每一次向内看见，都是给自己一次松绑，更是踏实的自我成长。人这一生，唯有在日常里静心修习、向内觉察，才能解开潜意识的枷锁，慢慢读懂自己、温柔放过自己。
从榴莲这件平凡小事里，我照见了深藏心底多年的自己，也读懂了代代相传、刻入血脉的不配得感。
最早对榴莲的印象，都来自老公。他曾在邻居家尝过之后，直言味道怪异反胃，用家乡话说就是“吃潮了”。受他影响，我先入为主认定榴莲不好吃，心底本能排斥。后来出于好奇，我在超市买了一小块打折榴莲尝试，口感确实难以接受。从此一家人都刻意避开榴莲。过年有朋友送来一颗，恰逢姐姐来做客，我们便转手送给了她。
去年冬天，我和老公路过榴莲小店，遇上六十元能买三个小榴莲的特惠。一时心生念想，本想找人拼单，没能如愿，索性自己买下。店主提醒果子还没熟透，烤熟之后口感更好。我们请相熟的烤红薯大叔帮忙烤制，烤熟的榴莲软糯香甜，彻底颠覆了我以往的刻板认知。
从那以后，我对榴莲渐渐心生向往，却总觉得售价偏高，一直舍不得主动购买。一日，我终于猛然醒悟：不是榴莲太过昂贵，是我骨子里藏着深重的不配得感，总觉得自己平凡卑微，不配拥有这份看似属于富足之人的美好。这一次清醒的向内看见，便是对自己内心最深的松绑。回望一路走来，这份不配得感，早已渗透我学业、择偶、工作、生活的方方面面，更在潜移默化中代代传承，悄悄困住了我的一双儿女。
年少择偶时，面对相貌出众、家境优越的追求者，我下意识回避、委婉拒绝，最终选择了条件普通的老公。只有处在没有对比压力的平凡关系里，我才内心安稳。潜意识里，我始终不敢承接太好的缘分、太优质的生活。
初中时，哥哥把我转到城里更好的学校读书，拥有难得的学习资源，我却心神不宁、无法安下心，学业一路滑坡，连普通高中都没能考上。直到重回小县城熟悉的环境，心境才慢慢沉静。骨子里的自卑怯懦，让我始终不敢站在光亮里，只敢守在低处度日。
步入工作后，这份不配得感越发明显。多年来，我总是默默包揽单位最忙、最累、最繁杂的事务，常常一个人扛起好几个人的工作量，任劳任怨、埋头苦干。可每到评先评优、职级晋升，我却习惯性退缩、主动退让，从来不敢主动争取。心底总有一个声音：我不配清闲，不配好好休息，不配被特殊优待，生来只配默默付出、埋头辛苦，稍有空闲就心生愧疚。
这份执念也蔓延到了婚姻家庭里。刚成家时，原本是老公负责做饭，我只管安心吃饭、享受清闲。日子久了，我却不由自主把所有家务全都揽在自己身上，里里外外一人操持。心底依旧被不配得束缚：我不配安逸度日，不配清闲享福，生来只配操劳奔波，但凡想要偷懒享受，内心就满是不安与自责。
更让我心生警醒的是，这份刻在血脉里的不配得感，完完整整复刻在了儿女身上。儿子初中时被送入全市最好的学校，拥有顶尖师资和优质学习环境，可他内心被强烈的不配得感裹挟，总觉得自己不配待在优等学府，不配拥有这么好的教育资源。心态失衡之下，成绩一落千丈。即便后来考入全市重点高中，这份自卑与惶恐依旧萦绕不散。他始终无法融入名校氛围，打心底不敢接纳这份幸运，一心只想回到小县城的普通学校，待在自己觉得“匹配”的环境里。久而久之，他抗拒上学，慢慢选择躺平在家，其实都是不配得感带来的自我逃避。
女儿亦是如此。她懂事内敛，参加工作后从不肯花我的一分钱，凡事自己默默硬扛，再喜欢、再想要的东西，也舍不得为自己大方添置。感情路上，身边从不缺真心待她、愿意为她用心付出的男孩，可她始终认定自己不配被偏爱、被珍视，总习惯性放大对方的小缺点，找理由疏远推脱，接连错过了两三份真挚良缘。明明值得被温柔呵护，却被骨子里的不配得困住，不敢心安接纳幸福。
在观心日记的自省中我深深懂得：原生家庭传承的，从来不只是生活习惯，还有藏在血脉里的自卑、怯懦与不配得。一代又一代，都在无意识重复同样的内心内耗。每一次清醒看见，都是一次内心的松绑，一次自我成长的蜕变。
长久以来，我被这份执念牢牢捆绑，习惯性自我贬低、自我设限，活得小心翼翼，不敢向往美好，不敢争取拥有。也是在持续观心内省的那个夜晚，我终于挣脱多年心结，不再被自卑束缚，坦然走进水果店，买下一颗正价榴莲，不再纠结价钱，不再委屈自己。原来人生很多的舍不得、不敢争、习惯性退让，从来不是物质条件不够，而是我们从来没有真正看见自己、认可自己。
坚守花径修行，接纳自己的不完美，解开内心层层枷锁，允许自己适时休息，允许自己被人善待，允许自己拥有平凡日子里的小美好。往后岁月，就在日复一日的观心自省里，慢慢读懂自己、温柔放过自己，也用心引导儿女走出代际内耗的轮回。愿我们都能放下不配得的执念，笃定懂得：我本值得，配得上世间所有温柔与善待。
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