所有的愚蠢，所有的徒劳，那些毫无意义的等待，全被我塞进了一个盒子。我把它封得死死的，再也不想打开。

真的，太蠢了。太浪费了。我像个傻子一样，被人牵着鼻子走了一年。回头看看自己那副卑微到尘土里的样子，连自己都想扇自己两巴掌。

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这一整年，我都在脑海里养着你。小心翼翼地呵护那个忽明忽暗的好感，跟着你的节奏，一会儿像飘到云端，一会儿又跌进谷底。你的忽冷忽热，是浇灌我这颗心上头的养分，把我驯成了全世界最好哄的那个人。

你对我的感觉，始终是一团烟雾。眼睛熏得生疼，什么都看不清。是我太天真了，天真到以为这片灰色地带，总有一天会偏向光明的那一边。可你给我的，只有更深的雾气。

直到我一脚踩空，跌进沟里，摔得浑身是伤。越往那个方向走，跌得越狠。那时候我才知道，黑暗就是黑暗，它永远不会自己变亮。是我一直在骗自己，觉得只要跑得够快，就能追上光。

我以为我的感情不会白白浪费，就算结局是疼的，至少你曾经看见过我。可现实告诉我，你根本看不见。我追在你身后跑，跑到头昏脑涨，跑到精疲力竭，跑到自己都认不出自己。我的大脑像个残酷的放映机，一遍遍播放着那些幻想：幻想你终于回头看见我，看见那只跟在你身后摇尾巴的小狗。可这些幻想，从来没变成现实。

我早该明白的。在一块干涸的土地上当农夫，是种不出花的。就算我耕了一年，犁了一年，土壤依旧是硬的。我从来都不是你的谁。又或者，我早就是你的了，但你的心里，从来都没有我。这个念头是比分手还疼的东西。

爱让我变成了一个我越来越讨厌的人。我讨厌自己的天真，讨厌自己那股蠢笨的执拗劲儿。我只是想被简简单单地爱着，为什么渴望你的爱，会这么难？这么拧巴？每次想跟你摊牌，话到了嘴边就变成一根根铁丝，死死勒住我的喉咙。我太害怕失去你了，害怕到宁愿憋着这满腔的感情，也不敢让你知道。

其实我心里跟明镜似的，只是嘴硬不肯承认罢了。你根本没有心，你从来没有想过要跟我一起去种那颗种子。只是我不敢认。

我知道自己有多疯。看到你对别人动心，我就像个讨不到糖的小孩，坐在地上尖叫打滚。可我能怎么办？在你身边晃了一整年，拼了命想要你看到我的存在，到头来，居然比不过一个刚刚闯入你世界的人。我恨不得抓着你的领子，狠狠摇醒你，想大声在你耳边喊：喂！我在这儿啊！从一开始就在！我准备好把整个世界都给你，是我！是那个真正站在你身边，看着你、听着你、懂你的人！

但我什么都没做。也许是因为我太累了。累到不想再争风吃醋，累到不想再解释。所以，我把一切都锁进这个潘多拉魔盒，就当是给这一年画个句号。跑了整整一年，拼尽全力去匹配你那快得离谱的节奏，最后什么也没追上。我真是蠢到了家。

到底是蠢在我非要一头扎进去，还是蠢在你根本没打算睁眼看？又或者，我们俩都是傻子。我们就这样偶然撞到了一起，我却在千辛万苦穿过风暴之后，不小心把心靠在了你那座摇摇欲坠的破旧码头上。

我知道，我不可能和你在一起。这个事实，像鬼魂一样缠着我。我终于承认了。所以，关于你的一切，就锁进这个盒子里吧。封死它。然后，再也不回头看。