除非你试图通过孩子来规避你的人生课题。

hi，我是猫。

企图把自己的课题跟孩子的课题杂糅在一起，指望通过让孩子背负你的精神意志，把注意力放在他身上来逃避属于自己的课题。

有了孩子，身份叠加之后，属于你的课题就不单纯是个人的，有与孩子交织的一部分，但核心依然以你为主，那就意味着不论是否生孩子，你个人的奋斗路径，你个人对生命的第一责任属性是不会因为任何人的出现，任何人加入到你生命而发生转移的。

有了孩子，多了新身份，多了新责任，多了全新的生命体验，这是显而易见的。但不论是你邀请任何一种角色、任何一段关系、任何一个人进入你的生命，都意味着这是一件此消彼长的事情，你必然要短暂牺牲个人其他体验作为代偿，必然要让渡出一部分注意力、精力来完成自己的新角色扮演。生了孩子就无法逃避养的责任，进入亲密关系就无法每一次都把自己的需求放在第一顺位。

可以这么说，孩子是来助力你升级的，亲密关系、深度关系的建立与出现都是对你提出了全新的要求。

如何在目前的状态下，加塞进另外一个维度事项的密度？如何进一步提升自己能量跟精力阈值来匹配更多的挑战？如何在有了孩子的情况下，协调好这两者的关系，并且完成对自己的洞见和觉察，完成对自己进一步升级的考验。

更现实地说你必须要转换一个新模式来适配这样的生命结构。

把生孩子等同于走捷径，本质上是把孩子当成一种非主动选择，并且过度把个人课题跟其他维度的课题剥离开来，绝大部分人的生命不是一个人轨道式的进行中丰满的，而是在一次次跟外部对撞，一次次邀请他人进入生命，在完善与照见的过程中，逐步清晰，逐步透彻的。

不可否认有些人确实无法一开始就想清楚自己要过什么样的生活？自己要成为什么样的人？

于是就半推半就，被世俗裹挟下按部就班做出生育选择，从这个视角来看也许是在走捷径，但从终点来看，殊途同归，最终你都会回到自己身上，回到自己的课题上。

孩子当然不是一层不变生活的一种选择，也不应该是你未竟之志的代偿，更不应该是你在对自己不满意的一种备选方案，而应该是你认可自己，认可孩子与你的独立性，并且做好身心准备，愿意迎接人生的新挑战，愿意在不忘自我觉知，完善自我的过程中，丰满自己。

但如果在还未想明白的时候迈出了这一步也无妨，最重要的是你要看见自己，看见孩子，看到两者的独立性，不企图转嫁任何人生命题给他人，分清楚主体是你自己，不忘自己的生命主线，依然可以在养育孩子的情况下，完成自我蜕变，完成自我的升华。

孩子是你请进生命里来的，你是在借由孩子看见自己，成为更好的自己，而成为更好的自己包括主动承担责任，对当前自己所遭遇的挑战迎难而上，甚至是做一个不愧对自己的父母。

生孩子绝不是通达自我的捷径，而是一种选择，你要识别清楚自己的动机与发心，更重要的是你要搞清楚自己的课题与他人的课题，那么一切的一切都不存在什么捷径之说，更多的是基于当下性，基于当前情况做出的调整与接纳。

不仅生孩子不是捷径，婚姻不是，择偶恋爱不是，赚钱同样不是，但我们需要这些路，需要这些选择来觉察自己，来完善自己。

不需要妖魔化人生的任何一种选择，只需要记住选择之后买断离手，没有一条完美的路在等你，只有一条通达自我的路永远在前方招手。

而你理想的自我是什么样？我想你自然也会慢慢清晰。

End.

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无论是情感、人情世故、人性洞察、原生家庭还是婚姻、育儿、自媒体搞钱等问题都可以向我提问，我会为大家提供切实可行的实操建议。当然你要是暂时没有具体的问题也无妨，可以围观他人的人生困惑，提前预防，修自己的人生。

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