深夜，我又点开那个聊天框。我们的对话停在你最后发来的那句“没关系”，我打了又删，删了又打，把所有舍不得都倒进输入法的记忆里。我知道我应该翻篇，可唯一做到的事，却是反复翻看那些旧得发皱的聊天记录。

你离开后，我发现自己有了一种奇怪的惯性：不去避开伤口，反而总把手伸向那道刚刚结痂的地方。我留着所有与你有关的东西，哪怕它们正一点点拖垮我。深夜反刍你说过的话，白天在人群中突然想起你惯用的语气，像着了魔一样把自己拽回那段关系里——即使我清楚，这不会让伤口愈合。

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放手很容易。说出“我走了”只要一秒钟，可忘记你，我试了一整个季节还是做不到。生活里的每一丝动静，都像被设计好似的，总能把我拉回我们的两人世界。我认得你身上那股特有的气息，还能准确模仿你对某件事的反应；关于你的所有事，我全都收在脑海里：你钟爱的咖啡口味、你讨厌的天气、你讲过的每一个关于童年的片段。我一遍一遍地想，而你大概早就不再想起我了——至少，不像我这样频繁地想你。

后来，听说你的消息时，我的身体还是会碎成一片一片。那种痛像被打中了一样，而我毫无还手之力。你带给我的伤，多到难数，可也是你，曾经让我重新想要好好活着。所以我从不怪你。只是，现在你可能正走向另一个人。我不知道我还能拿出什么来祝福你，可我还是把最后一点力气变成“请好好对她”。希望这一次，你不再徘徊不定。

时间没停，我们居然也朝前走了。有趣的是，我们都活成了当初发誓绝不会成为的样子。但这没关系，因为我终于读懂了“对的人，错的时间”。你是我最重的一课。要是还有别的可能，也许在另一场人生里，我们不必这样错过。也许在另一个时空，我们能在最恰当的时候相遇，我也不用花一辈子去爱一个不知道我有多爱他的人。

那时的我们，真的很美，不是吗？可惜，你的眼睛始终看不见我捧到你面前的，以及在你走之后还空悬着的那份爱。没关系了。若真有下一次轮回，我希望把彼此的感受调换一下，让你也尝尝这种无法被时间冲淡的思念。

我以为它终会消散。可到现在我才明白，有些东西，会一直住在身体里，永远不走。