文/婷妈
前天，一个妈妈在群里求助。
她说自己女儿五岁了，特别“难带”。衣服标签硌得慌要哭，声音稍微大一点就捂耳朵，别人看她一眼就觉得是在凶她。上幼儿园三个月了还是天天哭，老师说她是班里“最敏感的小孩”。
这位妈妈说：“我快崩溃了，我小时候大大咧咧的，怎么生了个这么难伺候的娃？”
底下很多妈妈跟着附和，说自家孩子也是这样——挑剔、爱哭、玻璃心、动不动就炸毛。
我看着这些留言，特别想告诉她们一句话：你的孩子不是“难搞”，是“高敏感”。而养高敏感的孩子，父母一定要经历三次觉醒。很多人卡在了第一次，就再也走不出去了。
第一次觉醒：他不是故意跟你作对，他的感受就是比你强烈。
这是最难的一步，也是最关键的一步。
很多父母面对高敏感孩子，第一反应是“你怎么这么多事”“你能不能别这么娇气”“为什么别人家孩子没事就你有事”。我们总觉得孩子在无理取闹，在用情绪操控我们。
但真相是，高敏感孩子的神经系统，真的跟普通孩子不一样。
普通孩子觉得正常的灯光，在他们眼里可能是刺眼的。普通孩子觉得舒服的毛衣，在他们皮肤上可能是扎人的。普通孩子可以忽略的背景噪音，在他们耳朵里可能是震耳欲聋的。
他不是在演，他是真的不舒服。
朋友刘梅的儿子从小对声音特别敏感。每次带他去商场，孩子都哭得撕心裂肺。她一度觉得这孩子太“作”了。直到有一天她戴上了一副能模拟听觉敏感度的耳机，才发现商场里的背景音乐、广播声、推车声、人声混在一起，在她耳朵里只是有点吵，但在那副耳机里，简直是灾难。
她当时就哭了。她说：“我骂了他两年，原来他一直在受苦。”
这就是第一次觉醒——从“他故意找茬”到“他的感受跟我不一样”。当你真正相信孩子的感受是真实的，你就不会再用“你怎么这么娇气”来伤害他，而是会想“我需要帮他调节这个环境”。
第二次觉醒：他不是性格有问题，他只是需要不同的养育方式。
很多家长会把高敏感和“胆小”“内向”“脆弱”画等号，觉得这是孩子性格上的缺陷，得想办法“纠正”。
但高敏感不是病，也不是性格缺陷，而是一种先天特质。就像有的人天生怕冷，有的人天生怕热一样。约15%到20%的孩子都有这种特质，它不是少数人的“毛病”，是一种正常的、中性的特质。
高敏感的孩子，确实容易累、容易情绪波动。但他们也有很多普通孩子没有的优势——他们有很强的共情能力，能察觉到别人忽略的情绪变化；他们思考问题更深入，常常问出让大人惊讶的问题；他们有丰富的内心世界，创造力往往很强。
你不能用养“皮实孩子”的方法去养高敏感孩子。逼他去适应嘈杂的环境，只会让他更加焦虑。强行推他出去社交，只会让他更加退缩。
高敏感孩子需要的是什么呢？是预告、是缓冲、是选择。
提前告诉他接下来要发生什么：“十分钟后我们要关电视去洗澡。”给他缓冲的时间，而不是突然打断。给他选择的权利：“你是想现在去洗澡，还是再玩五分钟？”减少他的失控感。
当你不再想着“纠正”他，而是想着“适配”他，你会发现，那些让你头疼的问题，很多都不是问题了。
第三次觉醒：你不需要把他变成“别人家的孩子”，接纳他就是最好的养育。
这是最高的一层，也是最难做到的一层。
因为我们心里都有一个“标准小孩”的样子——大方、开朗、皮实、不怕生、摔倒了不哭、见人就笑。而高敏感的孩子，怎么看怎么不符合这个标准。
于是我们焦虑，我们努力，我们想尽一切办法把孩子往那个模子里塞。结果孩子痛苦，我们自己更痛苦。
我认识一个妈妈，女儿特别高敏感，见人就躲，在幼儿园从来不举手发言。她以前特别着急，给女儿报了演讲班、表演班，想“锻炼”她。结果女儿每次上课前都哭，哭到吐，母女俩都崩溃了。
后来她放弃了。她说：“我想通了，我自己也不是社交达人，我凭什么要求我女儿是？她安安静静地做自己，有什么不好？”
她不再逼女儿举手发言，不再逼女儿跟不熟悉的人打招呼，不再拿女儿跟别的孩子比较。她开始在家里创造一个安静、稳定、可预测的环境，让女儿感到安全。
你猜怎么着？女儿慢慢变了。她还是在班里话不多，但她有了两个好朋友，老师说她画画特别有想法，想象力丰富得让人惊讶。她不是变成了“别人家的孩子”，但她变成了最好的自己。
这就是第三次觉醒——从“我要改变你”到“我接纳你本来的样子”。
养育高敏感孩子，确实比养普通孩子更累。你会收到更多老师的“沟通”，你会经历更多公共场所的崩溃，你会听到更多“你家孩子有点太娇气了吧”的评价。
但我想说，你不需要把高敏感当成一个问题去解决。你的孩子没有坏掉，不需要被修好。他只是需要你用不一样的方式，去爱他。
当你经历了这三次觉醒，你会发现，那个让你头疼的小孩，其实是一个特别珍贵的礼物。他让你学会了耐心，学会了共情，学会了无条件地爱一个人本来的样子。
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我是@婷妈alan，国家认证育婴师、家庭教育讲师，致力于小故事中分享育儿经验，欢迎关注我，一起陪伴孩子成长。
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