这话听着有点绝情是吧，我以前也这么觉得，我父亲是去年开春走的，不算突然，病了有小两年，从住院到后事，亲戚们来得挺齐，花圈摆满了告别厅外面的走廊，那时候我觉得，家里亲戚还是多的，人心还是暖的。
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变化是在百天之后，我们老家有个习俗，老人走了百天，直系的儿孙得再聚一次，上坟然后一起吃顿饭，叫了百天，意思是到这，最哀恸的一段就算过去了，活着的人得继续往前过了，那天在我家老屋，我妈张罗了一桌子菜，我挨个给叔叔，姑姑，还有几个走得近的姨舅打电话，电话里都答应得好好的，说一定来。
到了那天下雨，从上午等到中午，只来了我大姑一家，大姑一进门就叹气，说路上给她二弟我二叔打电话，二叔说雨太大，车剐了来不了，给小姑打，小姑说孩子有点发烧，脱不开身，菜凉了又热，热了又凉，最后就我，我妈，我大姑一家，五个人对着满满一大桌菜，默默地吃了，屋外的雨下得哗哗响，屋里静得能听见筷子碰碗的声音，那一刻我忽然明白了，那个能把大家召唤到一起的人，已经不在了，他不在，大家就都有不来的理由了，而且每个理由，都正当得让你没法反驳。
我后来慢慢捋，发现父母这堵墙倒了之后，有些亲戚，真的就渐行渐远了，主要就是这么三种人。
第一种，是无事不登三宝殿的主儿，我有个远房表哥，就是这号人，以前我父亲还在位时，他隔三差五就来，手里从不空着，提点便宜水果，或者他老家带来的土产，坐下就诉苦，工作不顺啦，想调动啦，孩子上学找门路啦，我父亲念着旧情，能搭把手的就搭把手，父亲病了后期，他来过一次，拎了一箱牛奶，坐了十分钟，说了些宽心话，就走了，之后再没露面，今年过年，他居然又提着东西上门了，笑容满面，坐下寒暄没几句，就说他儿子大学毕业了，想进我现在这个行业，听说我认识里面的人，能不能递句话。我没接茬，把话岔开了，他坐了会儿，没趣走了，那箱牛奶，后来让我妈送人了，这种人，他眼里没有亲戚，只有能用和不能用的人，父母是桥梁的时候，他过桥来找你，父母不在了，他发现你这岸还有用，就自己游过来，这种交道，打一次，心就凉一次。
第二种，是特别擅长忆苦和比较的，我有个姨婆，是我妈那边的亲戚，以前每次见，她都要拉着我的手，从我妈小时候多不容易讲起，讲她怎么帮过我们家，讲我父亲当年多穷，她怎么接济过，这些话在父母那辈是情分，是共同记忆，可父母不在了，她再拉着我说这些，味道就变了，好像我今天的一切，都欠着她一份天大的恩情，更让人不舒服的是比较。她总说，她孙子在深圳，一个月挣多少万，她外孙女嫁得多好，婆家如何阔气，然后话锋一转，问我你今年怎么样啊，那眼神里的探究，比关心多得多，从前我妈在，能打个哈哈圆过去，现在我妈老了，反应慢了，我独自面对这种关心，只觉得疲惫，她不是真的想听我过得好不好，她只是想在我这里，为她家的好日子，再找一个确凿的佐证。
第三种最是无奈，是那种疏远得理所当然的，就是我二叔那样的，没有矛盾，没有争吵，就是自然而然地远了，以前父亲在，他们是亲兄弟，三天两头通电话，商量老家的事，说说子侄辈的事，父亲一走，这条最强的纽带就断了，我和他之间，除了共同的回忆，其实没有建立起新的，属于我们自己的联系，打电话过去，除了干巴巴的问候，不知道说什么，他大概也一样，于是从频繁，到偶尔，再到只有过年群发一条短信，这种断交，最无声，也最伤感，它不是谁的错，只是赤裸裸地告诉你一个事实，你们之间那份最紧要的亲情，是借来的，是父母存在时的衍生品，本主不在了，衍生品也就没了存在的根基。
所以你说，是我们要断交吗，也许不完全是，是父母走后，时间，世故，还有人心本来的样子，像潮水一样，把一些关系推远了，我们只是站在原地，看着那潮水退去，没有再拼命去把被冲走的东西捞回来而已。
父母在，人生尚有来处，亲戚就是这来处周围热热闹闹的风景，父母去，人生只剩归途，这归途上，你需要的是能互相取暖的同伴，而不是仅仅因为地图上标得近，就非得同行的陌生人。
看清这一点，不是冷漠，是清醒，把所剩不多的热情，留给真的彼此需要的人，比如我那老实巴交，从不开口求人，但年年记得给我妈送新米的大姑，至于其他的，就让这潮水，该带到哪儿，就到哪儿吧。
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