镜消除，现实化的部分会开始暴露出来。
丈量他的眼神变了，看待对方的角度变了，于是失望和嫌弃开始偷偷地冒了出来，遮盖住爱意。
很多中年夫妻，开始嫌弃起了对方，有人去外面寻找花花草草，有人用抱怨和指责来怼向对方，夫妻关系越来越冷冰冰。
其实，谁的婚姻里面，没有对伴侣失望过呢？没有过想要放弃的时刻呢？
但当我们转换了视角，开始从外求变成内省，很多想不开的问题，就会慢慢地明晰。
我们要明白，我们对伴侣的态度，说到底都是源于我们内心的投射，藏着你一些未被满足的需求，也藏着你对自我的要求。
从心理学角度来看，我们的内心都有两种自我认同，一种是内心自我价值的认同，一种是社会认同。
前者是我们在原生家庭以及成长过程当中，未被满足的需求在伴侣身上的投射，后者是外界的评判标准。
我们当初选择的那个人，是在某种程度上，满足了我们内心缺失的那部分，你在对方身上看到了自己渴望的一面，那些未被满足的部分，突然间被唤醒了。
如果我们的婚姻都能够按照这样的流程继续下去就好了，我们都找到了那个符合我们内心自我价值认同的另一半，但人的意识是多面的，矛盾的，冲突的。
到了中年，另一种社会层面的自我认同就会暴露出来，你会拿社会告诉你另一半的样子去评判伴侣。
谁的老公赚了大钱，谁家换新房子了，谁的老公回到家里家务全包，我们会忍不住拿这些外在的标准去对标老公的行为，于是你开始对伴侣产生嫌弃。
很多女人既希望老公能够顾家，又希望他能够赚到足够多的钱，前者满足了内心稳定的需求，后者满足了社会化的需求。
但生活往往就是这样，你的需求不可能完全被满足，失望也成为了婚姻里的比如。
你要明白，其实不是老公不好，而是你心里的两个我在互相攻击，轮流坐庄。
那么，面对这样的情况，我们应该怎么办呢？
看清楚你失望的源头，不把所有问题，都归到他身上
当你对老公失望时，你需要搞清楚的是，你对他的不满，是源于这个人，还是你对他的期待？
他真的问题大到你没办法忍受吗？他有可取之处吗？
把他的问题和你的期待拆分开，看清楚让你不满的地方，究竟是何处？
当你能够冷静下来去看清楚你们之间的问题，就会明白，很多时候，我们的失望，是源于我们把自己的期待，投射到了老公身上。
你觉得他不上进，是因为你想要他能够赚的多一点，你觉得他不体谅，是因为你在用自己的标尺来丈量他的行为。
所以明白了吗？很多时候你对他的批判，不是因为他本身，而是因为他没有满足你的期待。
但这些期待，是合理的吗？
合理化你的期待，把他的问题还给他，把你的期待还给你自己。
接纳他的不完美，也承认你自己不完美的部分
当我们在对伴侣提要求时，也想一想你自己能够做到吗？你满足了伴侣心目中那个，理想化的另一半了吗？
很多女人既要又要，但其实扪心自问，自己做的也不到位。何以用那么高的标准去要求对方呢？
人好像总是这样，对伴侣高标准，严要求，但其实你自己未必做得到。
接受他的不完美，其实更多的是在接受你自己。
谁都有小毛病，小缺点，对伴侣宽容一点，也是在放过自己。
看到双方的局限性，当你更客观地看待对方，反倒能够看到他的好。
他赚钱不多，但对家里事上心，他有点懒，但只要你需要，他会立刻回应你，这就够了。
把重心拉回到自己身上，你的期待你自己填满
很多时候，我们对伴侣的不满，其实藏着的，是对自己内心的期待。
你嫌他不上进，很有可能是你想要努力，但找不到方向，是在怨恨那个无所为的自己。
我们因为没办法自我抨击，就把很多的怨气投射给了伴侣，怪他没有让自己过上理想的生活。
但你要知道，你的期待，你只能自己填满，你对他抱怨，只会加深彼此的矛盾，不如试着把那份不满，用来鞭策自己。
当你开始把对他的期待，都转移到自己身上时，你会发现，你对他的埋怨减少了，不是因为他变好了，而是你活清醒了，你不再把理想的自己，寄托在任何人身上了。
婚姻里，你对伴侣的所有情感投射，都是在照见自我。
当你把你未曾满足的地方，投射给伴侣时，换来的只会是失望，也会搞砸你们的关系。
说到底，长久的婚姻，就是要接纳不完美，要和失望共处。
看清楚了对方的不完美，也学会容纳失望，但你们依然选择不放弃彼此，这就是真实的婚姻。
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