你身边有没有这样一种人。
随时都精力旺盛，能量满满；对人，做事充满热情和干劲儿；在他眼里什么都不算事儿，再大的困难都能微笑面对；他们对世界充满好奇，对生活满怀热情，敢于表达自己，也懂得尊重他人。
我们称这样的人充满了生命力。
生命力，是一种从内而外、贯穿一生的能量状态。一个富有生命力的人，他的身心是舒展的，能量是流动的，他本身就是一种生机勃勃的力量。
实际上，每个孩子天生都自带生命力，只是很多在成长过程中被“教育”掉了。 想保护好孩子身上的生命力，父母一定要重视这4个方面。
一、给孩子说了算的空间
现在的父母太“负责”了，我们将孩子照顾得无微不至，安排得井井有条，几点起床、几点写作业、几点练琴、几点睡觉，喝什么水，穿什么衣服，甚至连交什么样的朋友都要干涉。
可惜的是，这不是负责，而是剥夺，剥夺了孩子对自己的掌控感。
美国心理学家德西和瑞安提出的自我决定理论中，强调了自我在动机过程中的能动作用。他认为一个人只有感觉到自己的生活自己能做主，才会真正有动力去行动、去成长。
当孩子发现自己的生活是由他人做主的，他就会出现“摆烂”的心态，一切都等着别人安排，一旦没有了外力帮助，马上就会进入茫然，惊慌失措的状态，生活过得一团糟。
让孩子决定今天穿什么衣服，吃什么菜，周末去哪里玩......从生活小事开始慢慢放权，当孩子感受到“我的选择是有分量的”“我的意见被尊重了”，他就会慢慢长出对自己的信任感，责任感也会随之提升。
对自己生命的掌控感，是生命力的根基。
二、接纳孩子的全部情绪
当一个人总是压抑自己的情绪，不开心了不敢说，委屈了不敢哭，生气了不敢表达。久而久之，他连自己真实感受都搞不清楚了，整个人是“堵住”的，哪来的生命力？
你有没有对孩子说过这些话？
“别哭了，有什么好哭的？”
“再闹我就不要你了。”
“你是男孩子，不许哭！”
这些话的潜台词是：你只有开心、听话、乖巧，才值得被爱。这样的孩子最擅长克制和伪装，他们很容易陷入深深的内耗，如果不具备强大的自我调节能力，很容易出现心理问题。
真正有生命力的孩子，一定是情绪流动的孩子。
当孩子大哭时，不要说“别哭了”，而是说“我知道你现在很难过，我陪着你”。当孩子愤怒地摔东西时，先制止破坏行为，然后说“你看起来很生气，能告诉我发生了什么吗？”
你要让孩子明白：任何情绪都是被允许的，我们要学会的是正确地表达情绪。 你可以生气，但不能打人；你可以难过，但不能伤害自己。当孩子发现自己的愤怒、悲伤、恐惧都被稳稳地接住了，他就不用把能量花在藏起真实感受上，而是可以把全部能量用来面对问题、解决问题。
三、允许孩子有无用的爱好
功利主义盛行的时代，兴趣爱好常被认为是不务正业。然而，“无用的爱好”的真正价值就在于，它是孩子探索自我、连接世界的重要途径，是生命热情的不竭源泉。
真正的兴趣爱好，是可以不计较结果、纯粹享受过程的。它可能是对昆虫的痴迷，对旋律的热爱，对运动的执着，这些看似“无用”的痴迷，恰恰是孩子内在动机最真实的表达，是他们区别于他人的独特。
每个人都会经历低谷和失意。当孩子遭遇挫折、压力爆棚时，优异的成绩不能治愈他，功利的光环不能救赎他，但心底的热爱可以。
一个拥有爱好的孩子，永远不会感到生活乏味。这份热爱会成为他疲惫时的寄托，低谷时的支撑，成为他的精神避难所和力量恢复站，时刻保持灵魂鲜活的神奇药水。
不要一味功利化育儿，守护孩子的纯粹与热爱。哪怕只是简单的发呆，只要能让孩子感受到快乐，都值得被守护。
守住孩子的热爱，就是守住孩子对生活的热忱，让孩子心怀期待，向阳生长。
四、做60分的父母已经足够
我们为孩子活得太用力了，我们在孩子面前永远都是情绪稳定、付出不求回报、永远把孩子放在第一位。然而一个“满分父母”，但让孩子感受到的并不是爱，而是压力。
当孩子看到你为他付出的一切，他会感到内疚，而这份内疚会变成沉重的枷锁，让他不敢放松，不敢做自己。
被内疚感绑架的孩子，生命力是被压抑的。研究也发现，越来越多的“完美妈妈”养育出来的孩子，会因生活太过顺利而苦闷。
父母的过于完美，物质上和精神上的周到和满足，让他们的童年几乎没有受到过创伤，以至于他们眼中的生活平淡、苍白而无味。在父母精心营造的温室里，他们失去了自主探索和冒险的力量。
真正的“好父母”，从来都不是完美无缺的父母，而是“60分”的父母。你会犯错，会发脾气，会累，会需要自己的时间。你不完美，但你真实。
父母有生命力，孩子才能有生命力。 你活得真实，孩子才敢活得舒展从容。
培养一个有生命力的孩子，说到底，其实就是做对四件事：
给他自主的空间，让他长出“我能行”的底气；
接住他所有的情绪，让他敢于做真实的自己；
允许他做无聊的事，让他找到内在的热爱，生活的乐趣；
做一个真实的父母，让他从你身上学到如何活出生命力。
一个眼里有光、心底有火、跌倒了自己能爬起来的孩子，比一个只会考高分却不知道自己想要什么的孩子，走得更远，也活得更好。
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