我花了很长一段时间，才后知后觉地意识到，自己是在一种看不见的恐惧里长大的。这种恐惧，不是来自暴力和伤害，而是来自周围人无休无止的议论。那种声音很轻，却像一层又一层的灰尘，落在你身上，慢慢变成一层壳，让你不敢轻易动，更不敢把最真实的那一面露出来。我并不勇敢。在很长一段时间里，我甚至不敢让人们知道，我到底喜欢什么、讨厌什么、想要成为什么样的人。
回望过去，这一切的源头好像就在那个最平常不过的成长环境里。身边总有人在谈论别人的生活，谈论得事无巨细，带着一种奇异的兴奋与鄙夷。被谈论的那些人，并没有做错什么，他们的生活也完全不会影响到谈论者的一丝一毫。但不喜欢就是不喜欢，这种情绪简单又粗暴。我常常就坐在那里，安静地听着那些话，耳朵没有办法关上，也没有地方可以躲。哪怕我拼命想装作听不见，那些评判还是会一字不落地钻进心里。久而久之，我开始本能地害怕，害怕自己有一天也会成为那个被谈论的人，害怕自己任何一个微小的决定，都会变成别人嘴里的一段闲话。
这样的恐惧，是会在身体里生根的。它让我变得越来越不敢表达。当我真心喜欢一件东西，但这件事刚好和身边人的期待或者看法相冲突时，我几乎是下意识地选择退缩。那种感觉，就像自己兴冲冲地推开一扇门，探头一看，门内全是紧皱着眉头的面孔，于是你连门都不敢完全踏进去，转身就想逃开，然后还要说一句：“没关系，我也没那么喜欢。” 你明明是那么喜欢的。很多人都劝过你：别那么在意别人的眼光就好了。可他们不知道，这句话本身就带着一种居高临下的评判，仿佛做不到不在意，是你自己软弱、是你不够洒脱。相信我，它真的没有那么简单。当一个人是从那片充满评判的土壤里长起来的时候，在乎别人的看法，几乎就是一种刻在骨子里的生存惯性。
有时候我会忍不住去想，为什么人们总要去批评那些既不伤害别人、也不干扰旁人的生活呢？或许起初只是一个极其微小的情绪，一点点看不惯，一点点不被满足的期待，或者一点点自己也说不清的失落。这种情绪没有被看见，也没有被理顺，就那样被搁置在那里。时间一长，它就开始发酵，长成一团浑浊的东西，慢慢吞掉了一个人原本可以客观看待另一个人的能力。到后来，无论对方做什么，他们都可以继续不喜欢，因为在他们眼里，那个人已经被贴上了“不对”的标签。这种情绪我自己也经历过，所以我才明白，要放下对他人的负面观感，是一件多么消耗心力的事。只是当你有机会察觉到这一点的时候，你也会跟着发现，原来长长久久地抱着那些东西不放，不光会切断人与人的联结，更会一点一点磨损自己心里的健康。
我们能做的最简单的一件事，或许就是学着设立一条看得见的边界。与其眼巴巴地等待别人改变，等待这个世界突然变得温良和善，不如由自己来做一个决定：限制一些人进入你的私人空间，限制他们夺走你的注意力，也限制他们搅动你内心的安宁。一开始这样做，确实不会太容易，也不会一夜之间就做到。可是当你试着把那些带来消耗的人，从你生活的核心圈层里轻轻挪出去一点的时候，你会发现，那些原本压在心头的挫折感和情绪负担，是会慢慢变轻的。你不是在逃避，你只是在管理自己愿意接收的情绪信号。你是在为自己筑一道篱笆，不是要把所有人挡在外面，而是要把那些肆无忌惮翻你花园的人，请到篱笆的另一边。
保护内心的平静，很多时候就是从我们自己这里开始的。选择不必把眼睛一直盯着那些让你难受的东西，不必强迫自己去面对源源不断的干扰和评判，这本身就要比勉强自己盯住它们、消化它们，来得更健康一些。我们并不是要把所有不愉快的人全部删掉，那是不现实的。但我们可以选择自己暴露的程度。可以让自己站得稍微远一点，让声音变得模糊一点，让那些原本能刺穿你的话语，还没走到跟前就失掉了力道。有时候，真的只是拉开一点距离，就足够了。给自己一个可以呼吸的余地，你才有力气，重新把那些被恐惧压住的热爱，一个接一个地捡回来。
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